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  • 1情感案例:聪明的女人看破不说破

    每个人对婚姻都抱有侥幸,似乎所谓的婚姻问题距离自己很遥远,可是婚姻的平淡期及七年之痒,是婚姻周期的正常现象,真正聪明的人不是怀着祈祷、期待,而是应该未雨绸缪,世界上没有什么幸运的婚姻和幸运的人,被爱不是侥幸而是实力,同经营婚姻情感一样,凭的是本事。


            情感案例详情:

            小王不相信爱情会因为双方步入婚姻的殿堂而趋于平淡,趋于琐碎,她知道经营一段婚姻要比维持恋爱关系要难,但是并不相信“婚姻是爱情的坟墓”。

            小王和她老公婚后的前两年,生活和小王的想象没有太大出入。每天早上老公会起床为她做早餐,偶尔回家的时候会顺便买一束花,给她一个惊喜,日子过的甜蜜又温馨。

            从某个角度来说,她十分得意,因为她的爱情并没有受到婚姻的任何影响。可是现实不会让你永远安逸,驼峰之后出现的也许并不是平原,而是山谷。

            两人结婚的第三年,他们有了自己的孩子,生活开始有了一些变化,表明平静,却似乎有暗流涌动。小王生了一个可爱的男孩子,全家人都很喜欢。

            初为人父人母,小夫妻俩也都很激动。从那之后,夫妻二人间谈话的主要内容就是孩子。到了结婚的第四年,小王辞掉了工作,全职在家带孩子。

            没带过孩子的人不知道,小小孩每隔4个小时就要喝奶,哪管你是白天黑夜,要不要睡觉。再加上换尿布,喂奶,哄睡觉,逗他玩儿……真的是比上班还累,工作还有下班和休息的时间,而带小孩儿是24小时待命的状态

            时间像水一样流过,小王花在孩子身上的时间越来越多,她老公下班回家的时间也越来越晚。刚开始小王也没在意,觉得可能是因为工作的原因。

            随着时间的延续,小王心中的不满逐渐积累,于是矛盾爆发了。小王指责老公不参与小孩的成长,她老公觉得小王天天不上班,就带带小孩儿有什么累的,两个人大吵了一架。小王的老公干脆住在公司了,而小王因为带孩子很忙,一直没去找他。

            虽然小王每天带孩子很累,但是她始终觉得她老公会回家,会来找自己妥协。可是没想到小王没等到老公,反而等来了一个女人的电话。

            那个女人在电话里说,她是她老公的女朋友,他们在一起已经半年了,希望小王同意和我老公离婚。小王当时就愣住了,丢了一句“你让他亲自跟我说”就挂了电话。

            扔掉手机,小王扑在被子上,发出小声地呜咽,眼泪止不住的流。她不明白,为什么她辞了工作,全心全意地为这个家付出,而自己的老公却在外沾花惹草搞小三。她不明白发生了什么,仔细回想半年前,并没有什么特别大的争吵发生。只是好像是从某一段时间起,他们之间每天都会发生小的争吵。

            小王觉得不甘心,她不想自己辛辛苦苦经营的婚姻被外人轻易的破坏,她也不想自己的孩子在一个破碎的家庭里成长。她察觉出了她的婚姻出现了问题,她充满了内疚,又十分痛恨丈夫的所作所为。

    于是小王流连于各大网站,试图找到解决的方法,也许是两个人的缘分未尽,很快,她就找到了我们。


    插图


            情感问题分析:

            听完小王的情况之后导师松了一口气,说小王沉着冷静,没有在事情爆发的时候轻举妄动,没有去找老公对峙,这种情况对于挽回来说是很有利的。

            很多人在遇到这种情况的时候沉不住气,会在冲动之下和自己的老公发生对峙,激化矛盾,大吵大闹最后两败俱伤,实际上这只合了小三的心意,分裂了夫妻之间的感情。

            在这段婚姻中,有孩子之前的生活还是看上很美好的,但是有了孩子之后,小王辞职变成了全职太太,一心一意的把重心放在了孩子身上。

            不仅忽略了自己老公的感受,冷落了他,也忽略自身的建设,不注意形象,因为怀孕生孩子而走样的身材也不在意。

            两个人核心问题就是在有了孩子之后,生活状态发生了很大的改变,而沟通和交流的频率却没有跟上节奏,造成了很多信息的不对等,比如说,在吵架的时候,小王的老公会说,小王天天在家不上班,带小孩不辛苦。事实上怎么可能不辛苦呢?这就是沟通的问题。

            其实每个男人内心都住着一个长不大的男孩,虽然步入了婚姻,但往往他们觉得自己还没玩够,而尽管已经初为人父,但由于接触时间短,小王又一直用心照顾,让他更加没有责任感。有了孩子之后,小王更加把原本对他的关心和照顾全都给了孩子,但是其实他也需要关怀。

            再者,在外表和工作上,小王做的不够好,不注重打扮,让她老公觉得视觉疲劳。没有工作,交际圈子窄,又在经济上依赖他,生活上又一直围着他转,但是却把感情和情绪的美好都给了孩子。小王是自己把自己逼到墙角的。

            虽然问题有很多,但同时也是有很多优势的。小王和她老公在性格方面还是很般配的。小王比较文静,而她老公很外向,是一种典型的互补。再加上小王和她老公的家人相处的都不错,无论是公公还是婆婆都很喜欢她,有老人给自己撑腰,也算是多了一条保底的路。


            挽回过程:

            根据小王的情况,导师建议小王先把孩子放在她妈妈那里,交给她代为照顾,腾出时间来改变自己。

            小王结合导师和闺蜜的意见,买了新衣服,还做了头发,更新了小王的形象。小王还觉得有点没必要,天天在家带孩子买了新衣服也没时间穿,做了头发不出门也没人看见。

            导师告诉小王,女人在任何时候都不能放弃美貌的价值,因为这是女人的资本,男人都喜欢漂亮的女人。同时,导师让小王在学习我们课程的同时,也利用业余时间去运动锻炼身体,找找工作,转移生活的重心。

            小王很听导师的话,生怕有哪个环节出了问题,让她和老公的关系变的更僵。她开始注重打扮,学习烘焙,每天运动、看书、学习,增加自己的气质。很快,小王就找到了工作。但是她老公那儿还是了无音讯。

            在小王工作了一个星期之后,她的老公打来电话,说他要回来。小王遵循导师的教诲,只是淡淡地说了一句好的。在和导师沟通过之后,小王对隔天的会面毫无波澜,她明白,只要安安静静地不提起关于感情的事情,再让他看到自己的改变,她老公就会有所触动,必然会有所反应。

            小王把家里收拾了一遍,在桌子上摆了几个蛋挞,是她自己做的。第二天一早小王就起了床,收拾了自己,换了新衣服,化上淡妆。

            她老公回来的时候一开始也没有说话,直到他发现小王换了新衣服,甚至还化了妆,偷偷盯着小王看了好久。小王发现了也不说,装作没看到。

            两个人聊了几句,说了孩子,小王说送妈妈家了。问她是不是工作了,小王说,在家呆这么久,是该工作了。他又提议去接孩子,在小王的父母家吃了中饭。

            从饭点开始,小王老公的手机就没有停止响过,但是他都挂了。小王和导师沟通后认为,很可能是小三的电话。

            之后两人又去了小王老公的家里吃饭,两位老人听到不停响起又被儿子挂掉的电话,心里比什么都明白,拉着两个人聊了好一会儿,虽然兜兜转转一直没好意思说到点上,但是利弊都分析的很清楚,小王一言不发,他老公低着头,默默地把手机关了。

            平安无事的几天相处,使她老公的态度转变了很多。

    一天晚上,小王突然接到了一个电话,小王一看是那个小三的号码,直接把电话给了老公,她老公看到电话号码之后露出震惊的神情,立马进了其他房间。小王看了一眼被关上的房门,立刻打开手机联系导师。大概过了十几分钟,他出来了。

            一边向小王道歉,一边说自己的问题,眼泪鼻涕一大的地瘫坐在小王面前,向小王解释“小三”的事情。对方是一个他们公司的实习生,对他有一点点崇拜,就经常找他聊天、约他吃饭之类的,好几次表明了自己的态度,但是他都没有接受,最近才想出这种办法,想把家里搞得鸡犬不宁。

            其实小王知道这不是实情,他们确实在一起过,只是有的时候,不拆穿比拆穿更好,她的老公因为种种原因而选择回归家庭,选择了小王和孩子,那么小王就应该学会放下,否则受伤的还是自己。想到他说那个女孩儿有点崇拜他,小王居然还有点想笑。


            后续跟进:

            后来小王她老公在谈到这件事的时候总会说,他觉得小王的做法很出乎他的意料,他以为小王会去找他摊牌,然后闹的鸡犬不宁,可是小王并没有,所以他现在还有一个很爱他,他也很爱的老婆,一个美满的家庭。

            现在小王跟老公的感情很好,小王后续又报名学习两性相处之道,生活也有了激情,她说她重新找到了恋爱的感觉。

    阅读: 6445 | 2019-02-02
  • 2你想要挽回一段爱情,首先你要先挽回自己

    从热恋到情感破裂,从海誓山盟到背信弃义,每一段爱情都有刻骨铭心的回忆。恋情出现危机,几乎每一个想要挽回的人都是想着:如果让他回到我身边。


    可是,这是错的,因为感情是不能挽回的。

     

    为什么跟大多数情感咨询师说的不一样,很奇怪吗?

     

    一点都不奇怪,你们仔细看看我所说的,就能在挽回情感的过程少花钱、少花时间、少被坑。

     

    1.感情不能挽回,只能重塑关系

     

    感情只能重塑,不能挽回,你只能朝着未来去构建适合彼此的关系模式,却不能回到曾经你喜欢的那种相处模式。

     

    一旦到了需要挽回的时候,那就是你们曾经的相处模式出了问题,旧的相处模式已经不再适合当下及未来的情感环境。

     

    破裂的爱情像是破碎的玻璃,你想要怎么拼接都有裂痕,不过这并不意味着再也无法相濡以沫、白头偕老了。

     

    你可以把玻璃融化,浇筑出一快新的玻璃。玻璃任何一个部分都能在最初的那块玻璃上找到,真正的区别在于:各个部分的排列、位置都不一样了。

     

    爱情就是如此,你可以重塑,把相处的各个细节进行拆分,然后根据当下及未来的情感环境,合理拼凑,形成的新关系、新的相处方式。

     

    2.想要挽回感情,首先你要先挽回自己

     

    你想要挽回一段爱情,首先你要先挽回自己,你跟自己的关系都出了问题,怎么可能跟你的另一半保持良好的关系呢?

    如果你未曾改变,你的爱人回到你的身边,原来的矛盾冲突其实依旧存在。

     

    让你关系破裂的人事物,你没有妥善脱离,即便被你挽回了,终究是要分手。

     

    不过,大家不必太悲观。花开两面,事有阴阳,危机也代表着机遇。

     

    当你们遇到情感危机之后,能够正式双方的问题,调整适合当下的相处模式,你们自然能够跨过这个抗,感情更加充满生命力。

     

    每一次解决情感危机的过程,都是在提升你们的情商和处世能力,恋爱与婚姻都是这样一步步巩固过来的。

     

    世界上没有任何一段感情没有危机,遇到危机不是妥协放弃、不是盲目挽回,而是先从中找到自己人格、处事方式缺失的部分。

     

    深奥一点说,你跟你另一半的关系,其实就是你跟你自己的关系。你需要对方更爱你,是因为你自己没有能力爱自己,自我价值匮乏;你渴望控制对方,让对方按照你的意愿跟你相处,是因为你内心深处没有安全感,控制型的人 ,往往易怒,易怒常常因为恐惧。

     

    3.直面所有的问题,忍辱负重开始挽回

     

    挽回不是一件容易的事,情感咨询师的水平占成功的四成,当事人的自我管理占成功的三成,你想要挽回的对象加上运气占成功的三成。

     

    情感咨询师的能力再强大,也不过占成功的四成罢了。如果咨询师有足够的恋爱经验、对情感有的敏锐直觉、能换位思考的高情商,就能弥补当事人的三成。

     

    所以,一份感情挽回的成功率是七成,其余三成不可控。

     

    注定了,挽回是一条忍辱负重的路。你不但要纠正自己原来的问题,还要有足够的自律控制情绪的同时严格执行挽回方案,这是代价。

     

    挽回其实没有容易还是不容易的说发,看看你愿不愿意为此改变和付出足够的代价罢了。

     

    我是烨华,愿每一份痴情得以善终。


    注:该文章为丘比特情感咨询师“烨华”原创,仅授权发布于“丘比特情感 ”,想要转载请务必征得本人或丘比特官方同意。所有原创内容,定期申请著作版权,未经允许私自转载需负法律责任。

    阅读: 5632 | 2019-03-18
  • 3你都不愿意了解我,又怎能谈得上爱我?

    一段好的关系

    一定是一个有接纳的关系

    而一段有生命力的爱情

    一定是包含了接纳的爱情

     

    我来说一个真实的故事。

     

    我有一个表姐,她大学毕业之后就去了法国念医学,在法国顶尖医学院就读9年后毕业,她的长相属于娴静温和的,是一个努力有才华又善良的人。但是在爱情中她没有太多的交往经验,又花了很多的时间在学习和工作上。她在34岁的时候才认识了现在的先生,一个土生土长的法国人,她的先生比他大七岁,也是学医的,他们俩在一起谈了三年恋爱之后,步入了结婚的殿堂。

     

    但是在结婚之后,他们很快就遇到了一个矛盾——我的表姐很想有一个自己的孩子,结果,她的先生和她有不一样的想法,暂时不希望有一个孩子,他的理由是,自己目前没有时间和能力去很好的给到孩子一个养育环境。

     

    表姐觉得非常愤怒,我好不容易结婚,而且我的年龄可能已经到了生育的极限年龄。如果再等下去,我可能这辈子都不会有孩子了。你作为我的丈夫,你却不能够帮助我实现当妈妈的心愿。你是如此的自私,没有责任感,我看错了你!渣男!她越来越愤怒,指责和攻击他,他也寸步不让,坚守自己的决定,表姐心力交瘁,才展开的婚姻,已经没有质量可言。接下来,似乎就只有要与不要的两个选项。如果这个男人不能满足我表姐的期待,那么“不将就”,一拍两散吧。

     

    这是故事第一个版本。看上去,没毛病。但这个故事还有一个版本。

     

    表姐看到了他的拒绝和坚持,没有马上给他下定论,也没有立刻收回对他的信任,她想知道,他如此的坚持,代表了他是一个怎样的人呢?这也许会让她看到,在这个冲突未发生时,她还不曾了解到的他。她和他坐下来交流,她也同她的朋友们去交流,她努力地去理解和思考他的内在想法:他确实还不那么确定可以提供足够好的养育,也不确定自己是否具备一个成熟人格的力量时,他想,最好的做法就是不要去生育一个孩子,因为他觉得,这可能对孩子而言,不公平。

     

    拒绝生育不代表他不爱她,不想令她幸福。但是他也有他自己的,某种信念。

     

    表姐对我说,中国的生育文化是不一样的,结婚生孩子是一件很自然而然的事情,但她的先生是个法国人,他在不同的西方文化背景中成长, 所以关于生孩子,他会有一些不同的价值观。

     

    她开始去了解她先生的原生家庭。原来她先生是家里最小的一个儿子,妈妈和爸爸还有两个姐姐,一直都将他当做男孩对待,照顾他,宠爱他。所以,她的先生花了很长的时间,才慢慢从一个心理意义上的男孩成长为一个男人。这也是她在34岁遇见他的时候,他还单身的原因。

     

    而结婚,则是他努力地从一个男孩成长为男人的标志性事件。实际上,和我的表姐迈出结婚的这一步,就是他人生中的一个很重大的成长和跨越。可是,这个时候马上又迎来生育孩子的决定,他觉得自己也许还没做好准备,他担忧和焦虑,也有一些对自己的不确定。

     

    在版本一里面,这个男人在妻子的眼里就是被标签化,被功能化的。妻子在愤怒的时候,只看到这个男人在这件事上没有给予自己配合,她没有,也不想去了解真正的他,她只看到了,他没有完成期待,因此就下了一个判断,这是一个不成熟的,自私的,不负责任的男人,所以我不应该继续浪费时间在他身上。

     

    而在版本二里面,我们看到了一个活生生的人。如果我们不用丈夫、父亲这样的标签去限定这个人,如果我们也愿意去看看他呈现出来的“不够好的真实”,我们就可以看到这个法国男人,的确在这件事上有他内心中要去克服的部分,可以看到生孩子这件,对他而言是一个挑战,一个难关。

     

    真实的故事是,第二个版本。

     

    哈佛大学一位著名心理学教授塞姆拉德曾经在教学时,讲过这样一句话,「 人类最痛苦的莫过于爱与失去,而痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。

     

    的确是这样的,我们在恋爱中,很容易将对方化作一个个期待,化作一个个理想中的标签,却不能够也不愿意完整地去看到那个人本身,这就是爱吗?

     

    如果这是爱,那么这爱,也没有构建在真实的基础上,如果这爱破灭了,那也是因为,一开始你就一厢情愿地“欺骗了自己”。

     

    我们期待对方给我们提供物质上的安全感,精神上的安全感,生活上的照顾,还有生育的功能,却没有或者不愿意去看到对方,其实也是一个和我们一样的,有缺陷,有局限,会陷入无力,会陷入矛盾纠结,也会犯错的活生生的人。

     

    那么我们如何才能够找到一个最佳的位置,去经营好自己的两性关系。

     

    那个秘籍,就是——

    当我们能够更多的

    去接受对方的真实

    和生活的真实

    我们才能够在关系里和爱情中走得更远

    阅读: 4153 | 2019-03-17
  • 4做一个有主见的女人,经营自己的婚姻人生

    李筱懿老师在她的新作中写道:

    “具有独立人格的人从不畏惧来自他人的反对,她们习惯独立思考,控制情绪的能力强,维护自己的权利。”

    一个有主见的女人,往往有想法,有魄力,有行动。这样的女人,无论是作为伴侣,还是作为朋友,都有自己独特的光彩。


    01

    《我的前半生》里罗子君可以给这些标榜自己听话的女孩子作教母,连微信昵称都以老公的好恶为标准,开始叫“风中摇曳的水仙花”。

    听到老公说现在喜欢向日葵,马上说,那我改叫“风中飘渺的向日葵”。

    你的听话之所以显得可爱,是建立在他人一帆风顺的基础上的。

    一旦有任何风吹草动,你的听话就变成了催命符,被舍弃后,连翻身的机会都没有。

    在男人的世界,爱情从来不是他的全部,他希望身边有一个有自己的想法,并且不会去干扰他们做事的女人。

    他们追求的是一种默契,而不是一个因为爱自己而卑微到尘埃里没有主见的女人。

    一个轻易就失去自己的女人,怎么会让男人看重。


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    02

    前段时间网上的一则新闻毁了我的三观。

    新手妈妈李宝英,因不起夜给孩子喂母乳而遭到非议,这让她不禁怀疑自己是不是一个不爱孩子的坏妈妈,产后的她在愧疚和难过中度过了一百天。

    为什么不起夜给孩子喂母乳呢?因为她妈妈心疼她,担心她的睡眠,要她产后多注意休息。

    一个家并不只是女人要负责带孩子、做家务,经营家应该是夫妻双方共同的责任和义务。

    凭什么就说不给孩子起夜喂母乳就是一个不称职的妈妈?带孩子难道就只是女人的事吗?做爸爸的偶尔抱一下孩子就是一个好爸爸了?这样的定论未免太有失公允。

    采访一出,网友的评论炸了锅,纷纷表示:是的,现在男人稍微关心一下,就叫好男人了,这个社会总对于女人过度苛刻,对男人太过于宽容。

    难道女人就只有付出?付出是理所当然,偶尔关爱自己就要受到批判?

    女人首先是自己,才是一个孩子的母亲,一个丈夫的妻子,无论何时何地,我们都要懂得爱自己,要有自己的主见和立场。

    这个世界对女人来说并不宽容,即便不宽容,我们也要疼爱自己,选择为自己活。

    我怎么照顾孩子,是我自己的事,谁规定照顾孩子只有一种既定的方式?我们完全可以在爱自己的同时也爱孩子。没有哪条法律规定一个妈妈必须对孩子全身心奉献。


    插图


    03

    很喜欢王菲和窦靖童。有人说王菲活得很自我,在我看来,潇洒而已。

    她有自己的主见,知道自己想要什么,按照自己的想法去活,她和谢霆锋相差11岁的恋情被多少人诟病,但她不在乎。

    年龄并不能决定或者改变一段爱情,在外界不解的目光中,王菲依旧坚持做自己,那些等着“看好戏”的人被狠狠打脸。

    窦靖童也许是受到母亲的影响,才活成了现在的模样。第一次听窦靖童唱歌就被吸引,她的声音很独特,有自己的特点,做音乐就是要特别,如果跟别人一样,永远不会有突破。

    正如那句话——华语乐坛在等着她长大。

    很多人觉得窦靖童是个“坏女孩”,辍学、纹身、染另类发色……

    这一切只不过是她坚持做自己。

    辍学是为了更好地研究音乐,和母亲王菲一样,不被世俗的眼光影响,从而阻碍自己的成长和进步。有主见并不是固执,她们不过是坚持做自己认为对的事情,并且已经在这件事上取得了成功。

    有主见的人,往往更能收获爱情和友情,因为与这样的人相处会很轻松。

    而作为一个女人,首先得成为自己,才能赋予她其他的社会角色和责任。而成为自己的首要条件就是要有自己的主见和立场。

    因为一个人,如果丢失自己太久,可能就再也找不回来了。

    愿我们都成为有主见的女人,主宰自己的生活,成为人生的赢家。

    阅读: 3937 | 2019-03-26
  • 5分手后挽回男友的方法

    分手,是一个非常痛苦的事情,因为你爱的那个人,从分手的那个时候开始,就要离开你的生活独自去生活,他以后可能会变成别人的某某,而和你无关。


    其实分手是情侣常见的情感问题,只要不是涉及出轨等原则性问题,基本都是有很大可能性挽回成功的。


    分手后想要挽回男友,学会以下这些方法,让你男朋友回到你身边。


    一、良好的态度是挽回男友的关键


    人海茫茫,能相遇,相知,并相爱,这是一件多么可贵的事情。但是一段美好的感情需要经营,并能承受压力经历波折,这样感情才能走到最后。


    由于你在感情中缺少维护和有效沟通,导致男友理你而去,那么你要好好正视自己的问题,学会如何经营一段感情。


    1、要知道在感情中你错在哪里


    你要静下心来分析一下你们的感情,想想什么时候你们的感情开始下滑。然后问问自己愿不愿意去挽回这份感情。


    如果你想成功,记住,你得懂得妥协和改变。


    2、分手后不要给前男友压力


    现在你已经决定了,你要把你的前男友找回来,应该怎么做呢?


    给对方喘息的时间,别给他打电话,别短信给他,无论多想他都去看他,这样做只能让他离你原来越远。


    3、花时间疗伤


    而且,在这段时间里,你也可以想清楚,你到底是不是真的想和他在一起,还是因为太依赖,不能适应没有他的生活。


    花时间想清楚你们之间的情感问题,然后才是你做决定的时候,也是和他谈判的时候。


    4、生活的态度要积极


    分手期间,如果还有跟男友联系,或者通过其他方式彼此简介了解到对方的情况。你一定要展示出没有他的生活,一样可以过得很好。


    当对方得知你没有沉浸在失落中,就会着急想要挽回你。而且积极的生活态度,也有利于二次吸引。



    二、分手后挽回男朋友要注意的三个方面


    1.重整心态


    很多女人在分手之后挽回前男友,都不愿意接受已经不是恋人的事实,想继续留住这个头衔,却往往背道而驰。


    相反,主动放弃过往,显示出你跟他想法是一样的,他觉得你们不合适,你同意,他觉得你们分手好,你同意,尽可能的不去作任何反驳,反驳的声音越低,越能让他难以合理化自己的行为。


    而如果你反驳声音越大,反加速男友的离开。所以说不把自己的心态调整好,那是没有机会再挽回对方的。


    2.聊天的方式


    当你调整好心态之后,还需要注重聊天的方式。


    在聊天的时候不能再去争辩以前的事实或分手的事,不然就会让对方觉得你是旧事重提,增加男友的厌恶感。


    可以聊一些对方感兴趣的,喜欢的,就例如什么什么好玩,好看的。在两人分开时间久了后,也可以谈谈最近怎样,学到什么,工作顺利吗之类的。


    在对话的时候,可以少提问,多倾听,让对方觉得你是还可以倾述的对象。


    在聊天中,最好保持着热情和快乐,让对方感受到你的改变,积极阳光。


    3.挽回关系的话语


    当你们的聊天重回朋友轨道时,证明你的挽回已经有希望了,这时你们之间就可以谈关于重新开始关系的想法了,


    就例如,我想你了,要不我们重新开始,这时男友就很容易再次对你心动了。


    感情重新开始之后,需要的是更加珍惜感情,再来的感情得之不易。



    三、分手后怎么挽回男友,你需要理性应对


    1、把握时间的维度


    分手后千万不要自暴自弃,不管是谁提出的分手,你都有理由为了真爱,努力地去尝试,让自己不后悔,也让对方感悟到你的真心实意,你的用苦良心。


    在刚刚分手的时候,需要适度断联,来缓解你在男友眼中的负面印象。在对方对你产生需求的时候,才是挽回男友的正确时机。


    2、摆正态度,承认过失


    树立挽回男友的坚定信念,不怕失败和被拒绝,不怕为此而有丢脸的风险,勇往直前,接受挽回过程的困难和挑战。


    以前自己做得不好和不对的地方,真诚地说给男友听,承认自己犯的过失行为,希望的到他的谅解。


    男人的心胸一般较为宽广,看到你认真的态度,爱的往事一一呈现眼前,他又如何不动情呢?


    3、制造氛围,获取信任


    仅凭一人之力未尝不可,但挽回之路也许会走得稍长些,不如告知两人共同的亲密好友们,向他们诉说你的内心想法,期待他们的帮助。


    组成挽回亲友团,为你加油打气,对他好言相劝,分析你们的情感历程和所面对的纠结问题,由此制造一种热烈的氛围,让亲友看好你们,让男友加深对你的认识和信任度。


    4、塑造自我,提升魅力


    无论男女都喜欢那个更美好的自己,当然也欣赏更富魅力的对方。


    你要做的不是自暴自弃,自我贬低,而是要全面的重新认识自己,你的外貌、你的性格、你的人生态度、你的理想和追求、你的学识涵养、你的兴趣爱好等等。


    如果你在这些方面多花功夫,增强自身吸引力,令男友对你刮目相看,喜出望外之情油然生于他的心中。



    四、分手后怎么挽回男友?你要懂得断联


    1、思考你们有没有必要断联


    使用断联这一招,通常是针对男友对自己极度反感而提出分手这种情况。


    对方已经对你恨之入骨了,如果你还是不识趣,对他死缠烂打,那么你只会把他推得更远。


    这时候只有断联,从他面前消失,才能降低他对你的厌恶感。


    如果你不消失,那他很可能就会切断与你所有的联系,屏蔽拉黑甚至换号码,让你再也找不到他,消失得无影无踪。


    如果你们不是这种情况导致分手的,那就另当别论了。


    2、断联之前必须“转印象”


    在男友跟你提分手时,你对他又打又骂又哭又闹,或者是放低姿态求复合,这些都会在对方心里造成对你的负面印象。


    如果就这样子断开联系了,对他影响不大,他根本不在乎你,甚至有可能还会觉得解脱了,那对以后复联就没那么顺利了。


    如果你在消失之前能用转印象的手法去扭转一下这种负面印象,那么这个动作会在对方心里为你增加很多印象分。


    转印象最好是写短信,能够认真思考的同时也不至于暴露太多的需求感,比起手机短信的联系门槛更低。

    阅读: 2705 | 2019-05-06
  • 6男朋友出轨怎么办,出轨怎么挽回

    男朋友出轨了,他现在不理我,该怎么挽回他的心?我发现我男朋友出轨了!自从我知道了以后他就不在像以前那样对我,现在对我是除了忙还是忙!还天天跟我吵架!我该怎么去解决。


    我们在一起五年,从来没吵过架,这次他这样冷落我我真的受不了了,就因为男朋友出轨了。


    他和那女孩在一起一个月左右了,我们本来是打算今年结婚的,那女的是他同事。


    他们在一个单位,他喝醉了就跟那个女的发生了关系,后面他们就秘密的背着我交往,被我发现了。


    当时我打电话给那个女的,那个女的不敢说什么,我男朋友骗她他没有女朋友!

       

    后面因为男朋友出轨了,我打了我男朋友,打了两个耳光,之后我们就天天吵架,他就开始不想理我,我现在该怎么做才能挽回他的心。为什么受伤的是我还要让我这么委屈的去挽回他?


    此刻最需要情感专家为您解答的问题?男朋友出轨了,他现在不理我,该怎么挽回他的心?



    情感咨询案例分析


    任何一种行为都有其背后原因,比如男朋友出轨。


    面对这种男朋友出轨的行为,我们首先要做的不是决定在一起,或者不在一起。而是找到原因,了解他为什么会做这件事。


    结合男方的过往经历来看,他工作接触到的人,能给他更多的新鲜感和刺激感,相较之下,你不能满足他情绪上的需求。当他的需求被压抑之后,就会用别的方式来自我弥补。


    与此同时,你对男友的吸引力不够,他遇到能带给他新鲜感,能吸引他的人,对你的态度就一般了。


    情感专家建议


    在吸引力不足的时候,最好的做法是增加自己的魅力,同时撩拨男方的情绪。


    问题虽然在眼前,但不要逼着他拿出一个特定的结果,要用正确合理的沟通方法,维持关系平衡。


    在你了解核心的原因之后,你需要通过“情绪引导”的方式,调动男友的情绪,让他把精力放在你身上。


    这时候,应该避免跟男友直接冲突,因为越是冲突约会引发男友回避你,这等于是在成全对方。

    阅读: 2642 | 2019-05-06
  • 7家庭矛盾迫使我想离婚,怎么挽回婚姻?

    人对亲近的人过于苛求,对陌生人过于宽容。两个出生在不同的家庭背景的人,生活习惯,性格方面以及性别心理等等都不尽相同,这样的两个人结合组成新的家庭,必然会有摩擦。

    你被婚姻生活压抑的无法喘息,但又无从解决你所面临的婚姻难题,每天被各种矛盾冲突搞的焦头烂额。

    婚姻是一个复杂的人生课题,如何经营婚姻,见仁见智。


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    首先,做好情绪管理,找到一个合适的情绪宣泄口


    心理学研究表明,长期控制和压抑自己情绪的人,更容易得抑郁症,焦虑症。尤其是本身自卑,易怒,自我价值认同感低,自认为“与众不同“的人,压制情绪,会造成价值观扭曲,性格极端冲动,自闭忧郁。这就很能解释的通,为什么孕妇,产妇,是得抑郁症一大群体。

    所以当察觉自己有情绪后,可以出门透气,散心,找一个或者转移注意力,做自己平常感兴趣的市,比如,刷抖音,看电影等等,甚至可以找个空旷地方或者寻找一个替代品大声喊出自己对伴侣的不满,抱怨,吐槽。待你情绪恢复后,再来考虑这个问题。


    其次,要适当地示弱,规避正面的纷争


    有时候,主动示弱是解决问题最有效的方法。男人是好面子的动物,渴望征服,喜欢被崇拜被认可的感觉。这个时候,只要你主动示弱,就算你的老公再好面子,他也撑不了多久。

    当然示弱的时候你不能让你的老公感觉你是刻意的,因为示弱不是装可怜。所以在这个时候的你要耐心一些,给对方多一些时间,多一些沟通,不要一味的想着恢复自己想要的生活状态。

    适当的示弱,是有原则的示弱,而不是过度讨好,让步。比如“老公,刚才我心急了,语气有点重,你不会介意吧。““老公,吃你煮的饭,有爱情的味道。“待氛围舒缓,再把矛盾提上来解决,结果一定会更理想。


    最后,要学会表达真实的需求,而不是攻击和发脾气


    女人是感性动物,这点毋庸置疑,所以在做亲密举动的时候,女人的需求也是变化多端的。

    当你们夫妻之间的感情出现问题时,女人们就应该学会表达自己真实的需求。因为大多数男人都不懂女人,更不会认真的去了解女人。当然有的男人一根筋,女人说了需求,也不知道怎么做,甚至没有耐心去完成,这个时候就需要女人学会怎么去引导男人以自己喜欢的方式来爱自己,加强情商和女性魅力的修炼,相信你们的感情会更进一步。

     

    阅读: 2506 | 2019-03-19
  • 8失恋怎么办?失恋如何走出来?

    爱情对一个人有多重要?或许不同的人会有不同的答案。在生活中有的人失去了爱情,就感觉好像失去了所有,生活失去了意义,生命失去了光彩。


    丘比特情感为你解读恋爱心理:失恋的痛苦为何迟迟难以走出?失恋怎么办?失恋如何走出来?


    香兰和男友在高中和大学都是同班同学,大二的时候他们确定了恋爱关系。但是两年后,男友提出了分手,没有给任何理由就离开了。


    分手后的这半年里,香兰很痛苦,她常常睹物思人,并且时不时地翻看男友的动态,有时她甚至觉得这都是男友为她而发的。


    尽管香兰知道她和男友已经不太可能,但她还是会时不时地幻想在各种场景中用各种方法来挽回男友。


    香兰试图让自己不再想念对方,重新开始调整生活,她脑中却时不时地涌现各种矛盾的想法或情绪,这让她万分痛苦。



    与男友分手后的挫折感几乎颠覆了香兰的人生观、价值观还有世界观,同时也几乎摧毁了她的全部人生。


    曾经与男友在一起的她,是最好的,是什么事都可以尝试,什么事都可以去做的人。但是现在一切都相反了,香兰感觉自己似乎什么都不会了,她也失去了和别人谈情说爱的资本了。


    尽管香兰的朋友们全都劝过她,她的男友不适合她,时间会冲淡一切,但是香兰还是放不下这份情感,男友的离开,就像抽空了她的身体,带走了魂魄,直至剩下一身空皮囊……


    情感心理咨询解读:当一段感情结束时,原本早已习惯了的二人生活,而今一下子又回到了一个人,要从失去中学会重新适应,那么痛苦是不可避免的。


    然而对香兰而言,这半年多时间里,她的痛苦似乎没有随时间而痊愈,反而愈演愈烈,甚至有恶化的趋势。


    那么,很大可能是不止失恋这一事件给她造成了伤害,同时,被恋人抛弃这个事实触发了她早年的痛苦记忆,也给她带来了伤害。


    她不单单是分手而难受,失恋只是导火索,把压抑在潜意识的痛苦体验一起引爆了。



    一、失恋后痛苦是因为失去了自我


    一个男人的离开,让她失去了所有的信念和希望,让她的世界观人生观和价值观崩塌,这便是一种没有自我、缺乏安全感的表现。


    因为她没有自我,所以只能把自己的一切建立在男朋友身上,而当这段感情失去了,她的一切也随之崩溃了。


    如果一个人感觉到爱情可以让自己有灵魂,跟对方在一起,自己什么都是好的;对方不要自己了,自己就什么都不是。


    那很可能说明这个人的自我是不稳定的,她也不认可自己。这可能跟她早期的成长经历有关系,可能是被父母忽视,可能是不被父母认可(比如有的父母重男轻女)等。



    二、失恋分手难以走出痛苦是因为拒绝丧失


    面对着分手,很多人知道不可复得,但还是喜欢沉溺于过去的美好中,难以自拔。


    就像香兰一样,明知这段关系已经结束,经过半年的时间,她对过去的恋情却常常抱有幻想,期待有天能再度回到爱人身边。她对现实这种丧失感的拒绝也导致了她迟迟难以走出痛苦。


    人成长的每一个阶段都是一个不断丧失的过程如失去了工作、感情、亲人,离开故土等,尽管我们会感到焦虑、痛苦、哀伤,甚至抑郁,但这就是生命的事实。


    而一个独立的人格是可以不断接受和面对现实的这种丧失感,从而一步一步地让自己走向成熟。



    三、失恋痛苦难以治愈是因为压抑了悲伤


    分手带来的痛苦,其实无论我们怎么控制,怎么压抑,怎么否认,它都不会消失。


    否认和逃避也只会让我们付出代价,因此我们最好的治愈痛苦方式便是毫不动摇地正视它,接受它,并从中吸取力量,我们才能更好地生活。


    彻底承认恋爱关系已经结束了,已经无可挽回了的时候,我们有可能会无比悲伤,因为没有什么事情比失去爱人更痛苦的了。


    悲伤的时候,我们会号啕大哭,会流下很多泪水。但是这种悲伤和泪水,是具有治疗效果的,只要悲伤能在我们身体上自然流动,疗愈也就会自然地产生。


    丘比特情感咨询专家提醒:失恋后难以走出痛苦时,不妨先坐下来好好想一想,我们到底在害怕什么?是什么让我们那么痛苦?它又来自何方?找到最让人痛苦的这种抛弃感在我们过去什么时候出现过,那才是一切痛苦的根源。


    要明白让人最痛苦的不是眼前这个男人,而是过去一些没处理的情结。及时寻求有效的帮助,专业的情感咨询师,他们能给予我们支持,陪我们走过这段痛苦的时期。

    阅读: 2471 | 2019-05-06
  • 9在这个布满套路的世界,我们应该如何辨别真爱?

    真爱到底是怎么一回事?首先,让我们欣赏几个答案:


    • 王小波版:你我之间能够做到不后悔已经发生过的一切和不强求未发生的一切吗?我愿意这样。

    • 知乎版:真爱就是明明两个人都长得那么丑,却还是担心对方被人抢走。

    • 夏目漱石版:今夜月色很美。

    ——真爱的定义就像一道开放式作文题,每个人都有自己的答案,但是真爱的表现形式、判断方法、维护手段还是有一定共性可循的。


    为了让“真爱”这个东西显得更加具体形象一些,好奇心研究所发起了一系列调查,我们发起了“你在什么情况下会觉得别人喜欢你?”、“恋爱前期你都会伪装做哪些事情?”、“你在什么情况下会觉得别人不爱你了?”、“你对象做什么会让你感到情感幻灭?”等多个调查,并根据调查结果列出了一份筛选灵魂伴侣量表(如何选择)、一份亲密等级对照表(如何相处)、一份真爱 VS 不爱对照表(如何辨别)。


    这些量表并不是一份告诉你“真爱就一定会这样”的恋爱模板,而是想分享一些恋爱中具有普遍性的规律、数据、标准,教你用相对科学的角度去看待“真爱”这件事。


    筛选灵魂伴侣量表


    人们对于亲近的人有一套选择标准,就拿选择朋友这件事情来说,根据英国人类学家罗宾·邓巴 (Robin Dunbar)的理论,典型的社会群体规模中,人类可以保持稳定关系数量的人约 150 名,也就是说,你这一辈子遇见了成千上万的人,但你只选择了大约 150 人深交。


    延伸到选择灵魂伴侣这件更为谨慎的事情上,人们的选择标准更加精细了。当然,寻找真爱的第一步并不意味着寻找一个自己的翻版,而是在找某些维度重合度高、能够得到自己肯定的人。


    我所曾经做过一次关于“你都是怎样筛选出‘灵魂伴侣’的候选人?”的调查,共收获了 4666 次表态,我们综合了所获票数和出现次数两个指标,总结出了 12 个人们筛选灵魂伴侣普遍会提到的关键词:


    1.  第一感觉:第一感觉是一种基于人类的职业、阅历、知识和本能存在的一种思维形式,它并非总是正确,但却很鲜明、很牢固,并且决定着以后双方交往的过程,第一感觉不对的两个人可能永远不会有下文。


    2.  颜值:看脸是根植在人类基因里的对象筛选标准,我所的关于择偶标准的调查中,“首先要瞄一眼颜值,划分大段”这个选项获得了 491 票,排名第三,次于排名第一的选项写着“能不能聊到一块儿去,没话说再好看也白搭”(771 票)。


    3.  笑点:笑话分冷热,笑点有高低,要长期相处的两个人并不需要都是喜剧大师,但至少要做到笑点基本一致,你甩过来一个表情包,我能回甩一个回敬,你抛出一个梗,我能立马接上。互相觉得有趣是爱情的起点。


    4.  爱好:相同爱好的多少决定了你们共同语言的多少,抛开那些“存异”的部分,最好有一些共同喜好,如果实在没有共同爱好,至少要做到不讨厌 TA 的爱好,也不强迫 TA 喜欢你的爱好。


    5.  饮食倾向:吃辣不?吃榴莲不?吃香菜不?更喜欢中餐还是西餐?到底是餐前喝汤还是餐后喝汤?豆花/粽子/月饼是要咸的还是甜的……生存矛盾是基本矛盾,为了维护世界的和平,人们会更倾向于找一个饮食比较一致的人。


    6.  审美:“你爱冷色调,我偏好暖色,你讨厌赵丽颖,我讨厌林志玲”,两个人相处,相比审美完全一致,更好的趋势是审美较差的人听取审美较好的人的意见,让世界变得更美。


    7.  性格:“性格不合”这个看似完美却毫无新意的借口已经成为了情侣分手借口双十一爆款,和性格不合紧紧相连的词汇通常是“难以沟通”,情侣一个爱热闹一个爱清净不可怕,可怕的是不沟通或者消极沟通后产生分歧。


    8.  默契度:人们最想达到的默契度是“不说话也能明白对方的想法和心思”,就是那种我一吃完饭手一抬你能立马分辨出我到底是想拿纸巾还是拿牙签那种默契度。


    9.  生活习惯:细节打败爱情中的细节指的是你喜欢吧唧嘴/抖腿/留指甲吗?马桶盖掀起来还是放下?大括号换行么……这种小事,要知道所有的细节重复一万次都不再是小事。


    10.  世界观:世界观意思是“着眼世界之上”,是很难在短期改变的。所以对于情侣来说,如果还要因为“毕业之后去大城市做自己想做的还是接受家里的安排”这种问题经常争吵,那么,分手,下一题。


    11.  消费观:大排档能接受吗?演唱会门票 1280 是贵还是便宜?一年花多少钱在旅游上?人们会为了爱情在消费上做一些暂时性的权利让渡,比如照顾对方的消费观买一些更便宜的商品,但这种权利的让渡是有限的、不长久的。


    12.  未来规划:关于未来规划,人们在意的有两点,第一“未来规划里面有没有我”,第二,“我的未来规划和你的未来规划是一个规划么”。


    亲密等级对照

    进入恋爱阶段后,相处细节会暴露你们的亲密程度,比如,“约会一定要洗头喷香水还会在 20 套衣服之间来回纠结”的一般处于恋爱初级阶段,而“当着你的面一些穿着红色羽绒服搭配绿秋裤把自己裹成一个秋菊”的一般处于老夫老妻阶段。


    Jezebel 的报告显示,女性平均至少要等 4 个礼拜才能接受让伴侣看到自己不带妆的样子(相当保守的数据),而这还只是亲密关系的冰山一角。


    为了解释亲密度这个问题,他们特别从女性角度将亲密关系分为了五个阶段,并且总结了每个阶段能解锁给对方的新领域,大体说来,你能看到你女朋友是啥样子说明了你们的亲密程度:


    1.  不太熟的时候,你我都是美好人类标本,你眼中的女朋友基本是这样的:妆化得恰到好处;穿着是甜美又相对日常不刻意的;头发是新洗好的;进食频率是优雅的;会偏头捂嘴打喷嚏;会用妆面遮住痘;只露做过美甲的脚。


    2.  有点熟的时候,这个阶段是完美标本形象崩坏的开始,随着你们见面的频次增加,她开始承认这个形象是维护和经营出来的,而不是早上一起来就变成出街的这副样子,以及她也是需要进食和呼吸来让自己存活下去的。你渐渐会看到自己女朋友:没有被精心修剪过指甲的脚;身上被晒黑的痕迹;饿到发脾气的样子;被鼻炎困扰的样子;不洗头的样子;以及,卸妆的样子。


    3.  比较熟的时候,你们的感情已经进展到了不会被吓走,还会就一些生活习惯互相笑话的蜜月阶段。她会不介意让你看到:装卫生巾的盒子;最舒适但可能有点诡异的家居服;大姨妈时期的装扮(把自己裹成一个秋菊);浏览器历史记录;不忌讳甚至专门跑到你面前来放屁。


    4.  老夫老妻模式开启的时候,你应该已经对下面这些东西熟悉到可以视而不见了:她小时候写过的傻作文;身上奇怪的痣;剪脚趾甲、掏耳朵的傻样子;或者由于便秘/拉肚子/制造了一些奇怪气体。


    5.  确认对方为一生真爱阶段,一句话总结就是,她基本不会介意让你看到所有糟糕的排泄活动,请自行脑补。



    真爱 VS 不爱对照表


    真爱的“真”,主要在于“真诚”和“真实”,可以说真爱追求的是一种双方都享受的、长期友好相处的生活方式。但“爱”是一种阶段性的情感,是有可能会变质的,事实上,许多人眼中坚贞不渝的“真爱”很有可能是“伪真爱”。


    关于“什么是爱,什么是不爱”这个问题,好奇心研究所曾经做过两次调查。一次是关于“你在什么情况下会觉得别人喜欢你?”,共收获了 6998 次表态,一次是“你在什么情况下会觉得别人不爱你了?”, 共收获了 12240 次表态(伤心人比较多)。


    发现别人“喜欢你”这种情况大多处于恋爱前期,在这一状态中人们会非常主动地靠近对方,并为自己能够留下最完美的印象而做一些伪装,如果有人这样对你,那他/她应该是喜欢你:


    非常主动地联系你,关心你在哪里,在干什么,没话找话聊,绕着圈子搭话,老问“你在干嘛”,老问“吃饭吗”,老问“在吗学妹”;


    非常热情地回复,不管你的话题有多无聊和鸡毛,对他/她说 3 个字,回答你的是 5 个字以上,再无聊的话题他/她也会接下去;


    自带一套特殊的聊天礼仪,通常聊天最后一句话都是 TA 说的,每天定时留言说晚安;


    会制造见面的机会,老说“今天我有篮球赛/电影票,你要不要来看”;


    对于食物的选择是海纳百川式,时常挂在嘴边的就是“我什么都吃,你点就好”,还特别喜欢买单;


    装作自己与这个世界上所有的优美词汇都相关,男性全都是绅士的,有范的,装作生活很有品质,装作生活很多彩,才不是一个天天叫外卖的宅男程序猿;女性通常和淑女/知性/矜持/贤惠/优雅/甜美相关,如果对方喜欢纯情款,可以装作连“什么是谈恋爱”都听不懂;


    假装睡得晚,假装工作不忙,总是精力很充沛,永远都不困,一天 24 小时都在假装你说的话很好笑;


    假装脾气好,假装等多久都无所谓,假装不会说脏话,逛街时也不会吐槽很累。

    而从“爱”变为“不爱”的过程,通常表现形式是生活细节越来越不走心,花在对方身上的时间/精力越来越少,如果有人这样对你,那他/她应该不爱你了:


    几乎不主动联系你,聊天记录从 1000 条到 500 条到 200 条到两天前,电话从 2 小时到半小时到 10 分钟到两天前;


    就算回复也很冷漠,回复的消息字越来越少:哦,呵呵,好吧,随便;问:怎么了,回:没什么;


    聊天礼仪和以前不一样了,不秒回你了;聊天最后一句话都是你说的;


    打电话时,冷场很多,要么就是会说,没事我先挂了啊;要不就是问:你刚刚说什么? 


    再也不嚷着要天天和你见面了;从不主动找你,除非公事;总是没空;就算见面了跟你在一起,却自己在玩手机;


    以前喜欢合照,现在只想自拍,以前是置顶,现在想黑名单。



    有关真爱的问题:


    作为一个善于发现和总结的调查机构,好奇心研究所在以上数据基础上,还为你总结了一些“真爱小数据”,我们按照相识、相恋、结婚的顺序梳理如下,试图解答在恋爱进程中不可避免的一些问题:


    1.  网上约会要注意啥?


    康奈尔大学和密歇根州立大学的研究的研究显示,九成的人会在个人信息里掺点假,男士们倾向于在身高上作弊,而女性平均会给自己减七八斤的体重。


    美国的在线约会网站 OkCupid 的数据显示,人们在线上约会这件事上会撒几种典型的谎:实际身高会比宣称的身高矮 5 厘米;实际收入比宣称的收入低 20%;照片看起来越吸引人,它越有可能是旧照;80% 声称自己是双性恋的人其实是单一性向的。


    2.  建立在长期恋爱关系上的“真爱”有几次?


    YouGov 的调查显示,在有限的生命中,85% 以上的人拥有长期恋爱关系的次数在 3 次以内,其中有 10% 的人至今为止都没有好好谈过一场恋爱。


    3.  异地恋会更加真爱吗?


    关于异地恋,美国鲍德温华莱士大学学者 Merolla 在一份研究中指出,异地恋的感情,如果你坚持下来了,其实更坚固,就像《唯爱永生》里的情节一样,双方往往有共同的志趣,并不依赖于长相厮守,这种感情超越了正常的、需要相伴的爱情,是很难动摇的。


    4.  结束异地恋时要注意啥?


    而结束异地恋的时候最容易发生问题,Merolla 曾经调查的 335 对大学异地恋恋人中,180 对在结束异地恋、终于可以在一起的时候选择分手,原因可能是理想化的行为中断,于是发现了对方各种缺点——统计数据表明,重逢的异地恋恋人,三分之一都会在重逢的 3 个月内分手。


    5.  同居后会发生什么?


    英国伦敦大学学院(University College London)的研究报告显示:如果一个人在生活中做出了积极的改变,配偶也可能跟着做。就拿戒烟来说:如果一个人自己试着戒烟,男人的成功率为 7.7%,女人 8.2%,但如果是夫妻两人一起戒烟,成功率则大幅上升,男人达到 48.4%,女人达到 50%。


    6.  真爱会吵架吗?


    真爱并不是完全没有争吵和摩擦,毕竟值得生气的点真是太多了。加州大学伯克利分校梳理了一个分手原因排行榜(结果由多选得出),分别是:厕所里没有卫生纸了(45%)、屋里有脏碗脏杯子(40%)、沐浴露用完了也不添(35%)、水槽里有脏碗(19%)、不叠被子(13%)、脏衣服堆成山也不管(12%)。


    7.  什么样的人适合结婚?


    好奇心研究所曾经做过一次关于“你最不想和什么样的人结婚?”的调查,共收获了 9385 次表态,结果显示,人们最无法忍受自己另一半的点是“小气”(17.5%)、无趣(14.5%)、无工作(12.5%)。


    8.  结婚了就一劳永逸了吗?


    准确地说,婚姻中永久性冲突比例是 69% 。一份长达 4 年的跟踪调查结果显示 ,情侣总爱因为同样的问题争论不休,比如:穿上了新衣服 、改了发型 、胖了或痩了几斤 、多了或少了几条皱纹。


    心理学家丹·怀尔(Dan Wile)在《蜜月之后》一书中写道:当你选择一位长期生活伴侣时 ,你难免会选择一套特殊的无法解决的问题 ,你也许会同这些问题斗上 10 年、20 年甚至 50 年 。


    9.  维护真爱的方法论有哪些?


    要知道对方的一些脑回路的“具体坐标”,比如:能说出最让配偶觉得恼火的人的名字;能列出一份配偶最不喜欢的亲戚的名单;知道配偶生命中三个最特别的时刻;如果配偶彩票中奖,你知道他要做什么,什么的。


    交流时用很多的“我们”,而不是用“我”和“我的”。争论一件事情时,真爱指数较高的情侣会达成一个良好的比例:在说一条负面评述之前会加五条正面评述。

    阅读: 2432 | 2019-05-20
  • 10美好婚姻,就是一次又一次地爱上对方

    现代社会婚姻已经被奚落得不成样子了,这让很多恐婚族闻“婚”丧胆,诸如:


    “不结婚你不过就是一条单身狗,结婚就是要了你的狗命。”


    “确定不结婚以后,看着那些被婆媳矛盾、买房加名、家务分担、孩子教育等问题缠身的人,就有一种暴雨天,坐在屋里窗边,看街上的人惊慌乱跑的感觉。”


    单身好还是结婚好,得具体情况具体分析。


    我曾写过一串幸福感不等式,甜蜜的婚姻≥有趣的单身>无趣的单身>灾难的婚姻,好的婚姻在幸福链的顶端,而差的婚姻位于幸福链的末位。


    所以我想和决定要结婚或已经结了婚的人互勉,“既然选择婚姻,那就奔着甜蜜去吧。”


    在婚姻中,长久的爱情何其难得,如何避免审美疲劳?


    复旦大学的陈果老师如此回答:激情永不消退的秘诀就是,一次又一次地爱上同一个人。


    通过以下3点尝试和改变,确实提高了我对婚姻的满意度。我迫不及待地想要和大家分享。


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    1.确立谁先哄谁的机制,避免吵没必要的架


    《奇葩说》里有个辩题:伴侣吵架,谁错谁道歉,还是男方先道歉?


    不要放过这个辩题,你和伴侣最好趁此机会商量出一个道歉原则。


    伴侣间吵架在所难免,但吵架的意义,是为了让对方感到爱意或歉意。


    我和我老公吵架,就达不到这个效果,翻旧账,炒冷饭,放狠话,戳痛处。


    没有一滴水认为自己引发了洪水,没有一场架认为自己侵蚀了婚姻。


    结个婚,是希望和对方一起对抗世界的糟心部分,而不是我和对方之间相互对抗。


    有些问题我们觉得是对方的错,所以吵场也在所难免;但有些问题,是别人或外界的问题,为这种事吵架就特别不值。


    针对后者,我俩达成共识,哄能解决的事情,尽量不要吵。


    以预防为主,即在借题发挥或直接开吵之前,确立一个谁先哄谁的机制。


    我俩设定的机制是,谁情绪不好时,就先找出让她(他)情绪不好的原因,然后在此领域里付出少的人,负责哄付出多的人。


    来看看这个机制的实际应用。


    比如我老公发现我在生闷气,如果我说是公众号方面的事情,他的付出不及我,所以他要哄我;


    比如我看到老公心情不好,如果是因为开车的事而不开心,我不认路、不懂车、没驾照,他的付出远胜于我,所以我得安慰他。


    这招屡试不爽,哄人就是用甜言蜜语猛夸对方,听到的人心情立马会好一大截。


    情绪差的那个人,也会觉得就算事情不顺利,但起码有个知心人。



    2.想着对方的缺点时,也要想着对方的优点


    刚结婚不久,我就差点被老公的洁癖逼疯。


    我擦桌子,他说每个区域擦桌子的抹布都不同,叫我不要弄混;


    我吃面包,他说面包屑会掉得到处都是,叫我最好到厨房水槽去吃,或者拿盘子接一下。


    我不习惯,说吃完自己打扫,他便说我打扫不干净,他还得再清理一遍。


    他觉得我打扫不干净,于是把家务活儿全承包了,那段时间我很拘谨,生怕他说我又把他弄干净的房间弄脏、弄乱了。


    我跟女同事抱怨,女同事却说像这样爱干净、爱做家务的老公简直是她梦寐以求的,她老公不仅不帮她做家务,还会给她制造更多的家务。


    那时我才意识到,总盯着对方的缺点,就像是拎着垃圾袋一样,腾不出手来接礼物,对双方的感情都有害无益。


    我对自己说:“如果我不想婚姻破罐子破摔,那么当我想到老公一个缺点时,就要想这个缺点有没有对应的优点,就算没有,也要想一个其他方面的优点。”


    现在我开始写感恩日记,每晚回忆并记下3个当天最值得感谢的人、事、物。老公为我做的,占据了日记的半壁江山。


    久而久之,我觉察到我看他的眼神,竟有了几分热恋时的崇拜。


    对一个人感觉太舒服或太失望,会让自己逐渐失去探索对方的好奇心。


    多发掘对方的优点,多记录对方的美好,做到像陈果所说的“一次又一次地爱上同一个人”的概率才会提高一些。



    3.用心营造婚姻里的仪式感


    心理学上有个“快乐适应现象”的概念,就是当好事发生时,快乐指数会飙升,但持续一段时间后,又会回到原来的水平。


    也有心理学家提出“快乐适应预防模式”,其中的一个关键点是“变异”。


    这也适用于婚姻,当我们定期为婚姻注入一些仪式感,便能有效延长快乐的时间。


    举两个我觉得很甜蜜的仪式感的例子。


    有位博主说:她和先生会在家里各个角落藏很多小纸条,如果发现了对方放的纸条,就一定要完成纸条上写的事情。


    类似“看到纸条就来亲我一口吧”,博主感慨这样的日子特别有意思。 


    陈铭曾在节目上晒自己收到的生日礼物,他老婆找到他出生那天的《光明日报》,把报头上的“光”字用《武汉晨报》的“晨”字糊上,报头就变成了“晨明日报”,取了“陈铭”的谐音。


    然后又把头版的所有大号标题全部替换成了与陈铭出生有关的内容,用夸张的形容词来描述陈铭出生的意义,听得所有观众都羡慕不已。


    想要一次又一次地爱上同一个人,大多数时候,用心比花钱更浪漫。


    你花的心思、时间和创意,会让你准备的礼物独一无二,历久弥新。


    我能理解有些人的婚姻过着过着就麻木了。


    一来因为他们被现实中的麻烦事弄得焦头烂额;二来觉得老夫老妻不用折腾那些没有用的事。


    但烦心事是处理不完的,不表达爱,爱慢慢就淡了。


    生活就像闯关游戏,每打完一关,就会解锁更难的一关,永远没有尽头。所以偶尔停下来,为感情营造点仪式感和幸福感。


    我觉得婚姻越来越好有三个迹象:避免不必要的争吵,多想对方的优点,定期用心创建仪式感。


    有句话说“四十岁就是新的二十岁”。


    同样,婚姻也可以是新的恋爱,就看你如何对待了。

    阅读: 2322 | 2019-06-20