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  • 1“撩汉达人”是怎么炼成的?
    01  初见“撩汉达人”

     

    有没有一种女人,既漂亮又懂手腕?有的。

     

    C是我认识的,迄今为止可以说是最漂亮又懂手腕的女人。在香港打的,司机会兴奋地掏出笔和纸问她是不是某明星,能不能签个名?在夜场,就算穿着人字拖,裹着大衣混在一群搔首弄姿的女人里,她依然是耀眼的,甚至遇到过星探前来搭讪。

     

    18岁的时候,我们女生还在为考四六级焦头烂额跑图书馆占位,C则窝在宿舍里,上网查飞国外的机票。她的书架上,永远都是诸如邓文迪类型的女性励志书籍。

     

    C的衣柜里都是名牌服饰,用大牌包包,限量版香水,一整箱的化妆品。为了变得更美,她甚至会去试某个欧洲王室贵族的传记里提到的那些秘制化妆品配方。

     

    当我们圣诞节几个单身狗在讨论去哪儿吃大餐的时候,C的男朋友,某跨国公司高管,开着百万级豪车,千里迢迢过来,就为了给她送一份圣诞礼物。

     

    她的男朋友换得很快,不是富二代就是名企高管。学校里的男生,C是看不上的:“他们还小,给不了我想要的东西。”但C也会搞好关系,万一有一天他们辉煌腾达了呢?

     

    C偶尔也会指点一下我们的感情生活。

     

    “你们要把握男人的心理,要懂得如何去操控,不要被动。”

     

    “多认识一些有用的男人,让他们为你服务。”

     

    “朋友圈里,就算你在恋爱,也要假装单身,不然谁还惦记你呀?”

     

    “嫁给一个有实力的男人,让他帮你实现梦想。”

     

    “要玩够了,才结婚。”

     

    我们这种小女生自然是听不懂的,顶多只是觉得,这太功利甚至荒唐了。那时候,我们还不知道PUA的存在,C在我们眼中只是一个神秘的“坏女孩”。


    插图

     

    02  一个“撩汉达人”的玩家日常

     

    J在朋友的婚礼上遇见了一个女孩。J是伴郎,女孩是伴娘。

     

    婚礼结束当晚,J微醺着拿着一瓶红酒,到姐妹团去搭讪。当然了,他的目标是伴娘。女孩很清纯,颜值很高。大伙儿哄闹着撮合他们俩一起,郎才女貌甚是般配。

     

    婚礼一结束,伴娘便主动勾搭J,这让J心花怒放。女孩说,很喜欢J这类型的男孩子,清秀、身材高大。第二天,女孩还主动提出去J家里,给他做晚餐。

     

    晚餐结束后,女孩一把抱住J,J拒绝了,J是个安分守己的男人。第二天,女孩说,当时自己喝了点酒不是很理智。

     

    后来两人迅速在一起了。J很走心,把女孩照顾地很好,在精神和物质上为女孩付出了很多。

     

    一个月后,女友突然宣布分手。J整夜整夜地失眠,十分颓废,百思不得其解。女孩依然保持和J的联系,不停地撩拨J的心,不管J怎么恳求,就是不愿意复合,也不给分手的理由。

     

    “我还年轻啊,我什么都没准备好,不好意思了。”

     

    这是女孩给J的分手理由。

     

    J自始至终都不知道,自己遇到的,只是一个高端女玩家。


    女玩家类型的女孩子,有以下几个显著特征:

     

    1、恋爱经验丰富:短期恋爱关系多,长期恋爱关系很少


    2、性格外向,热衷社交

     

    3、思想行为早熟

     

    4、情商高、人脉广,但在同性圈内口碑一般甚至不佳

     

    03  顶级女PUA的养成


    在男PUA眼中,女PUA也是有等级之分的。女PUA分为浪女和玩家级,更细致一点的话,可以把女PUA分为1~10分。顶级玩家是9~10分,她们有颜值、有技术。

     

    浪女的需求是填补肉欲和寂寞,而女玩家寻求的是互动中的控制感、征服欲以及不断地满足自身虚荣和物质需求。

     

    男PUA认为,玩家和浪女的核心需求不同、世界观不同、思维模式不同,一般意义上无法兼容。

     

    在他们眼中,同时兼备“浪女+玩家”技术的女人,便是S级生物:她们不但能摧毁猎物的精神+肉体,还终日游荡在人类道德边缘,脚下踩着无数可怜的雄性生物尸首 。


    这个世界是很公平的,你向外界投射出什么,自然就会收获什么。如果以无节制的谈情说爱为乐,最终都会被爱情所抛弃。


    所以,每一个人都应该遵守自己的生活准则,那些看似自由的生活,最后都会付出代价。


    阅读: 4234 | 2019-03-21
  • 2四种依恋模式安全型、疏离型、痴迷型、恐惧型是如何形成的

    依恋这个概念最早是由英国精神病学家鲍尔比(John Bowlby,1969)提出的,他在洛伦兹(KonradLorenz)的研究(婴儿对母亲的印刻理论)和哈洛(HarryHarlow)的实验(幼猴尽管由铁丝做的母猴喂养,但却寻求依偎于有绒织物的母猴)的基础上,将依恋定义为“个体与具有特殊意义的他人形成牢固的情感纽带的倾向,能为个体提供安全和安慰”。

     

    鲍尔比提出依恋这个概念主要是用来解释婴儿与其养护者之间的情感联系,但后来的研究者们将之扩展到了成人之间。

     

    现在我们一般认为,依恋(attachment)是个体与主要抚养者发展出的一种特殊的、积极的情感纽带,也是指个体寻求并企图与另一个体在身体和情感上保持亲密联系的倾向。

     

    具体来说,当我们对某人产生依恋时,我们会产生接近TA的愿望(与其分离时感到焦虑),感到威胁时倾向于求助于TA,并且感受到被TA支持着去探索种种新事物。

     

    依恋既是个体最初的社会性联结,也是情感社会化的重要标志。简单来说,通过依恋他人我们不再是一个孤单的个体,而是一个融入了集体的社会人。

     

    了解的依恋的基本内涵,接下来,我们来看看依恋类型这个概念又是如何提出的。

     

    儿童的依恋类型

     

    说到依恋类型(attachmentstyles),就不能不提到陌生情境实验(Strange Situation),该实验是由艾斯沃斯等(Mary Ainsworth & Witting,1969)设计的.

     

    他们首先安排母婴在一个完全陌生的环境中,然后让婴儿分别经历母亲离开、陌生人进入等情境。观察婴儿在与母亲分离和相聚的过程中,以及面对陌生人的过程中的表现,从而对婴儿的依恋类型进行判断。

     

    具体如下:

    注:第一个场景持续30秒,其余各场景均为3分钟。

     

    艾斯沃斯等人长期观察了乌干达和美国家庭母子间的相互作用,利用上述研究方法,根据婴儿在陌生情境中的不同反应,将婴儿依恋划分为以下三种类型:

     

    ① 安全型依恋(secure attachment)

     

    主要表现为在与母亲一起时,将其作为“安全基地”,以母亲为中心主动去探索环境,并不是总依偎在母亲身旁,只通过偶尔的靠近或眼神注视与母亲交流,母亲在场时,婴儿感到足够的安全;当母亲离开时,明显表现出苦恼、不安;但当母亲回来时,会立即寻求与母亲接触,将其作为“避风港湾”,易被安抚。约占65%~70%。

     

    而安全型婴儿的母亲一般对孩子的信号及情绪表达(呼求、肢体动作等)很敏感,能及时了解孩子的想法,鼓励孩子进行探索,而且喜欢和孩子有亲密的接触。

     

    ② 回避型依恋(avoidant attachment)

     

    主要表现为与母亲刚分离时并不难过,但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑。容易与陌生人相处,容易适应陌生的环境,很容易从陌生人那里获得安慰。

     

    当分离后再见到母亲时,对母亲采取回避态度;有人也把这类婴儿称为“无依恋婴儿”,约占20%。

     

    回避型婴儿的母亲有多种类型。有的对孩子缺乏耐心,当孩子干扰自己的计划和活动时生孩子气或怨恨孩子,对孩子的信号反应迟钝;有的对孩子经常表现出消极情感,即使对孩子表达积极情感,程度也很微弱……因此两者之间并没有形成特别密切的感情联结。

     

    ③ 焦虑—矛盾型依恋(anxious-ambivalent attachment)

     

    主要表现为每当母亲要离开前就显得很警惕,当母亲离开时表现得非常苦恼、极度反抗,任何一次短暂的分离都会引起大喊大叫。

     

    但当母亲回来时,其对母亲的态度又是矛盾的,既寻求与母亲接触,但同时又反抗与母亲接触。当母亲亲近他时,生气地拒绝、推开,但是要他重新回去做游戏似乎又不太容易,不时朝母亲这里看,约占10%~15%。

     

    反抗型婴儿的母亲常误解孩子的信号,她的照顾行为是不一致的,对孩子的反应更多地依赖于自己当时的心境,而不是孩子的行为。因此,在孩子的信号和母亲的情绪表达间常表现出不一致。

     

    在这三种依恋类型中,回避型与反抗型都属于不安全型依恋。婴儿对母亲的依恋类型既具有明显的稳定性,但同时,在家庭环境经历较大变化,母亲与婴儿的交往发生较大转变时,也可能发生变化。

     

    那么,问题来了,依恋类型的差异是如何产生的呢?

     

    这是一个复杂的问题,在这简单说说。

     

    依恋类型差异的产生

     

    心理学中一直存在着关于遗传与环境(或者说,天性与教养)的争论(nature-nurture controversy),即人的发展是在出生之前就由遗传和生物因素预先决定的,还是受后天经验和环境因素决定的?

     

    现在,我们一般认为:遗传是心理发展的生物前提,环境是心理发展的决定性条件(其中教育在个体心理发展中起着主导作用)。遗传与环境互相作用和影响,共同决定着个体的发展,对于不同的心理因素,它们所起作用的比例不同。

     

    所以,依恋类型差异的产生既与个体本身先天的生物因素有关,也与后天的教养、所处的家庭环境等有关。

     

    儿童先天特质尤其是气质与母亲的抚养困难程度密切相关,比如,我们常会看到一些儿童容易照料,与母亲关系融洽,容易接受抚慰;一些儿童很难照料,异常活跃,拒绝母亲的亲近,不易抚慰。【注意!这里的气质需与生活中常说的气质区分开来~ 心理学中气质(temperament)是指一个人与生俱来的一种稳定的心理特征,即我们平时所说的脾气、秉性,主要表现在心理活动的强度、速度、灵活性与指向性等方面。人的气质差异是先天形成的,受神经系统活动过程的特性所制约。孩子刚出生时,最先表现出来的差异就是气质差异,比如有的孩子爱哭好动,有的孩子平稳安静。】

     

    而关于后天影响依恋的家庭因素,鲍尔比提出在个体和依恋对象的实际交往中形成了个体和看护者(主要抚养者)之间的内部工作模式(internalworking models),该模式包括两种互为补充的成分:一个是关于依恋对象的,描述的是当婴儿需要时,看护者是否是可得的(available)、敏感的(sensitive)和有反应的(responsive);另一个是关于自己的,涉及的是自我是否是有价值或值得关爱和看护的。

     

    例如:当需要时,看护者是敏感并总是可得的,那么婴儿就会发展出一种认为别人是有反应并可信的、自己是可爱的并有被照顾价值的内部工作模式。反之,当看护者是不一致和拒绝的,婴儿就有可能发展出别人是没有反应的、自己是不值得关爱的或自己是应该自我满足的和不需要别人关爱的。如此,内部工作模式构建了个体对早期依恋经验的心理表征,并在长大后影响其思想、情感和行为。

     

    现在一般认为婴儿依恋的性质最根本取决于与婴儿有关的看护者的行为,依恋是在婴儿与看护者的相互交往和感情交流中逐渐形成的,在这一社会交往过程中,母亲对婴儿所发出的信号的敏感性和其对婴儿是否关心是最重要的方面

     

    由儿童过渡到成人

     

    在鲍尔比、艾斯沃斯等人之后,随着研究对象的不断扩展,研究者们开始讨论依恋原理与成人的亲密关系之间的相关性。

     

    通常认为,婴儿的依恋功能包括“维持亲密”(试图寻求和保持与依恋对象的亲近)和“抗拒分离”(寻求与看护者的亲密,拒绝分离);“安全基地”(把依恋对象作为其探索外部世界的安全港湾)和“避风港湾”(当受到威胁的时候寻求依恋对象的帮助,获得安全)。

     

    进一步的研究发现,早期的人际经验会影响个体后来人际关系发展轨迹:安全型依恋的儿童快乐地与他人交往,很容易与他人发展出轻松信任的人际关系;回避型依恋的儿童经常怀疑和迁怒他人,不容易形成信任和亲密的人际关系;焦虑—矛盾型依恋的儿童与他人的关系常会变得紧张和过分依赖,表现出对他人的过分贪求。

     

    Hazan & Shaver于1987年在《婚恋关系是一种依恋关系》(Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process)一文中第一次提出成人婚恋关系中的情感联结也可以被理解为一种依恋关系,它有着和早期依恋相似的生物系统,都是自然选择的产物。

     

    他们的研究表明成人在处理亲密关系时也会表现出类似的反应方式,婴儿的依恋系统特征——维持亲密,抗拒分离,安全基地和避风港湾——同样可以在成人的亲密关系中观察到。

     

    由此,依恋研究迅速成为人际关系科学最热的研究领域之一,而从成人依恋的角度研究亲密关系开始成为依恋研究热点领域,随之各种具有启发性的研究成果的陆续公布。

     

    成人的依恋类型

     

    当依恋理论发展到成人依恋领域的时候,Hazan & Shaver(1988)通过问卷调查提出:早期社会经验不同产生了关系风格上相对持久的差异,婴儿依恋中的三种主要的依恋类型(安全型、回避型、矛盾型)在成人的恋情中也得到了证实。

     

    在Hazan和Shaver提出婚恋依恋分为三种类型这一观点后,引来众多依恋专家的关注。1991年,Barthofomew & Horowitz 通过实验提出Hazan和Shaver之前所提出的回避型其实是两种完全不同的回避型,他们认为人们之所以要避免和他人亲密接触,是因为存在两种不同的原因。

     

    一种情况是人们期望和他人交往,但又对他人戒心重重,害怕被人拒绝和欺骗。另一种情况是人们独立自主、自力更生,真正地喜欢我行我素和自由自在而不愿意与他人发生紧密的依恋关系。这就将成人的依恋类型分为了四种而非三种。

     

    具体来说,成人的四种依恋类型如下:

     

    第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous),和儿童的安全型依恋基本相同。这种类型的人认为自己是值得爱的,他人也是值得爱和信任的。

     

    安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系,以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人,也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。

     

    他们十分容易与其他人接近,总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说,他们既不会过于担心被抛弃,也不怕别人在感情上与自己过于亲近。

     

    无论我们自己的依恋方式属于哪一种,找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣对于我们来说都是一件好事。

     

    第二种是痴迷型(preoccupied),这是给予焦虑—矛盾型的新名称,因为这种类型的人依赖于他人的赞许来获得内心的安适坦然,所以他们过度地寻求认同,沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的,但是他人是可接受的,总是努力赢得他人的接纳,并以此支持消极的自我形象。

     

    痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感,这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中,导致一种不稳定和矛盾的心理状态。

     

    通常,痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识,认为自己的情人和朋友都不可靠,不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己,或者会离开自己。因此,他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近,另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。

     

    第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。

     

    回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩,他们对爱情多疑且冷淡,认为别人不可靠或过分急于要承诺。

     

    结果是,他们觉得难以完全相信和依赖别人,只要有人试图在感情上亲近他们,他们就开始紧张。从根本上讲,他们在回避亲密的关系。

     

    恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的,这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己,但更担心自己因此离不开别人,而一旦建立了亲密关系,又往往会过度担心伴侣会离开自己,整天提心吊胆。有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。

     

    疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极(自己是有价值的),但是认为他人会拒绝自己,和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖,因为他们相信自己能自力更生,也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择,会留心任何可能的其他爱情选择,更容易被新结识的人所吸引。同时,他们往往希望将来的伴侣不给他们提供帮助,因为他们不打算反过来做任何报答。

     

    整体而言,安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的,安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感,而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的,这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。

     

    之后,Brennan, Clark, & Shaver(1998)用维度法来考察依恋风格, 他们认为, 依恋类型可以被概括为回避亲密和忧虑被弃两个维度。

     

    回避亲密(avoidance of intimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人,回避亲密的程度就低;而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人,其回避亲密的程度就高。

     

    忧虑被弃(anxiety about abandonment)的不同主要体现在是否会害怕他人认为自己没有价值而远离自己。安全性的人在与他人亲密接触中非常安心,不会担心别人会苛刻地对待自己,因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下,其他三种类型的人充满焦虑和不安,在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝,但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之,在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。

     

    如果将类型法和维度法综合起来考虑,那么我们可以得到一个两维度四分类。在这两个维度——回避亲密和忧虑被弃上的得分高低决定了成人依恋的不同类型:安全型——低回避、低焦虑;痴迷型——低回避,高焦虑;恐惧型——高回避、高焦虑;疏离型——高回避、低焦虑。

     

    综上所述,我们可以得到下图:

    关于这幅图,需要特别注意的是,回避亲密和忧虑被弃这两个依恋维度是由低到高连续变化的。这就意味着,虽然我们一直在讨论依恋类型的差异,好像它们不会重叠,是分离、纯粹的类别,但实际上并非如此。当要求被试从表中选出最符合自己的依恋类型时,大多数人认为自己是安全依恋型。然而,如果有人在回避亲密和忧虑被弃两个维度上都表现出中等水平,套用上述四种依恋类型中的任何一种都不太适合的

     

    或许,我们可以这么理解依恋的复杂性:存在忧虑和回避这两个重要因素,它们塑造了在人际交往中人们表现出的各种适应性行为。这两个因素都很重要,如果你比较任一维度上的高分和低分人群,就会发现他们处理人际关系的方式差别很大。而得分在中等水平则无关紧要,即使因为这些得分不同可以把他们归结为“安全型”和“疏离型”等不同的依恋风格。最近的依恋研究不再简单地把人们分为安全、痴迷、恐惧活疏远四种类型,而是给出人们在忧虑和回避两个维度中的相对位置。

     

    尽管如此,把依恋类型分为四类简单明了,所以仍广泛使用,深入人心。但依恋风格差异最大的地方主要表现在安全型和不安全类型的人(高忧虑被弃或高回避亲密的人,或兼而有之)之间。

     

    现在我们一般认为,良好的成人依恋主要表现在以下三个方面: ①有亲密接触的意愿,在长时间分离时会体验到焦虑;②在压力和感受到威胁时,会向依恋对象寻求支持;③从依恋对象处获得安全感和自信心,帮助自己建立起对外界事物更为开放的信任感。

     

    依恋类型的改变

     

    依恋类型一旦形成,就决定了人们与他人交往时显示出的独特个体特征。这样,亲密关系中,双方某些依恋类型的匹配可能比其他的匹配要好得多,更让人满足和稳定。举例来说,假若痴迷型的人爱上疏离型的人,就产生了依恋类型的不匹配。痴迷型的人会因为对方的感情疏远而气馁,而疏离型的人则会因对方的依赖干预而烦恼。疏离型的一方可能因过于靠近而觉得不舒服,而后想要回避。接着痴迷型的一方可能由于不满足而做出过激行为,希望以此来吸引对方的注意力。疏离型觉得这正好印证了自己原有观点——靠得太近会出问题,同时痴迷型也会因得不到关注而觉得这正好印证了自己原有疑虑——对方可能不够爱我。双方都不如与安全型的人相处轻松。

     

    前面说了,依恋类型一方面受到与生俱来的个体特质(如气质)的影响,另一方面个体经验在塑造人际关系的 依恋类型上起着重要作用。所以,我们并不会只是被动的受到童年经验的束缚,依恋类型不断地受到我们成人后经历的影响。不过,尽管依恋类型能改变,但它们确定后相当稳定而持久,并影响人们建立新的人际关系。

     

    那么,如果你属于不安全依恋,而又想改变自己(或者,你的TA是不安全依恋,你想改变TA),该怎么办呢?大家的情况不同,有着各自的特殊之处,这里只能就其原则泛泛而谈咯( ̄y▽ ̄)~

     

    首先,希望你们共同来了解依恋理论,可以看我这篇科普文,也可以看其他更详细的书籍,了解就是改变的动力源泉。

     

    其次,不管是你自己或你的伴侣属于不安全依恋,都希望你们能够接纳自己,自我接纳是什么意思,又为何要自我接纳,可参看:为什么心理咨询要把接纳自己作为一件很重要的事去强调? - 动机在杭州的回答。很多时候,接纳是改变的核心基础。

     

    最后,既然治疗师可以通过与来访者之间建立亲密的依恋关系来使来访者重塑依恋类型,那为什么作为情侣的你们不能在自己的亲密关系中成长呢?

     

    我相信,如果情侣双方共同理解自己的依恋特征及其形成的原因,在接纳自己行为和情绪的基础上对恋爱中的矛盾获得新的认知和评价,并且通过亲密关系中的积极体验改善自己的人际期望、情感体验定势和对他人与自我的表征性质,就可以实现亲密关系质量改善和个人安全成长的双向促进。

     

    在这个过程中,个人以为双方的良好沟通是处理冲突、相互理解、包容接纳的基础,更是形成亲密关系中积极体验所不可或缺的。

    阅读: 2951 | 2019-12-31
  • 35个恋爱小技巧,俘虏男人心

    情侣之间想要走到最后,需要的除了缘分之后,还需要你们两个人的共同经营。仔细分析一下恋爱这个词,它是由两个字组成的,你们以为对彼此有好感,因此而相恋;但是重要的你们相恋之后,如何相爱才是关键。

     

    女人在适当的时候要懂得一些恋爱技巧,这样可以让男人对你更加喜爱。


    1、男人对精致的女人更有谈恋爱的冲动


    大部分男人都是视觉动物,喜欢外表精致的女人,颜值已经不是男人评判的唯一标准了。而且不同性格的女人会不同的魅力,所以你只需要注重自己的外表装扮,可以体现出自己的个性和魅力就行。男人都喜欢有女人味的女人,所以尽量把自己打扮的精致一些,让男人感受到你的气质。


    2、共同的话题是恋爱的前提


    一定要多制造和男人的共同话题,在与男人交谈之前,可以多了解一下他的喜好,这样你们在聊天的时候,就不会有尴尬的瞬间。反而会聊得很投机,这样男人对你的第一印象就会很加分。

    尤其是在恋爱过程中,双方是否有共同的兴趣爱好,会直接影响到恋爱的品质,聊不到一块去,怎么能长久的相处?


    3、恋爱也需要有各自的边界


    在热恋的过程中,也要注意保持距离感,不要总是和男人腻在一起,这样会让你们的爱情失去保险。倒不如和男人刻意制造一些距离,让男人见不到你就会心生思念,这样男人反而会更加爱你。


    恋爱的边界是对独立人格的尊重,避免过分干涉和入侵对方,造成相处的压迫。

     

    4、赞美是恋爱的助长剂


    在合适的场合多多称赞男人,给足他想要的面子。被尊重是每个人骨子里的需求,当你足够尊重他,他就愿意为你做更多的事来讨你欢心,毕竟感情是相互的。你的赞美可以让他感觉到自己存在的价值,男人在你面前的存在感越高,男人也就觉得你很需要他,被需要也是一种爱的动力。


    7、恋爱也要讲情调,给男人制造惊喜


    在适当的节日,送给男人合适的礼物,让男人感受你的用心,让男人觉得跟他在一起的女人,是一种很细心的女人。这样也可以让男人感到更加温暖一些,不要小瞧礼物的作用,礼物是联系情侣之间感情很好的催化剂。

     

    阅读: 2871 | 2019-03-17
  • 4别嫁给低情商的男人,婚姻很难幸福

    人相处到最后,都是跟是跟对方的缺点相处;婚姻经营到最后,都是情商的角逐。

    如果你找了个高情商的男人,也许生活的摩擦就会少很多。他可以为你平息情绪,他懂得如何跟你沟通,他善于处理婚姻家庭的纷争,可谓是家有高情商老公,如有一宝。

    感情之外的人际关系,如果遇到情商太低的人,大不了减少交往。可是,情感世界里,尤其是婚姻,涉及到家庭以及各种错综复杂的关系,甚至还有所谓的婆媳问题,情商太低的人只会给你带来麻烦。


    1.低情商的人往往脾气执拗


    珍珍去年通过亲戚介绍认识了一个叫阿段的男人,两个人相亲之后确定了关系,决定先恋爱试试看,如果合适就考虑结婚。

    我那时候听她说起,总是开玩笑问她什么时候结婚,她总是跟我打马虎眼。那个时候,她是认可阿段的,觉得人还不错。不过,前几天重新聊起这个话题时,她说她想分手了,因为阿段情商太低。

    我们在说阿段之前,先来说说珍珍。她是个北方姑娘,性格大大咧咧,很爽朗,平时爱跟朋友一起去玩,爱搞怪,朋友圈里也都是一些让人啼笑皆非的段子。认识她那么久,她给我留下的印象就是很阳光,很正能量,跟她相处是没有任何压力的。

    可是,性格那么好的一个姑娘,竟然会被阿段所嫌弃,她说她跟阿段恋爱越久越觉得丧,很丧,总是被打击,总是被伤害,一切都是因为他的低情商。

    他们家都在北方那个大城市,两个人条件相当,房子车子什么都不缺,工作也都很顺心。但是,阿段却始终无法跟珍珍在同一个频率上,最明显的问题就是,他无法接受珍珍的社交圈子。

    珍珍那种性格的人,所交的朋友都是那种性格的人,人不坏,喜欢开玩笑,在一起都很欢乐。但是,当珍珍带着阿段跟朋友一起去玩时,他总是扮演局外人,不愿意融入珍珍的圈子。即便珍珍和她朋友每次都重视他的存在,他却总是让人下不了台。

    私下里,珍珍不谈到她的朋友还好,只要一谈到她朋友,或者谈到其他人,阿段就开始发表演说了,说她朋友都不是好人,说她和她朋友不是一路人,话里话外是怂恿珍珍和朋友断绝关系。

    人是群居动物,每个人的圈子是自己的一部分,那么长时间维系起来的圈子,因为一个男人的怂恿就断绝,珍珍做不到,她想要的是自己爱的人和自己的朋友其乐融融相处,而不是非此即彼。她虽然愿意和他在一起,但是不想丢了朋友,最关键的是,她的朋友没有问题,问题在于阿段自己太偏激。

    类似的事发生过很多次,两个人虽然没有吵架,但每次都会闹别扭。珍珍不是那种喜欢发脾气的人,她心里不爽就不说话,时间久了,她对阿段越来越失望。之后有一件类似的事,让她更失望。

    那天她下班之后,阿段开车去接她,她一个朋友也刚下班,珍珍觉得反正顺路,把朋友送到地铁站或者送到家都是举手之劳。但是,阿段却全程臭脸,满脸的心不甘情不愿,这让珍珍在朋友面前很没面子。

    这种问题,珍珍和他沟通过很多次,但每次他都用一句“我就是这样”来终止聊天。珍珍对他的失望越来越多,在之后见父母这件事上,让她动了想分手的念头。


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    2.低情商的人往往缺乏对别人的尊重和理解



    珍珍家是少数民族,而且家教很严,很重视礼数和尊重。这些,阿段明明是知道的,但是,他第一次去珍珍家时,只在路边买了几个苹果和香蕉,其他什么都没有。到了珍珍家之后也丝毫没有礼数没有尊重,完全不把珍珍的父母放在眼里。

    珍珍的父母当着他的面没说什么,还殷勤做饭做菜招待他。而他,当着长辈的面耍性子,这不吃那不吃,还直说自己不喜欢,很讨厌,而且在餐桌礼仪方面一塌糊涂,甚至公然提及少数民族的忌讳,走的时候也是没有任何礼数,好像珍珍的父母送他是应该的,他连招呼都不打就下楼了。

    他走了之后,珍珍不知道如何面对父母,父母也是一直沉默。一直到吃晚饭的时候,父母才重新提及。

    母亲问珍珍,“你觉得他人怎么样?”

    珍珍无言以对,因为他白天的表现太差劲了。

    母亲说,“女儿,别嫁给情商太低的男人,这种人永远成不了好丈夫。第一次到女方家见父母,连最基本的尊重和礼数都不懂,这样的人太自我太自私,只会考虑自己,只会要求你围着他转,而不会体谅你的死活。这种场合他都不懂尊重,可想而知,平时你们相处的时候,不懂尊重的问题也一直存在。你可以想想,现在还没结婚他就情商那么低,如果结婚了,你们天天在一起生活,你能受得了他这样吗?”

    母亲分析得很透彻,而且完全说中了珍珍心里所想。她本来就动了想分手的念头,听了母亲的分析之后,更加坚定了想分手。她说她会找个机会跟他分手,不想再拖下去了。


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    丘比特情感给出的情感建议:

    上面提到的阿段这种男人,任谁都不会喜欢。对于珍珍来说,她没做错什么,她朋友也没有错,她父母更没有错,但是在阿段眼里,所有人都是错的,就认为唯独他自己是对的。这样的人,是没办法一起过日子的,早晚会闹大矛盾。

    虽然珍珍也有需要改变和调整的地方,但是错的更多的是阿段,最应该调整和改变的是他。可以说,如果他懂得尊重珍珍的一切,懂得尊重她的朋友,懂得尊重她的父母,能够不给珍珍制造那么多烦恼的话,他们应该早就结婚了。

    女人跟这种低情商的男人恋爱,如果他死不悔改,如果你一直很烦,那不如早点分手,不然拖下去也只是浪费时间。对于男人来说,希望能从阿段这个人身上吸取教训:爱一个人,不单单只是爱她这个人本身,她的圈子,她的家人,她的爱好,她的一切,只要没有问题,你要能做到爱屋及乌,因为那都是她的一部分。

    阅读: 2846 | 2019-03-20
  • 5来自大龄剩女的自述:4个被剩下的原因

    在以前的时候,结婚的年龄普遍都非常早,只要门当户对,媒人介绍过后,这门婚事就定了。虽然没有感情基础,但是生活也过得幸福美满。


    但是现在,越来越多人追求物质,生活条件,以爱情为基础的婚姻才能结婚,也许见过太多失败的婚姻,很多人选择迟迟不结婚,甚至有些人还认为,哪怕单身一辈子,也要等到对的人。


    可怕的是,很多人年轻的时候没有时间,没有心情去谈恋爱,更加没有结婚的念头,到了30岁以后成了大龄剩女和大龄剩男,这时候才发现,身边被剩下的只有自己了。


    当发现自己成了剩女剩男的时候,才开始着急为什么年轻的时候没有好好谈个恋爱,没有好好珍惜不错的人选,然后自己的选择和标准一而再再而三地下降,这时候却开始着急了。


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    01、罗女士,三十六岁,大龄剩女是高不成低不就而误终身


    大龄剩女大多是高不成低不就错失良机而误终身的。我们都知道人无完人,所以不要把自己定位太高,在择偶方面稍微降低点,达到目的就容易多了。往往你选定的目标越高就很难达到,而且失望就越大。

     

    人生年龄段是有直接价位的,高质的女人男人谁不要求高标准人选呢?而有权有钱有品位的男人对自己心仪的女人的定位是不在钱上,男人女人在择偶目的中始终是存在差异思维的,大多中国男人在女人心中还是她的靠山。别看现今社会男女比例失调有几千万光棍,但好的男人是永远不缺女人的,光棍再多也是他们自身造成的,怨不了任何人与社会。


     人类顺其自然生出男女本无差距,但是女方有择偶优势就必须要把握自己的时机,常言说机不可失,时不再来,女人的年华是高于其他价值的,如不相信你就可能成了不该剩的剩女。


    02、吴女士,三十九岁,大龄剩女很难再找到心仪的男友


    说真心话,女孩超过三十岁未婚,就很难找到自己心仪的男友了。三十五岁以上就难上加难了。男人大多都在三十至三十五岁以前就结婚了。三十五岁以上,四十岁的单身男绝大多数都是离过婚的了。女孩结婚生育的最佳年龄是二十三至三十,超过三十五,再找未婚男,那简直就像濒临灭绝的动物一样。很多高学历的女孩为读书错失了谈恋爱结婚的良机。一个女人一生没有恋爱结婚,没有家庭,没有孩子,没有男友作伴,学问多高,财富多丰厚,贡献多大,人生多是不完整的,欠缺的,遗憾的。


    其实没有一个女人说一生不想结婚的,可是有的女人看到如今离婚的比结婚的多,有点害怕了,也就不敢轻易的去找对象,所以一拖再拖就三十多了。我有个朋友的女儿快三十了,是在法院工作,看过的离婚案太多了,把家里人都急死了,可是这个女孩儿就是不找,说碰不到合适的是不会结婚的。可把她的家人着急死了。


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    03、李女士,五十一岁,对女孩有不结婚的想法是不成熟的


    现在很多女孩的想法都是比较欠缺,比如说的不结婚,不生孩子的女孩。你们有没想过假如有一天你们年纪到50岁时,你们四周围的同龄人、女朋友们个个都忙着带孙,或跟自己的爱人成双成对的去游玩时。而你的父母又己经年老多病,亲戚朋友也都是各顾各的家庭,所以跟你联系都很少,而你因没成立家庭,感受不到家庭的天伦之乐。


     凡事都是你一个人在亲力亲为,旁边都没有个能全心全意为你分担欢乐与悲伤的人。


    真到那时,你才真心的感受到年轻时所做的决定是多么的不理智,就连你老时去养老院,虽然你存款多多,但你没有一个亲人在身旁,你还是倍感孤独的!


    自认为高大上,感情方面却有思维欠缺,自身先入为主定下条条框框,想按部就班寻找另一半,何况自身接触男性范围比较少,所以渐渐变成剩女,三十多岁的女人,寻找年龄相仿的男人而且未婚,除非有特殊情况的男人,试试放弃条条框框的因素,专心寻找感情方面合得来的人,要学会迁就对方的小缺点,成就大婚姻,补全自己的人生。


     04、汤女士,五十四岁,大龄剩女既拘泥于传统观念,又过于求新


    中国有不少俗话也可说明这个问题,饥不择食,慌不择路,贫不择妻!即人在饥饿的时候会不挑食,在惊慌失措时会不选择脚下的路,男子在家境贫寒时基本上没有了选择妻子的资本。女人反之亦然,自认为自身条件优越的女人总是喜欢高高在上,用异常挑剔的目光,拿着放大镜去选男人,于是,悲哀了!


     现代女性结婚平均年龄偏大是两个原因促成的。一是传统观念,讲究门当户对,要求高,挑来挑去,最后也就把自己给耽误了。二是求新,追求浪漫。自己有才有貌,有经济实力。追到心怡的,可以同居,不愁空虚。今天好了,就在一起;明天腻了,会分开,另寻新欢。


     对大龄剩女,每个人都有自己的看法,虽说人们对婚姻的观念有了很大的改变,相对于以前的先成家再立业,现在的人更倾向于自由恋爱。其实根本原因是如今男女比例严重失调,而现今女性的地位得到了显著的提升,所以越来越多的女性在婚姻方面掌握了自主权,所以出现这种情况也就越来越多了。


    阅读: 2842 | 2019-03-22
  • 6男人择偶:最终都是喜欢能撑起精神世界的女人

    前两天朋友参加了一场相亲宴,给我们看了女方照片,娇俏明媚,动人可爱。但他不喜欢。


    我很不解,问道:男人不是都喜欢这样简单单纯的女孩子吗?


    他说:其实男人恋爱时会喜欢简单幼稚的女孩子,因为这样的女孩子没什么心机,你一哄她就乖了。


    但真正想结婚的时候,还是觉得成熟的女人有魅力,因为有些事你不说,她都懂了。


    听到这句话,我哑然。原来男人恋爱和结婚对女人会有两个标准。


    曾经在网上听到过一句话:男人其实很专一,不管年纪多大,永远只喜欢20岁左右出头的女孩子。


    真的是这样吗?


    我想起了高晓松和他前妻。


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    01.优秀的男人,对女人的要求更高


    高晓松初识夕又米时,她才17岁,年轻漂亮,涉世未深,像白纸一样简单纯洁。高晓松贪恋这个女孩的年轻漂亮,于是不顾家人反对,娶了夕又米。


    高晓松曾对媒体得意洋洋的宣称:


    “我老婆基本的世界观都是我塑造的,她对这个世界的看法,甚至听什么音乐、看什么电影,都是受我影响的,所以我们大部分的想法都很一致,我觉得这样很幸福”。

    但时隔6年之后,当初他不顾一切娶回家的女孩,又被他弄丢了。


    2012年的一天,高晓松回到家,以没有任何商量、也没有任何挽回余地的语气,平静的给这段婚姻判了死刑。

    原因不是夕又米做错了,或是他移情别恋,而是他觉得两人的生活方式对未来规划有分歧。


    夕又米曾在文章中说:一年前的四月,晓松回到家,坐下来,平静的对我说,他想结束这段婚姻。理由是和我在一起他感到不快乐,他想要更多的自由和创作空间。


    所以你看,男人会喜欢上单纯可爱的女孩子,但当生活在一起后,重重烦恼之下,又觉得单纯的女人不能撑起他的精神世界,理解不到他的精神层次,继而感到无话可说,在婚姻里不快乐。

    才子如高晓松如此,普通人亦然。


    舒婷在《致橡树》中说:

    我如果爱你——绝不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己。

    我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。

    你有你的铜枝铁干,像刀,像剑,也像戟;我有我红硕的花朵,像沉重的叹息,又像英勇的火炬。

    我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。

    仿佛永远分离,却又终身相依。

    这才是伟大的爱情。


    意思是说:真正美好的爱情,是两个人相互独立又依赖,彼此作为单独的个体,活出自己的精彩。

    一方太强而另一方太弱之后,终究会在相处的过程中破坏平衡,打破安宁。


    02.漂亮的女人悦目,成熟的女人悦心


    有人说:

    和年轻女孩谈恋爱,你会谈着谈着就发现,真的还是自己喝酒有意思。

    和成熟女人谈恋爱,你很快会觉得自己喝酒不如跟她一起去喝酒有意思。

    知乎上有人问:和成熟女人谈恋爱是一种什么体验呢?


    有人说:看了一场伤感的电影之后想到了前女友,冷着脸在阳台上抽烟,被现女友捕捉到了。

    她当然知道我的心结,但是在我面前什么也没说。

    只是晚上临睡前,和我说:我知道你忘不了她,也没指望你忘干净。只是希望你记着,爱一个人最好的方式不是等她走了再去想念,而是珍惜身边人。

    跟成熟女人恋爱的最大感受就是:她能看透你的一切,却又能以最恰当、最舒服的方式去提醒你,能压制怒火开诚布公的和你交流现阶段出现的问题。

    而不是一哭二闹三上吊,逼着你和过去划清界限。


    成熟的女人,最有魅力。这是因为成熟的女人大多都经历了一定的世事,有了成熟的三观。

    考虑一件事不单是从自身出发,还会尊重男人的意见,与男人充分沟通。

    在感情的世界中,男人和女人并不在同一频道。


    女人是感性动物,爱情之于她们而言是生命的绝大多数,她们不怕苦,不怕累也不怕跟着男人吃苦,只会怕男人不喜欢她。

    所以她们会不自觉地在感情中对男人要求更多。


    而男人则不同,他们除了感情还有世界,没那么多的精力去照顾女人的感受。

    成熟的女人理解男人,懂得在背后默默支持。而不成熟的女人会把这一切过度解释为:你不爱我了,继而大吵大闹,要男人哄着才好。


    男人也是人,男人也会累,男人也希望有一个人能懂他。

    所以男人年轻时会贪恋女人年轻的容颜,但真正经历过人世阅历后,才会发觉成熟女人的魅力。


    03.年轻的男人喜欢貌美的女人,成熟的男人喜欢能撑起他精神世界的女人


    成熟的女人不会把自己当成男人的附庸品,她们会在男人之外积极开拓自己的价值。


    就像扎克伯格和普莉希拉·陈,尽管扎克伯格是千亿富翁,有足够的财富支撑普莉希拉享受生活,但她却并没有这样做。


    而是积极的学习新知识,为世界贡献自己的力量。


    有人这样形容元气女人,不是温室里的玫瑰和幽兰,而是向阳而居的向日葵。充满了阳光,让人看着就心情灿烂。


    大多数女人想和成熟的男人恋爱,一方面是因为成熟的男人大多事业稳定,有一定的经济基础。另一方面有一定的阅历,能在人生长途中给自己一些建议。


    反过来男人也一样,越是成熟的男人,越喜欢有一个女人能站在他同样的高度去看待这个世界,站在同样高度提出解决问题的思路。


    就像高晓松,即使他才高八斗也有文思枯竭的时候,如果这时,夕又米自身能够达到高晓松一样的才华层次和他谈论古诗词,交谈音乐旋律,很难说他们婚姻会不会继续走到分开的这一步。


    所以,女人贪恋男人的成熟魅力时,男人也在心里对比女人的精神世界能否够得上自己。

    阅读: 2836 | 2019-03-22
  • 7现代人的五种择偶观

    一、择偶观是怎么形成的


    在人类进化历史中,不论男性或是女性都希望获得利益大于代价的结果,因此在择偶过程中,男性和女性都会选择一定的策略来实现这一目的。由于男性和女性在进化过程中所解决的择偶的具体问题不同,男性和女性也形成了不同的性别策略。


    为了将自身基因成功地遗传下去,男女针对择偶的偏好各自发展出不同的模块化心理机制,女性总是寻找能够提供资源并且有精力照顾孩子的男性,而男性则会寻找具有多育潜力的伴侣,由于女性多育和健康的一个明显标志就是年轻和吸引力,因此男性征婚者更关注年龄、外貌特征等方面的信息。


    择偶的观念可以主要分为五个,分别是颜值为主的择偶观、物质至上的择偶观、完美主义的择偶观、追求精神满足的择偶观、玩乐性择偶观。


    任何一种择偶观都不会独立存在,通常会跟其他的择偶观有一部分的融合。


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    二、常见的五种择偶观


    1.颜值为主的择偶观

    现在很多人,尤其是年轻人,在找对象时总是先看相貌,希望对方漂亮点、英俊些。

    爱美之心人皆有之,但以为地追求外表美,则会进入择偶误区。因为仅靠漂亮的外表维系地爱情,往往是短暂和肤浅的;挡容颜衰老时,爱情又拿什么来继续呢?

    外表美只能取悦一时,心灵美才能地久天长。相对于漂亮的外表,一个人的品行、才干和经济基础应该是更重要的择偶条件。因此,一味追求外在美,并以此作为择偶的首要条件时不可取的。

     

    2.物质至上的择偶观

    现在很多人不是吧婚姻建立在爱情的基础上,而是把婚姻当作一种交易,把自己的幸福和命运寄托在对方的金钱和地位上,对方的经济状况是他们择偶的首要考虑因素。

    在现代社会,拜金主义流行,这种择偶心理自然比较普遍。产生这种心理的原因除了追求物质享受、满足虚荣心外,还与女性的依赖心理、从众心理有关。

    但是,许多人都忘了,建立在物质、金钱基础上的爱情与婚姻,丧失了感情的温馨。

    当金钱失去的时候,这种关系将难以维系。所以,有这种择偶心理的人一定要注意反思了.

     

    3.完美主义的择偶观 

    择偶时要求对方完美无缺,既要外部形象优美,又要内在素质良好;既要个人条件优越,又要家庭情况令人满意。具有这种择偶心理的以年轻人居多。年轻人选择对象时,往往事先制定一系列条条框框,凡不符合其中一两点的,哪怕其他方面都中意,都不在考虑范围之内。

    这种尽善尽美的择偶标准理论上讲是好的,但现实生活中很难找到如此完美的对象,故易产生挫折心理,造成婚恋困难。许多大龄未婚青年,特别是女青年,就是因一味追求理想而贻误终身大事。

     

    4.追求精神满足的择偶观

    有人择偶时对对方的内在素质要求较高,注重对方的事业心、思想品德、学识才干、气质性格等,文化素质较高、知识修养较好的青年男女的择偶心理即属此型。

    他们重才不重财,重德不重貌,追求心灵上的沟通和感情上的融合。这样的爱情才是靠得住的,因为高尚的人品、良好的素质是维系持久而真挚的爱情和婚姻的重要基础。

    但是,一味地追求精神满足而忽视物质基础,将会使恋爱过程坎坷。

     

    5.玩乐型择偶观

    有一部分年轻人,朝三暮四、寻花问柳,以爱情为幌子去玩弄他人感情,以伤害别人为乐趣。这种人的人生观、恋爱观是可耻的,伤害了别人的同时也浪费了自己的青春。

    这类人的择偶方式常常追求新鲜刺激、爱冒险、爱猎奇,短期关系、一夜情、爱混迹夜店酒吧的人群中大部分是此类人。

    他们道德及责任意识淡薄,往往感情都坚持不了多久。


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    三、择偶需要慎重


    丘比特情感的情感忠告:男女的择偶心理多种多样,以上所诉不过是几种基本的类型。现实生活中,典型单一的择偶心理毕竟是很少的,大多数人表现为多种心理状态交织,但以某种心理倾向为主。无论持有什么样的择偶心理,都要牢记:以利交者,利尽则散;以色交者,色衰则疏;以心交者,方能永恒!


    作家杨时旸在《婚姻是一件小事》中这样写道:中国婚姻的灾难性的结局,都是由于两个人都还未能成熟,就被推进了一段需要成熟的心智才能达成的婚姻关系中造成的。


    因此,不论恋爱择偶还是婚姻择偶都需要慎重对待,

     

    阅读: 2821 | 2019-03-22
  • 8男生为什么会有处女情结

    在古代的时候,性是很难开口的。如果一个女人在婚前有性行为且被人知道了,是要被说三道四的。

     

    如果是未婚生子,那就更严重了,不仅影响自己日后的婚姻问题,就连家人也有可能因此而受到侮辱。

     

    在21世纪的今天,虽然大多数年轻人没有了古代的“保守”思想,但并不代表所有年轻人都“开放”。

     

    如今,还是有那么一小部分人对于婚前性行为很难接受。正确的说,应该是男人无法接受自己的女人曾经和其他男人同过床。

     

    一个思想并不开放的男孩子知道你不是个处女后,心里也许会难受。他会思考,衡量你的为人,衡量你们的感情,最终再来判断是否要和你继续走下去。

     

    男人为何很奇怪的出现处女情结呢?丘比特情感专家表示:男人的处女情结就来深入的探讨一下这其中的根源。

     

     

    1、处女纯洁论

     

    作 为一个男人,内心无不希望自己的女人是纯洁的,没有被其他男人所染指过的。

     

    2、男人排他心理

     

    在男人心中,是非常渴望中意的女人是完全属于自己的,包括她的心灵,更包括她的身体。

     

    3、男人征服欲

     

    自古以来,男人的世界里是离不开女人的。即使是一个事业极为成功的男人,他的完美及威风也是需要美女来为之烘托陪衬的。

     

    所以,这种男人会更忍不住的渴望得到 一个身心都完完全全彻底属于自己的女人。

     

    4、生活潜意识影响

     

    随着生活的高速发展,有些新时代的男人内心是不太在意女人那张小小的处女膜的,他们更重视的是两人之间彼此相爱的过程与感受。

     

    但是,由于生活中人们对 处女无限狂热的很盲目的顶礼膜拜,以及媒体对各种处女航、处女秀、处女作等对所谓第一次大肆宣扬潜移默化的异常珍贵。

     

    而使他们不得不改变自己原本的观念, 逐渐也对处女产生浓厚的兴趣。

     

     

    “处女情结”反映男性心里三类潜意识

     

    1、缺乏自信

     

    他潜意识里担心自己不够强大,成为战败者,因此拒绝被比较。当恋人有其他男性的性经验时,性爱作比较的潜在危险就笼罩著他,成为巨大的压力。

     

    2、恐惧、缺乏安全感

     

    伴侣身上如果有另外一个男人的性烙印,她恐怕早已是别人私有财产。

     

    杜绝这些可能性才是安全的,占有恋人的一切,包括过去和现在、未来,这种感觉可以消除恐惧,满足安全感需要。

     

    3、追求完美

     

    恋爱史及伴侣都不能有瑕疵。这样的人在日常生活和工作中也是很挑剔和严谨的,凡事要求过高,他自身的压力也是沉重的。

     

     

    “处女情结”的心理如何调整?

     

    1、正视女友对自己的爱

     

    当男人不自信的时候,其实没有看清楚:女友有过恋爱的经历后,仍然选择和自己在一起,这就证明了她心里面,其他男人都不及这个男人更优秀。

     

    2、认识自己的缺陷

     

    当男人觉得非处女有不完美的遗憾时,应该看看自己,也不可能永远完美、一尘不染,自己也会有其他方面的缺点。

     

    与其在寻求完美的压力中不能解脱,还不如接纳一些遗憾,把精力放在享受其他优点的快乐中。

     

    3、理解、包容、珍惜对方

     

    两个人携手走一生,不仅是爱对方的长处,还需要理解她的弱点、包容她的过去。

     

    人生是不断成长的过程,经历什么并不重要,通过经历学会了珍惜爱,拥有让婚姻幸福的能力才最重要。让“过去”来破坏愉快的“现在”并不合适,处女膜不比一生的婚姻幸福更重要。

     

    处女不处女不代表爱不爱你,大多时候之前发生的事情只是成长的宝贵经验,以后的生活才是衡量爱情质量的硬道理。

     

    丘比特情感专家建议:在爱情里,我们要做的就是彼此坦诚相待,相互信任、相互理解,认真地过好当下的生活。携手相伴,无论走到哪里,都是属于自己的幸福大街。

    阅读: 2821 | 2019-05-06
  • 9为什么年轻人不愿意结婚,宁愿一直单身

    不婚主义作为一个新出现的词,在年轻人中迅速流行了起来,不婚主义作为一种新兴的价值观,它崇尚自由,热爱生活,对个人空间需求极高,不愿意被婚姻所束缚,更加追求自我释放的人生态度,或者说在选择不婚主义的人看来相比起结婚后被家庭所束缚,他们更愿意享受单身是一个人自由自在的时光。


    现在社会的压力越来越大,房子、车子、是否有足够的经济能力来维持一个家庭,这都成为结婚的重要标准,并且婚姻不像恋爱,没有那么多的风花雪月,而是柴米油盐。


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    有些人之所以谈恋爱就是为了享受谈恋爱时的激情和新鲜感,而在结婚后激情化为平淡,新鲜感也一点一点没有了,剩下的就是鸡零狗碎的小事,变成了为每天谁干家务,今天又花了多少钱这类小事争吵不停。


    有些女性之所以选择不婚主义,是因为她们认为:“我又不会洗衣做饭,不愿意去伺候别人,不喜欢小孩,不接受一堆乱七八糟的亲戚,更不会为了一个男的放弃什么,我的大半时间都需要花在自己的兴趣爱好上面,既然这样,为什么我还要去结婚。”还有些人不想结婚是因为他们不想依靠结婚证束缚什么,更希望找到一路同行的人,体会志同道合的感觉,而不是用一张结婚证来束缚彼此,彼此好聚好散才是最好的结局。


    有的人结婚过得不幸,就力劝别人千万不要结婚,有的人婚姻幸福家庭美满,又告诉别人结婚有多少多少的好处。有的妈妈没有得到丈夫太多的关怀,孩子闹得烦,婆婆关系难处,生了孩子觉得处境更加艰难,就说生孩子的弊端,有的妈妈没这些问题,只是享受新生命,新的母子关系带来的美好,又告诉其他女人,如果不当母亲你将遗憾一辈子。


    其实你的生活既不会重蹈别人的苦难,也无法复制别人的幸福。这世界上除了有钱之外,根本没有那一条标准能让所有人都过得满意的,更何况有些人即使有钱也不快乐。如果实在觉得自己接受不了婚后的麻烦可以选择不婚,如果认为自己还是期待婚姻的幸福,那就找到属于自己的那个人结婚。

    阅读: 2808 | 2020-01-17
  • 10择偶标准:男生喜欢什么样的女生?

    男生的择偶标准是什么样的?喜欢什么样的女生?怎么成为受男生欢迎的女生呢?

     

    答案其实没有唯一,也没有统一,从几个大的方面来说,大部分男人(男孩)通常喜欢女人(女孩)具备以下几点:

     

    1.不要求很漂亮,但一定要有气质

     

    2.温柔的女生

     

    3.懂得维护男人的尊严的女生

     

    4.要信任男人,不要疑神疑鬼

     

    5.如果男人遇到困难或挫折,你要给他最大的帮助,最起码请给你的男人精神上的支持

     

    6.别干涉男人的喜爱,如他喜欢足球,而你不喜欢

     

     

    7.给男人足够的空间,当你看见他一个人坐在家里喝闷酒(抽烟或自呆)时,你不要去打扰他

     

    8.不要画浓妆,不招蜂引蝶,不对其他男人过分热情

     

    9.女人要有思想、有内涵、有品味

     

    10.别太好强,我想大多数人还是都渴望小鸟依人的爱情 

     

    11.女人最好就具备一定的浪漫和情趣

     

    12.当然女人要:下得了厨房 出得了厅堂 上得了C。。。

    阅读: 2747 | 2019-02-02