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  • 1情感案例:聪明的女人看破不说破

    每个人对婚姻都抱有侥幸,似乎所谓的婚姻问题距离自己很遥远,可是婚姻的平淡期及七年之痒,是婚姻周期的正常现象,真正聪明的人不是怀着祈祷、期待,而是应该未雨绸缪,世界上没有什么幸运的婚姻和幸运的人,被爱不是侥幸而是实力,同经营婚姻情感一样,凭的是本事。


            情感案例详情:

            小王不相信爱情会因为双方步入婚姻的殿堂而趋于平淡,趋于琐碎,她知道经营一段婚姻要比维持恋爱关系要难,但是并不相信“婚姻是爱情的坟墓”。

            小王和她老公婚后的前两年,生活和小王的想象没有太大出入。每天早上老公会起床为她做早餐,偶尔回家的时候会顺便买一束花,给她一个惊喜,日子过的甜蜜又温馨。

            从某个角度来说,她十分得意,因为她的爱情并没有受到婚姻的任何影响。可是现实不会让你永远安逸,驼峰之后出现的也许并不是平原,而是山谷。

            两人结婚的第三年,他们有了自己的孩子,生活开始有了一些变化,表明平静,却似乎有暗流涌动。小王生了一个可爱的男孩子,全家人都很喜欢。

            初为人父人母,小夫妻俩也都很激动。从那之后,夫妻二人间谈话的主要内容就是孩子。到了结婚的第四年,小王辞掉了工作,全职在家带孩子。

            没带过孩子的人不知道,小小孩每隔4个小时就要喝奶,哪管你是白天黑夜,要不要睡觉。再加上换尿布,喂奶,哄睡觉,逗他玩儿……真的是比上班还累,工作还有下班和休息的时间,而带小孩儿是24小时待命的状态

            时间像水一样流过,小王花在孩子身上的时间越来越多,她老公下班回家的时间也越来越晚。刚开始小王也没在意,觉得可能是因为工作的原因。

            随着时间的延续,小王心中的不满逐渐积累,于是矛盾爆发了。小王指责老公不参与小孩的成长,她老公觉得小王天天不上班,就带带小孩儿有什么累的,两个人大吵了一架。小王的老公干脆住在公司了,而小王因为带孩子很忙,一直没去找他。

            虽然小王每天带孩子很累,但是她始终觉得她老公会回家,会来找自己妥协。可是没想到小王没等到老公,反而等来了一个女人的电话。

            那个女人在电话里说,她是她老公的女朋友,他们在一起已经半年了,希望小王同意和我老公离婚。小王当时就愣住了,丢了一句“你让他亲自跟我说”就挂了电话。

            扔掉手机,小王扑在被子上,发出小声地呜咽,眼泪止不住的流。她不明白,为什么她辞了工作,全心全意地为这个家付出,而自己的老公却在外沾花惹草搞小三。她不明白发生了什么,仔细回想半年前,并没有什么特别大的争吵发生。只是好像是从某一段时间起,他们之间每天都会发生小的争吵。

            小王觉得不甘心,她不想自己辛辛苦苦经营的婚姻被外人轻易的破坏,她也不想自己的孩子在一个破碎的家庭里成长。她察觉出了她的婚姻出现了问题,她充满了内疚,又十分痛恨丈夫的所作所为。

    于是小王流连于各大网站,试图找到解决的方法,也许是两个人的缘分未尽,很快,她就找到了我们。


    插图


            情感问题分析:

            听完小王的情况之后导师松了一口气,说小王沉着冷静,没有在事情爆发的时候轻举妄动,没有去找老公对峙,这种情况对于挽回来说是很有利的。

            很多人在遇到这种情况的时候沉不住气,会在冲动之下和自己的老公发生对峙,激化矛盾,大吵大闹最后两败俱伤,实际上这只合了小三的心意,分裂了夫妻之间的感情。

            在这段婚姻中,有孩子之前的生活还是看上很美好的,但是有了孩子之后,小王辞职变成了全职太太,一心一意的把重心放在了孩子身上。

            不仅忽略了自己老公的感受,冷落了他,也忽略自身的建设,不注意形象,因为怀孕生孩子而走样的身材也不在意。

            两个人核心问题就是在有了孩子之后,生活状态发生了很大的改变,而沟通和交流的频率却没有跟上节奏,造成了很多信息的不对等,比如说,在吵架的时候,小王的老公会说,小王天天在家不上班,带小孩不辛苦。事实上怎么可能不辛苦呢?这就是沟通的问题。

            其实每个男人内心都住着一个长不大的男孩,虽然步入了婚姻,但往往他们觉得自己还没玩够,而尽管已经初为人父,但由于接触时间短,小王又一直用心照顾,让他更加没有责任感。有了孩子之后,小王更加把原本对他的关心和照顾全都给了孩子,但是其实他也需要关怀。

            再者,在外表和工作上,小王做的不够好,不注重打扮,让她老公觉得视觉疲劳。没有工作,交际圈子窄,又在经济上依赖他,生活上又一直围着他转,但是却把感情和情绪的美好都给了孩子。小王是自己把自己逼到墙角的。

            虽然问题有很多,但同时也是有很多优势的。小王和她老公在性格方面还是很般配的。小王比较文静,而她老公很外向,是一种典型的互补。再加上小王和她老公的家人相处的都不错,无论是公公还是婆婆都很喜欢她,有老人给自己撑腰,也算是多了一条保底的路。


            挽回过程:

            根据小王的情况,导师建议小王先把孩子放在她妈妈那里,交给她代为照顾,腾出时间来改变自己。

            小王结合导师和闺蜜的意见,买了新衣服,还做了头发,更新了小王的形象。小王还觉得有点没必要,天天在家带孩子买了新衣服也没时间穿,做了头发不出门也没人看见。

            导师告诉小王,女人在任何时候都不能放弃美貌的价值,因为这是女人的资本,男人都喜欢漂亮的女人。同时,导师让小王在学习我们课程的同时,也利用业余时间去运动锻炼身体,找找工作,转移生活的重心。

            小王很听导师的话,生怕有哪个环节出了问题,让她和老公的关系变的更僵。她开始注重打扮,学习烘焙,每天运动、看书、学习,增加自己的气质。很快,小王就找到了工作。但是她老公那儿还是了无音讯。

            在小王工作了一个星期之后,她的老公打来电话,说他要回来。小王遵循导师的教诲,只是淡淡地说了一句好的。在和导师沟通过之后,小王对隔天的会面毫无波澜,她明白,只要安安静静地不提起关于感情的事情,再让他看到自己的改变,她老公就会有所触动,必然会有所反应。

            小王把家里收拾了一遍,在桌子上摆了几个蛋挞,是她自己做的。第二天一早小王就起了床,收拾了自己,换了新衣服,化上淡妆。

            她老公回来的时候一开始也没有说话,直到他发现小王换了新衣服,甚至还化了妆,偷偷盯着小王看了好久。小王发现了也不说,装作没看到。

            两个人聊了几句,说了孩子,小王说送妈妈家了。问她是不是工作了,小王说,在家呆这么久,是该工作了。他又提议去接孩子,在小王的父母家吃了中饭。

            从饭点开始,小王老公的手机就没有停止响过,但是他都挂了。小王和导师沟通后认为,很可能是小三的电话。

            之后两人又去了小王老公的家里吃饭,两位老人听到不停响起又被儿子挂掉的电话,心里比什么都明白,拉着两个人聊了好一会儿,虽然兜兜转转一直没好意思说到点上,但是利弊都分析的很清楚,小王一言不发,他老公低着头,默默地把手机关了。

            平安无事的几天相处,使她老公的态度转变了很多。

    一天晚上,小王突然接到了一个电话,小王一看是那个小三的号码,直接把电话给了老公,她老公看到电话号码之后露出震惊的神情,立马进了其他房间。小王看了一眼被关上的房门,立刻打开手机联系导师。大概过了十几分钟,他出来了。

            一边向小王道歉,一边说自己的问题,眼泪鼻涕一大的地瘫坐在小王面前,向小王解释“小三”的事情。对方是一个他们公司的实习生,对他有一点点崇拜,就经常找他聊天、约他吃饭之类的,好几次表明了自己的态度,但是他都没有接受,最近才想出这种办法,想把家里搞得鸡犬不宁。

            其实小王知道这不是实情,他们确实在一起过,只是有的时候,不拆穿比拆穿更好,她的老公因为种种原因而选择回归家庭,选择了小王和孩子,那么小王就应该学会放下,否则受伤的还是自己。想到他说那个女孩儿有点崇拜他,小王居然还有点想笑。


            后续跟进:

            后来小王她老公在谈到这件事的时候总会说,他觉得小王的做法很出乎他的意料,他以为小王会去找他摊牌,然后闹的鸡犬不宁,可是小王并没有,所以他现在还有一个很爱他,他也很爱的老婆,一个美满的家庭。

            现在小王跟老公的感情很好,小王后续又报名学习两性相处之道,生活也有了激情,她说她重新找到了恋爱的感觉。

    阅读: 6728 | 2019-02-02
  • 2你想要挽回一段爱情,首先你要先挽回自己

    从热恋到情感破裂,从海誓山盟到背信弃义,每一段爱情都有刻骨铭心的回忆。恋情出现危机,几乎每一个想要挽回的人都是想着:如果让他回到我身边。


    可是,这是错的,因为感情是不能挽回的。

     

    为什么跟大多数情感咨询师说的不一样,很奇怪吗?

     

    一点都不奇怪,你们仔细看看我所说的,就能在挽回情感的过程少花钱、少花时间、少被坑。

     

    1.感情不能挽回,只能重塑关系

     

    感情只能重塑,不能挽回,你只能朝着未来去构建适合彼此的关系模式,却不能回到曾经你喜欢的那种相处模式。

     

    一旦到了需要挽回的时候,那就是你们曾经的相处模式出了问题,旧的相处模式已经不再适合当下及未来的情感环境。

     

    破裂的爱情像是破碎的玻璃,你想要怎么拼接都有裂痕,不过这并不意味着再也无法相濡以沫、白头偕老了。

     

    你可以把玻璃融化,浇筑出一快新的玻璃。玻璃任何一个部分都能在最初的那块玻璃上找到,真正的区别在于:各个部分的排列、位置都不一样了。

     

    爱情就是如此,你可以重塑,把相处的各个细节进行拆分,然后根据当下及未来的情感环境,合理拼凑,形成的新关系、新的相处方式。

     

    2.想要挽回感情,首先你要先挽回自己

     

    你想要挽回一段爱情,首先你要先挽回自己,你跟自己的关系都出了问题,怎么可能跟你的另一半保持良好的关系呢?

    如果你未曾改变,你的爱人回到你的身边,原来的矛盾冲突其实依旧存在。

     

    让你关系破裂的人事物,你没有妥善脱离,即便被你挽回了,终究是要分手。

     

    不过,大家不必太悲观。花开两面,事有阴阳,危机也代表着机遇。

     

    当你们遇到情感危机之后,能够正式双方的问题,调整适合当下的相处模式,你们自然能够跨过这个抗,感情更加充满生命力。

     

    每一次解决情感危机的过程,都是在提升你们的情商和处世能力,恋爱与婚姻都是这样一步步巩固过来的。

     

    世界上没有任何一段感情没有危机,遇到危机不是妥协放弃、不是盲目挽回,而是先从中找到自己人格、处事方式缺失的部分。

     

    深奥一点说,你跟你另一半的关系,其实就是你跟你自己的关系。你需要对方更爱你,是因为你自己没有能力爱自己,自我价值匮乏;你渴望控制对方,让对方按照你的意愿跟你相处,是因为你内心深处没有安全感,控制型的人 ,往往易怒,易怒常常因为恐惧。

     

    3.直面所有的问题,忍辱负重开始挽回

     

    挽回不是一件容易的事,情感咨询师的水平占成功的四成,当事人的自我管理占成功的三成,你想要挽回的对象加上运气占成功的三成。

     

    情感咨询师的能力再强大,也不过占成功的四成罢了。如果咨询师有足够的恋爱经验、对情感有的敏锐直觉、能换位思考的高情商,就能弥补当事人的三成。

     

    所以,一份感情挽回的成功率是七成,其余三成不可控。

     

    注定了,挽回是一条忍辱负重的路。你不但要纠正自己原来的问题,还要有足够的自律控制情绪的同时严格执行挽回方案,这是代价。

     

    挽回其实没有容易还是不容易的说发,看看你愿不愿意为此改变和付出足够的代价罢了。

     

    我是烨华,愿每一份痴情得以善终。


    注:该文章为丘比特情感咨询师“烨华”原创,仅授权发布于“丘比特情感 ”,想要转载请务必征得本人或丘比特官方同意。所有原创内容,定期申请著作版权,未经允许私自转载需负法律责任。

    阅读: 5918 | 2019-03-18
  • 3情感挽回技巧:高情商女人挽回男友的三大妙招

    当你发觉对方对你越来越冷淡的时候,你就会产生不安全感,开始不断地在他那儿寻找存在感,想通过一些行为来证明对方还爱着你,内心的焦灼通过行为表现的尤为明显。


    他接收到了你的焦虑和强烈的需求感,进一步增加他的反感,最终导致感情破裂。


    可是你真的很爱他,很痛苦,怎么办?要怎么才能挽回自己的爱人呢?


    1.挽回技巧一:以退为进,大幅度降低需求感


    强烈地想要挽回对方的人,越想要证明给对方看,没人会比自己更爱他,总是不断地告诉对方有多爱他,为了他你曾经做了哪些行为,牺牲了多少等等,以此来告诉他,你值得他继续去爱你的时候,只会强化对方对你的反感程度。

    而这种以爱之名施加的压力让人觉得很难受,这种爱让人承受不起,此时的你已经被强烈的挽回欲望支配,只会把对方推的越来越远了。对方开始冷淡,你更是应该多开展社交活动,适当制造危机感,不要黏着他,发展自己的兴趣爱好,你的改变更能引起他对你的兴趣和占有欲。


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    2.挽回技巧二:反馈对方的热情,引导对方付出


    男人的冷淡或许是因为在你身上找不到被爱的感觉,或许是你付出的太多,他早就习以为常,受之无愧。


    现实中我们很多时候对于别人对自己的示好,理所当然的就接受了,但是,却忘记了做出一些回报。这样的循环往复只会让对方觉得灰心,觉得你是一块捂不热的石头,所以最后他会选择离开你。


    对于另一半的爱意,我们需要给予肯定和反馈。在感情里,女人总是容易一味地付出,要知道感情是相互的,如果一方一直输出,一方一直接收,久了,便失去了平衡,便会出事。马蓉和王宝强的轰轰烈烈的出轨事件,就是最好的例子证明。因此,付出的同时也要引导对方付出,只有付出的人才能感受爱,这可能就是人的犯贱心理。



    3.挽回技巧三:高温煅烧,萃取精华,重塑更好的自己。


    一段好的恋情,双方能够在相处中,一次又一次地爱上对方。出现分手,说明原来的相处模式已经出了问题,他不能在在你身上找到他想要的东西,所以他就会选择离开你。不爱了怎么挽回?


    想要挽回对方,那么你首先应该知道,是什么让他觉得你失去了价值。脾气太坏,兴趣爱好不同,还是太敏感让他烦不胜烦?


    这些是你们之间产生的问题,也是将他推离你身边的一个个原因,找到这些,然后,是自己的问题,就尽可能的去改正问题。


    一个男人如果能够爱上你第一次,那么也能够爱上你第二次,前提是第二次你回炉重塑,让他看到的是一个更好的你。


    当你凤凰涅槃,浴火重生之时,这个男人,或许你已经看不上了。

    阅读: 4614 | 2019-03-18
  • 4如何成功地修复和挽回婚姻危机?

    【情感咨询案例详情】:


    前段时间,无意在博客上分享了,我是如何从离婚边缘上,让婚姻修复如初的故事。


    我俩结婚6年,接近七年之痒,婚姻岌岌可危,他看我不顺眼,两个人几乎没什么话可说,而且我知道,他在外面有一个23岁的小三。


    这样的婚姻,怎么看,都不可能再有希望。


    没想到两个月后,我运用一些方法,让老公突然重新对我来了电,每天按时回家,还时不时的做做家务,过生日还主动约我看电影,俨然一个好男人。


    (老公主动约我看前任三,特别感动)


    这个事情让很多人都震惊的难以相信:一个看起来在婚姻里十分弱势、卑躬屈膝的女人,是怎样把老公拉回来,还能做到甜蜜如初的感觉?


    今天,我索性把这个过程都公开,省得朋友们一遍遍的问我。


    我呢是一个很普通的女人,长得一般过得去,文化也不高,相夫教子是我最大的愿望。


    我跟老公的认识,是他追的我,他就是看中我的居家。


    结婚后刚开始还好,两个人感情不错,没想到生完孩子后一年,我俩相处的感觉变了味。


    他渐渐晚上不回家,总是说工作忙,看我的眼神也慢慢冷淡,吃饭的时候他也总拿个手机在刷新闻,几乎两个人没什么交流。


     

    (这是我俩的日常聊天)


    我知道,我是遇到情感危机了。


    我上网查了一些资料,可是都说得比较空泛,根本解决不了我的问题。


    又跟我的一些姐妹、闺蜜倾诉,他们说的一些方法,也比较粗浅,做好吃的啊,穿得诱惑点啊,对他好点啊,这些我都做了,可他还是不怎么理我。


    网上我找过几个情感咨询师,他们讲的内容也比较理论化,听起来挺好,就是不知道怎么下手。


    说真的,我挺着急。毕竟两个人走过这几年不容易,说离婚就离婚,代价太大,话说回来,离过一次婚的女人,有点掉价。


    真的有点手足无措的感觉。甚至有点绝望。


    一次偶然的机会,我刷微博,无意间发现一个三线女明星(名字不能说,有点泄露人家的隐私)和人在微博互动,这个人是烨华挽回导师。


    我想女明星能互动的情感挽回师,怎么的肚子里也有点货吧,


    当时我就像抓住了一根救命稻草,加了微信。


    加上微信后我吓了一跳,他长得很有气质,是丘比特情感老师,写过很多关于情感的文章,是情感挽回机构第一男神,而且是资深高级婚恋关系指导师。


    我看了看朋友圈,他的观点极其尖锐,直指人心,能一眼指出情感问题的本质。


    这个叫烨华的情感挽回师,30出头,夫妻感情特别好。


    当时他正在帮很多女性修复情感问题。他大胆宣称:我不能让你美艳如花,但我能让你把男人吃得死死的,让他离不开你。


    但是我还是在微信问:老师,这是真的吗?真的有方法能让我挽回这段看起来毫无希望的婚姻吗?



    为什么有的女人用尽方法也抓不回男人的心,有的女人总是把男人吃得死死的?


    这其中一定有深谙人性的科学方法!


    婚姻经营是有方法的,学习是有秘密的!


    比如目前在女人圈内传播非常疯狂的“情感挽回黄金系统”,以10万情感关系为研究样本,研发出的一套有效的情感挽回科学方法。


    情感挽回黄金系统主要由三部分组成:



    第一部分:7层挖根式情感诊断模型


    很多女性根本不知道婚姻为什么会出现危机,你所看到的表面原因,未必是真的原因。


    所有情感危机,都是由7个方面组成的:你的因素、他的因素、意识、潜意识、偶然因素、必然因素。


    7层挖根式情感诊断模式,好比人,做了一个从骨头、血液、毛发、皮肤、五脏六腑,甚至细胞基因的彻底检查,能一针见血挖出所有的情感问题,一对一辅导。


    这套情感分析方案,在国内情感行业,独树一帜,十分惊人。



    第二部分:情感修复、升温、操控三阶服务


    情感挽回黄金系统,不是给你一个模糊的指导方案,告诉你要做好吃的,穿得诱惑点。


    而是由情感修复师,根据你的个人问题,开发出一套符合你个人的方案,并且手把手带着你做,第1—5天勾心战术,第2—8天神奇套路,第3—15天勾魂策略,第15—30天情感方案,等等。


    在这期间,你的感觉就好像请到了一个情感私人顾问,他比你更懂你的“情感问题,在他的指导,服务,安排下,眼看着你的“情感问题”一天天好了起来,双方感情迅速回温。



    第三部分:超级驾驭型情感服务


    情感挽回黄金系统,开设了由烨华老师领衔的“丘比特情感学院”。


    体系里有《情感破冰十二大套路》、《情感回温攻心计》、《情感分离小三黄金方案》、《情感灵魂式伴侣培养法》、《冷漠型情感攻心实操方案》、《情感勾人勾心勾魂》等实战理论指导。


    针对所有学员,源源不断的免费提供各种情感方案,套路,战术,理念,经验!


    很多学员除了成功挽回情感,并且,逐渐找到自己操控情感的方案,好像学会了对男人的读心术,驾驭术,男人逐渐有一种离不开的感觉。



    情感挽回黄金系统,可以挽回哪些情感问题?


    包含有:资深高级婚恋关系指导师情感回答、男方劈腿 、 感情冷淡 、 经常吵架、爱情挽回、 性格不合、 父母反对、家庭暴力 、婆媳关系、 快速脱单。


    神奇的是,通过这套挽回系统,男性在意识上会有以下转变:分手意识(厌烦意识)→破冰意识→念旧意识→修复意识→升温意识→热恋意识


    在行为上,会有以下不可思议的转变


    1、经常打电话嘘寒问暖,说一些甜蜜情话

    2、看你的眼神都温柔了许多,经常按时回家

    3、给你买东西,懂得尊重你和你的父母

    4、两个人亲热次数增加,会说我爱你

    5、培养共同兴趣爱好,两个人话题不断

    6、对外面的小三逐渐失去兴趣,回归家庭


    通过这套挽回系统,男人会对你情感如初,欲罢不能,这套系统有一定的情感操控、精神驾驭因素在里面,请用在自己的男朋友或老公身上,不要胡乱用。


    听完老师的解答,我认识到,经营婚姻情感,不是卑躬屈膝,卑微到尘埃里,就能挽回,也不是找几个闺蜜胡乱倾诉,就能改变。


    本质上,是需要一个科学的方法的,说白了,就是基于男人心理分析后,一个科学的套路。


    而这些科学的方案,很多情感受伤的女人反映,确实很牛X:


    我决定死马当成活马干,按照老师的方法,去一点点地挽回婚姻。


    效果真的让我太意外了!根据老师的指导,在第5天的时候,老公主动来了电话,说谈一谈。


    我当时心跳得不行!要知道,之前,我俩可以一个月不通一次电话!


    大概两个月后,他跟我说话的时候,声音就温柔了好多,而且看我的眼神很异样,更惊喜的是,老公主动约我看电影!


    他说:“突然发现你还挺可爱的,像刚谈恋爱那会儿!”


    我真的被震惊到了!真的,有没有靠谱老师指导,结果完全不一样!


    我现在成为了烨华老师的狂热粉丝,而且也根据自己所学的,试着采用这套情感挽回系统,给我的闺蜜解决问题,真的有成效哦!


    他们老公的态度都转变了不少,感情好像开始升温了!

    阅读: 3752 | 2019-05-06
  • 5美好婚姻,就是一次又一次地爱上对方

    现代社会婚姻已经被奚落得不成样子了,这让很多恐婚族闻“婚”丧胆,诸如:


    “不结婚你不过就是一条单身狗,结婚就是要了你的狗命。”


    “确定不结婚以后,看着那些被婆媳矛盾、买房加名、家务分担、孩子教育等问题缠身的人,就有一种暴雨天,坐在屋里窗边,看街上的人惊慌乱跑的感觉。”


    单身好还是结婚好,得具体情况具体分析。


    我曾写过一串幸福感不等式,甜蜜的婚姻≥有趣的单身>无趣的单身>灾难的婚姻,好的婚姻在幸福链的顶端,而差的婚姻位于幸福链的末位。


    所以我想和决定要结婚或已经结了婚的人互勉,“既然选择婚姻,那就奔着甜蜜去吧。”


    在婚姻中,长久的爱情何其难得,如何避免审美疲劳?


    复旦大学的陈果老师如此回答:激情永不消退的秘诀就是,一次又一次地爱上同一个人。


    通过以下3点尝试和改变,确实提高了我对婚姻的满意度。我迫不及待地想要和大家分享。


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    1.确立谁先哄谁的机制,避免吵没必要的架


    《奇葩说》里有个辩题:伴侣吵架,谁错谁道歉,还是男方先道歉?


    不要放过这个辩题,你和伴侣最好趁此机会商量出一个道歉原则。


    伴侣间吵架在所难免,但吵架的意义,是为了让对方感到爱意或歉意。


    我和我老公吵架,就达不到这个效果,翻旧账,炒冷饭,放狠话,戳痛处。


    没有一滴水认为自己引发了洪水,没有一场架认为自己侵蚀了婚姻。


    结个婚,是希望和对方一起对抗世界的糟心部分,而不是我和对方之间相互对抗。


    有些问题我们觉得是对方的错,所以吵场也在所难免;但有些问题,是别人或外界的问题,为这种事吵架就特别不值。


    针对后者,我俩达成共识,哄能解决的事情,尽量不要吵。


    以预防为主,即在借题发挥或直接开吵之前,确立一个谁先哄谁的机制。


    我俩设定的机制是,谁情绪不好时,就先找出让她(他)情绪不好的原因,然后在此领域里付出少的人,负责哄付出多的人。


    来看看这个机制的实际应用。


    比如我老公发现我在生闷气,如果我说是公众号方面的事情,他的付出不及我,所以他要哄我;


    比如我看到老公心情不好,如果是因为开车的事而不开心,我不认路、不懂车、没驾照,他的付出远胜于我,所以我得安慰他。


    这招屡试不爽,哄人就是用甜言蜜语猛夸对方,听到的人心情立马会好一大截。


    情绪差的那个人,也会觉得就算事情不顺利,但起码有个知心人。



    2.想着对方的缺点时,也要想着对方的优点


    刚结婚不久,我就差点被老公的洁癖逼疯。


    我擦桌子,他说每个区域擦桌子的抹布都不同,叫我不要弄混;


    我吃面包,他说面包屑会掉得到处都是,叫我最好到厨房水槽去吃,或者拿盘子接一下。


    我不习惯,说吃完自己打扫,他便说我打扫不干净,他还得再清理一遍。


    他觉得我打扫不干净,于是把家务活儿全承包了,那段时间我很拘谨,生怕他说我又把他弄干净的房间弄脏、弄乱了。


    我跟女同事抱怨,女同事却说像这样爱干净、爱做家务的老公简直是她梦寐以求的,她老公不仅不帮她做家务,还会给她制造更多的家务。


    那时我才意识到,总盯着对方的缺点,就像是拎着垃圾袋一样,腾不出手来接礼物,对双方的感情都有害无益。


    我对自己说:“如果我不想婚姻破罐子破摔,那么当我想到老公一个缺点时,就要想这个缺点有没有对应的优点,就算没有,也要想一个其他方面的优点。”


    现在我开始写感恩日记,每晚回忆并记下3个当天最值得感谢的人、事、物。老公为我做的,占据了日记的半壁江山。


    久而久之,我觉察到我看他的眼神,竟有了几分热恋时的崇拜。


    对一个人感觉太舒服或太失望,会让自己逐渐失去探索对方的好奇心。


    多发掘对方的优点,多记录对方的美好,做到像陈果所说的“一次又一次地爱上同一个人”的概率才会提高一些。



    3.用心营造婚姻里的仪式感


    心理学上有个“快乐适应现象”的概念,就是当好事发生时,快乐指数会飙升,但持续一段时间后,又会回到原来的水平。


    也有心理学家提出“快乐适应预防模式”,其中的一个关键点是“变异”。


    这也适用于婚姻,当我们定期为婚姻注入一些仪式感,便能有效延长快乐的时间。


    举两个我觉得很甜蜜的仪式感的例子。


    有位博主说:她和先生会在家里各个角落藏很多小纸条,如果发现了对方放的纸条,就一定要完成纸条上写的事情。


    类似“看到纸条就来亲我一口吧”,博主感慨这样的日子特别有意思。 


    陈铭曾在节目上晒自己收到的生日礼物,他老婆找到他出生那天的《光明日报》,把报头上的“光”字用《武汉晨报》的“晨”字糊上,报头就变成了“晨明日报”,取了“陈铭”的谐音。


    然后又把头版的所有大号标题全部替换成了与陈铭出生有关的内容,用夸张的形容词来描述陈铭出生的意义,听得所有观众都羡慕不已。


    想要一次又一次地爱上同一个人,大多数时候,用心比花钱更浪漫。


    你花的心思、时间和创意,会让你准备的礼物独一无二,历久弥新。


    我能理解有些人的婚姻过着过着就麻木了。


    一来因为他们被现实中的麻烦事弄得焦头烂额;二来觉得老夫老妻不用折腾那些没有用的事。


    但烦心事是处理不完的,不表达爱,爱慢慢就淡了。


    生活就像闯关游戏,每打完一关,就会解锁更难的一关,永远没有尽头。所以偶尔停下来,为感情营造点仪式感和幸福感。


    我觉得婚姻越来越好有三个迹象:避免不必要的争吵,多想对方的优点,定期用心创建仪式感。


    有句话说“四十岁就是新的二十岁”。


    同样,婚姻也可以是新的恋爱,就看你如何对待了。

    阅读: 2628 | 2019-06-20
  • 6情感行业受资本青睐,丘比特情感拟获千万投资

    随着社会物质文明的快速发展,人民的生活水平不断提高,但婚姻的稳定性却在不断下降。据民政局最新数据,2018年我国登记结婚1010万对,有380万对夫妇登记离婚,离婚率为38%。

     

    离婚率为何如此之高?各方面原因错综复杂,在这样的前提下,近些年来,出现了专门从事情感问题调解、修复、维护、疏导、挽救、干预、培训的机构和个人,情感维护行业得到蓬勃发展。

     

    美国率先发展情感咨询行业,并得到了国家政府的认可与重视,将其纳入社会保体障系,随后许多发达国家也重视发展了情感咨询行业,至今为止,情感咨询行业在发达国家已然非常成熟。

     

    目前,中国的情感咨询行业还处于一个比较混乱的状态。不论是市场、资质还是服务方面,都还不成熟不健全,更有一些只顾商业利益不为客户解决情感问题的企业阻碍了整个行业的发展。

     

     

    记者为深入了解情感行业,采访了福建省的一家情感平台的负责人——福州高颜值90后情感创业,拟获得千万资本投资

     

    这家情感机构坐落于福州怡山文化创意园,近期因 “《揭露情感行业10万天价挽回服务》”文章而迅速走红。

     

    记者采访了丘比特情感的CEO詹必德先生,他坦言道早在创业初期就拒绝了数百万的资本投资,詹必德表示:“情感行业最不能成为资本的傀儡,资本应该投入在服务和内容上,而不是效益上。但凡资本只注重效益,就会与用户的利益相背离。这也是为什么大多数情感机构投诉满天飞,只收钱不办事,虚假宣传的根本原因。而那些看似比较大的机构,投诉率超过了60%, 3个人中就有2个人投诉。而丘比特情感,你几乎找不到任何用户的投诉,转介绍率达到57%左右,也就是5个人会有3个人愿意主动介绍客户。”

     

    丘比特情感在创业初期拒绝数百万资本投资,花了很长时间和很多心血打造服务品质和服务流程,而如今57%的转介绍率对比其他机构60%的投诉率,丘比特情感几乎成为情感行业的神话。

     

     

    丘比特情感类似当初的华为所走的战略,联想走的是“贸工技”的路线将战略重心偏向于贸易,而华为则将战略重心偏向于“技工贸”路线注重自身的技术和沉淀。两家走的路线完全不同,华为现在成为世界第一通信设备商,而联想目前却在走下坡路。而多数的情感机构不过是投机取巧,只注重眼前的利益,缺乏社会责任感和长远的眼光。

     

    据记者调查报告,近期有南方的三个资本机构向丘比特情感拟投资总额高达数千万人民币,对丘比特情感的品牌口碑、服务团队持高度认可。除基础的情感咨询服务、付费情感内容以外,在情感方面的情景化智能应用、AI云计算、区块链等技术都是发展合作的主要方向。

     

    丘比特情感在情感内容方面的布局已经成为主要的运营方向之一,并入驻喜马拉雅、荔枝、蜻蜓等FM类平台,以及阿里系(UC)、字节跳动(头条、抖音)、百度(百家号)等三大平台下的内容产品,致力于扶持打造情感导师个人IP和品牌IP。

     

    丘比特情感旗下有丘比特情感资讯网、丘比特情感平台、丘比特情感APP,致力于提供优质的情感服务和情感内容。丘比特情感作为以专业、服务著称的大型情感平台,将迅速割裂情感市场板块,依托AI大数据技术、区块链技术、场景化应用技术,为用户提供更加有效的情感问题解决方案。

    阅读: 2626 | 2019-07-16
  • 7四种依恋模式安全型、疏离型、痴迷型、恐惧型是如何形成的

    依恋这个概念最早是由英国精神病学家鲍尔比(John Bowlby,1969)提出的,他在洛伦兹(KonradLorenz)的研究(婴儿对母亲的印刻理论)和哈洛(HarryHarlow)的实验(幼猴尽管由铁丝做的母猴喂养,但却寻求依偎于有绒织物的母猴)的基础上,将依恋定义为“个体与具有特殊意义的他人形成牢固的情感纽带的倾向,能为个体提供安全和安慰”。

     

    鲍尔比提出依恋这个概念主要是用来解释婴儿与其养护者之间的情感联系,但后来的研究者们将之扩展到了成人之间。

     

    现在我们一般认为,依恋(attachment)是个体与主要抚养者发展出的一种特殊的、积极的情感纽带,也是指个体寻求并企图与另一个体在身体和情感上保持亲密联系的倾向。

     

    具体来说,当我们对某人产生依恋时,我们会产生接近TA的愿望(与其分离时感到焦虑),感到威胁时倾向于求助于TA,并且感受到被TA支持着去探索种种新事物。

     

    依恋既是个体最初的社会性联结,也是情感社会化的重要标志。简单来说,通过依恋他人我们不再是一个孤单的个体,而是一个融入了集体的社会人。

     

    了解的依恋的基本内涵,接下来,我们来看看依恋类型这个概念又是如何提出的。

     

    儿童的依恋类型

     

    说到依恋类型(attachmentstyles),就不能不提到陌生情境实验(Strange Situation),该实验是由艾斯沃斯等(Mary Ainsworth & Witting,1969)设计的.

     

    他们首先安排母婴在一个完全陌生的环境中,然后让婴儿分别经历母亲离开、陌生人进入等情境。观察婴儿在与母亲分离和相聚的过程中,以及面对陌生人的过程中的表现,从而对婴儿的依恋类型进行判断。

     

    具体如下:

    注:第一个场景持续30秒,其余各场景均为3分钟。

     

    艾斯沃斯等人长期观察了乌干达和美国家庭母子间的相互作用,利用上述研究方法,根据婴儿在陌生情境中的不同反应,将婴儿依恋划分为以下三种类型:

     

    ① 安全型依恋(secure attachment)

     

    主要表现为在与母亲一起时,将其作为“安全基地”,以母亲为中心主动去探索环境,并不是总依偎在母亲身旁,只通过偶尔的靠近或眼神注视与母亲交流,母亲在场时,婴儿感到足够的安全;当母亲离开时,明显表现出苦恼、不安;但当母亲回来时,会立即寻求与母亲接触,将其作为“避风港湾”,易被安抚。约占65%~70%。

     

    而安全型婴儿的母亲一般对孩子的信号及情绪表达(呼求、肢体动作等)很敏感,能及时了解孩子的想法,鼓励孩子进行探索,而且喜欢和孩子有亲密的接触。

     

    ② 回避型依恋(avoidant attachment)

     

    主要表现为与母亲刚分离时并不难过,但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑。容易与陌生人相处,容易适应陌生的环境,很容易从陌生人那里获得安慰。

     

    当分离后再见到母亲时,对母亲采取回避态度;有人也把这类婴儿称为“无依恋婴儿”,约占20%。

     

    回避型婴儿的母亲有多种类型。有的对孩子缺乏耐心,当孩子干扰自己的计划和活动时生孩子气或怨恨孩子,对孩子的信号反应迟钝;有的对孩子经常表现出消极情感,即使对孩子表达积极情感,程度也很微弱……因此两者之间并没有形成特别密切的感情联结。

     

    ③ 焦虑—矛盾型依恋(anxious-ambivalent attachment)

     

    主要表现为每当母亲要离开前就显得很警惕,当母亲离开时表现得非常苦恼、极度反抗,任何一次短暂的分离都会引起大喊大叫。

     

    但当母亲回来时,其对母亲的态度又是矛盾的,既寻求与母亲接触,但同时又反抗与母亲接触。当母亲亲近他时,生气地拒绝、推开,但是要他重新回去做游戏似乎又不太容易,不时朝母亲这里看,约占10%~15%。

     

    反抗型婴儿的母亲常误解孩子的信号,她的照顾行为是不一致的,对孩子的反应更多地依赖于自己当时的心境,而不是孩子的行为。因此,在孩子的信号和母亲的情绪表达间常表现出不一致。

     

    在这三种依恋类型中,回避型与反抗型都属于不安全型依恋。婴儿对母亲的依恋类型既具有明显的稳定性,但同时,在家庭环境经历较大变化,母亲与婴儿的交往发生较大转变时,也可能发生变化。

     

    那么,问题来了,依恋类型的差异是如何产生的呢?

     

    这是一个复杂的问题,在这简单说说。

     

    依恋类型差异的产生

     

    心理学中一直存在着关于遗传与环境(或者说,天性与教养)的争论(nature-nurture controversy),即人的发展是在出生之前就由遗传和生物因素预先决定的,还是受后天经验和环境因素决定的?

     

    现在,我们一般认为:遗传是心理发展的生物前提,环境是心理发展的决定性条件(其中教育在个体心理发展中起着主导作用)。遗传与环境互相作用和影响,共同决定着个体的发展,对于不同的心理因素,它们所起作用的比例不同。

     

    所以,依恋类型差异的产生既与个体本身先天的生物因素有关,也与后天的教养、所处的家庭环境等有关。

     

    儿童先天特质尤其是气质与母亲的抚养困难程度密切相关,比如,我们常会看到一些儿童容易照料,与母亲关系融洽,容易接受抚慰;一些儿童很难照料,异常活跃,拒绝母亲的亲近,不易抚慰。【注意!这里的气质需与生活中常说的气质区分开来~ 心理学中气质(temperament)是指一个人与生俱来的一种稳定的心理特征,即我们平时所说的脾气、秉性,主要表现在心理活动的强度、速度、灵活性与指向性等方面。人的气质差异是先天形成的,受神经系统活动过程的特性所制约。孩子刚出生时,最先表现出来的差异就是气质差异,比如有的孩子爱哭好动,有的孩子平稳安静。】

     

    而关于后天影响依恋的家庭因素,鲍尔比提出在个体和依恋对象的实际交往中形成了个体和看护者(主要抚养者)之间的内部工作模式(internalworking models),该模式包括两种互为补充的成分:一个是关于依恋对象的,描述的是当婴儿需要时,看护者是否是可得的(available)、敏感的(sensitive)和有反应的(responsive);另一个是关于自己的,涉及的是自我是否是有价值或值得关爱和看护的。

     

    例如:当需要时,看护者是敏感并总是可得的,那么婴儿就会发展出一种认为别人是有反应并可信的、自己是可爱的并有被照顾价值的内部工作模式。反之,当看护者是不一致和拒绝的,婴儿就有可能发展出别人是没有反应的、自己是不值得关爱的或自己是应该自我满足的和不需要别人关爱的。如此,内部工作模式构建了个体对早期依恋经验的心理表征,并在长大后影响其思想、情感和行为。

     

    现在一般认为婴儿依恋的性质最根本取决于与婴儿有关的看护者的行为,依恋是在婴儿与看护者的相互交往和感情交流中逐渐形成的,在这一社会交往过程中,母亲对婴儿所发出的信号的敏感性和其对婴儿是否关心是最重要的方面

     

    由儿童过渡到成人

     

    在鲍尔比、艾斯沃斯等人之后,随着研究对象的不断扩展,研究者们开始讨论依恋原理与成人的亲密关系之间的相关性。

     

    通常认为,婴儿的依恋功能包括“维持亲密”(试图寻求和保持与依恋对象的亲近)和“抗拒分离”(寻求与看护者的亲密,拒绝分离);“安全基地”(把依恋对象作为其探索外部世界的安全港湾)和“避风港湾”(当受到威胁的时候寻求依恋对象的帮助,获得安全)。

     

    进一步的研究发现,早期的人际经验会影响个体后来人际关系发展轨迹:安全型依恋的儿童快乐地与他人交往,很容易与他人发展出轻松信任的人际关系;回避型依恋的儿童经常怀疑和迁怒他人,不容易形成信任和亲密的人际关系;焦虑—矛盾型依恋的儿童与他人的关系常会变得紧张和过分依赖,表现出对他人的过分贪求。

     

    Hazan & Shaver于1987年在《婚恋关系是一种依恋关系》(Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process)一文中第一次提出成人婚恋关系中的情感联结也可以被理解为一种依恋关系,它有着和早期依恋相似的生物系统,都是自然选择的产物。

     

    他们的研究表明成人在处理亲密关系时也会表现出类似的反应方式,婴儿的依恋系统特征——维持亲密,抗拒分离,安全基地和避风港湾——同样可以在成人的亲密关系中观察到。

     

    由此,依恋研究迅速成为人际关系科学最热的研究领域之一,而从成人依恋的角度研究亲密关系开始成为依恋研究热点领域,随之各种具有启发性的研究成果的陆续公布。

     

    成人的依恋类型

     

    当依恋理论发展到成人依恋领域的时候,Hazan & Shaver(1988)通过问卷调查提出:早期社会经验不同产生了关系风格上相对持久的差异,婴儿依恋中的三种主要的依恋类型(安全型、回避型、矛盾型)在成人的恋情中也得到了证实。

     

    在Hazan和Shaver提出婚恋依恋分为三种类型这一观点后,引来众多依恋专家的关注。1991年,Barthofomew & Horowitz 通过实验提出Hazan和Shaver之前所提出的回避型其实是两种完全不同的回避型,他们认为人们之所以要避免和他人亲密接触,是因为存在两种不同的原因。

     

    一种情况是人们期望和他人交往,但又对他人戒心重重,害怕被人拒绝和欺骗。另一种情况是人们独立自主、自力更生,真正地喜欢我行我素和自由自在而不愿意与他人发生紧密的依恋关系。这就将成人的依恋类型分为了四种而非三种。

     

    具体来说,成人的四种依恋类型如下:

     

    第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous),和儿童的安全型依恋基本相同。这种类型的人认为自己是值得爱的,他人也是值得爱和信任的。

     

    安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系,以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人,也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。

     

    他们十分容易与其他人接近,总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说,他们既不会过于担心被抛弃,也不怕别人在感情上与自己过于亲近。

     

    无论我们自己的依恋方式属于哪一种,找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣对于我们来说都是一件好事。

     

    第二种是痴迷型(preoccupied),这是给予焦虑—矛盾型的新名称,因为这种类型的人依赖于他人的赞许来获得内心的安适坦然,所以他们过度地寻求认同,沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的,但是他人是可接受的,总是努力赢得他人的接纳,并以此支持消极的自我形象。

     

    痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感,这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中,导致一种不稳定和矛盾的心理状态。

     

    通常,痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识,认为自己的情人和朋友都不可靠,不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己,或者会离开自己。因此,他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近,另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。

     

    第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。

     

    回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩,他们对爱情多疑且冷淡,认为别人不可靠或过分急于要承诺。

     

    结果是,他们觉得难以完全相信和依赖别人,只要有人试图在感情上亲近他们,他们就开始紧张。从根本上讲,他们在回避亲密的关系。

     

    恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的,这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己,但更担心自己因此离不开别人,而一旦建立了亲密关系,又往往会过度担心伴侣会离开自己,整天提心吊胆。有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。

     

    疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极(自己是有价值的),但是认为他人会拒绝自己,和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖,因为他们相信自己能自力更生,也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择,会留心任何可能的其他爱情选择,更容易被新结识的人所吸引。同时,他们往往希望将来的伴侣不给他们提供帮助,因为他们不打算反过来做任何报答。

     

    整体而言,安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的,安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感,而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的,这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。

     

    之后,Brennan, Clark, & Shaver(1998)用维度法来考察依恋风格, 他们认为, 依恋类型可以被概括为回避亲密和忧虑被弃两个维度。

     

    回避亲密(avoidance of intimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人,回避亲密的程度就低;而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人,其回避亲密的程度就高。

     

    忧虑被弃(anxiety about abandonment)的不同主要体现在是否会害怕他人认为自己没有价值而远离自己。安全性的人在与他人亲密接触中非常安心,不会担心别人会苛刻地对待自己,因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下,其他三种类型的人充满焦虑和不安,在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝,但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之,在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。

     

    如果将类型法和维度法综合起来考虑,那么我们可以得到一个两维度四分类。在这两个维度——回避亲密和忧虑被弃上的得分高低决定了成人依恋的不同类型:安全型——低回避、低焦虑;痴迷型——低回避,高焦虑;恐惧型——高回避、高焦虑;疏离型——高回避、低焦虑。

     

    综上所述,我们可以得到下图:

    关于这幅图,需要特别注意的是,回避亲密和忧虑被弃这两个依恋维度是由低到高连续变化的。这就意味着,虽然我们一直在讨论依恋类型的差异,好像它们不会重叠,是分离、纯粹的类别,但实际上并非如此。当要求被试从表中选出最符合自己的依恋类型时,大多数人认为自己是安全依恋型。然而,如果有人在回避亲密和忧虑被弃两个维度上都表现出中等水平,套用上述四种依恋类型中的任何一种都不太适合的

     

    或许,我们可以这么理解依恋的复杂性:存在忧虑和回避这两个重要因素,它们塑造了在人际交往中人们表现出的各种适应性行为。这两个因素都很重要,如果你比较任一维度上的高分和低分人群,就会发现他们处理人际关系的方式差别很大。而得分在中等水平则无关紧要,即使因为这些得分不同可以把他们归结为“安全型”和“疏离型”等不同的依恋风格。最近的依恋研究不再简单地把人们分为安全、痴迷、恐惧活疏远四种类型,而是给出人们在忧虑和回避两个维度中的相对位置。

     

    尽管如此,把依恋类型分为四类简单明了,所以仍广泛使用,深入人心。但依恋风格差异最大的地方主要表现在安全型和不安全类型的人(高忧虑被弃或高回避亲密的人,或兼而有之)之间。

     

    现在我们一般认为,良好的成人依恋主要表现在以下三个方面: ①有亲密接触的意愿,在长时间分离时会体验到焦虑;②在压力和感受到威胁时,会向依恋对象寻求支持;③从依恋对象处获得安全感和自信心,帮助自己建立起对外界事物更为开放的信任感。

     

    依恋类型的改变

     

    依恋类型一旦形成,就决定了人们与他人交往时显示出的独特个体特征。这样,亲密关系中,双方某些依恋类型的匹配可能比其他的匹配要好得多,更让人满足和稳定。举例来说,假若痴迷型的人爱上疏离型的人,就产生了依恋类型的不匹配。痴迷型的人会因为对方的感情疏远而气馁,而疏离型的人则会因对方的依赖干预而烦恼。疏离型的一方可能因过于靠近而觉得不舒服,而后想要回避。接着痴迷型的一方可能由于不满足而做出过激行为,希望以此来吸引对方的注意力。疏离型觉得这正好印证了自己原有观点——靠得太近会出问题,同时痴迷型也会因得不到关注而觉得这正好印证了自己原有疑虑——对方可能不够爱我。双方都不如与安全型的人相处轻松。

     

    前面说了,依恋类型一方面受到与生俱来的个体特质(如气质)的影响,另一方面个体经验在塑造人际关系的 依恋类型上起着重要作用。所以,我们并不会只是被动的受到童年经验的束缚,依恋类型不断地受到我们成人后经历的影响。不过,尽管依恋类型能改变,但它们确定后相当稳定而持久,并影响人们建立新的人际关系。

     

    那么,如果你属于不安全依恋,而又想改变自己(或者,你的TA是不安全依恋,你想改变TA),该怎么办呢?大家的情况不同,有着各自的特殊之处,这里只能就其原则泛泛而谈咯( ̄y▽ ̄)~

     

    首先,希望你们共同来了解依恋理论,可以看我这篇科普文,也可以看其他更详细的书籍,了解就是改变的动力源泉。

     

    其次,不管是你自己或你的伴侣属于不安全依恋,都希望你们能够接纳自己,自我接纳是什么意思,又为何要自我接纳,可参看:为什么心理咨询要把接纳自己作为一件很重要的事去强调? - 动机在杭州的回答。很多时候,接纳是改变的核心基础。

     

    最后,既然治疗师可以通过与来访者之间建立亲密的依恋关系来使来访者重塑依恋类型,那为什么作为情侣的你们不能在自己的亲密关系中成长呢?

     

    我相信,如果情侣双方共同理解自己的依恋特征及其形成的原因,在接纳自己行为和情绪的基础上对恋爱中的矛盾获得新的认知和评价,并且通过亲密关系中的积极体验改善自己的人际期望、情感体验定势和对他人与自我的表征性质,就可以实现亲密关系质量改善和个人安全成长的双向促进。

     

    在这个过程中,个人以为双方的良好沟通是处理冲突、相互理解、包容接纳的基础,更是形成亲密关系中积极体验所不可或缺的。

    阅读: 2626 | 2019-12-31
  • 8婚后吵架,老公为什么不主动来哄你

    一旦结婚过后,全新的婚姻关系面临着许多矛盾冲突,很多女人进入婚姻关系变得无所适从。如何处理婚后的矛盾冲突成为了每个女人必经的人生课题。

     

    婚后吵架是很常见的情感宣泄的手段,可是却发现,男人步入婚姻就不再像恋爱那会儿主动来哄你。

     

    这到底是为什么呢?

     

    1.结婚之后,男人的关注对象发生了改变

     

    女人嫁给了男人后,男人对女人有可能再次择偶的危机感降低,取而代之的是家庭的安全感。而恋爱时,危机感促使男人总是围着女人转,关注着女人的各个方面,尤其是恋爱中的情绪体验。成家后,男人对女人的归属感增强,安全感增强,转而把注意力集中在工作、孩子、社交,娱乐等生活方面。

     

    2.结婚之后,女人的吵架多是指责和攻击,男人感觉不到被理解

     

    婚后,两人由甜蜜恋爱,新婚燕尔的生活模式逐步转入柴米油盐酱醋茶的生活模式。这样的生活模式将两个人的热情逐渐磨灭,男人家庭压力,工作压力压力倍增,这时候往往争吵次数剧增,女人是感性动物,情绪容易激动,容易以攻击指责的语气吵架,男人会认为妻子不理解自己,在她这找不到安慰,找不到快乐的体验,并远离这样的纷争,更别说是主动去哄了,此时两个人的感情就会开始出现裂痕,这将为后来可能出现的第三者的插足提供了滋养的土壤。

     

    3.结婚之后,更多的重担和责任压缩了女人的重要性

     

    婚后,生孩子在国内是顺其自然的事情。有了孩子后,全家的重心都转移到了孩子身上,自然男人也是如此。老人的赡养,孩子的养育,增加了男人的生理和心理负担,占据了他内心的位置。随着年龄的增长,事业的上升,日常生活中的人情世故和社交,事业上的种种成就及困难等的比重上升,爱情不再占着男人生活的主要部分。

     

    4.结婚之后,双方都在给自己制造一个理想化的爱人

     

    男人和女人对对方的期望值太大,却没有意识到和自己发展关系的那个人,本来就有一些可能令自己不满意或不能接受的东西。共同的生活,每一天的相处,一定会将这部分真实呈现出来。

     

    他不只是一个个标签,他不只是饭票,避风港,生育工具,他是一个需要你去慢慢看见,去感知的和你一样的活生生的人。

     

    当女人抱着这样的心态,换一种沟通方式,换一种相处模式,进入一段关系和婚姻,或许会有所获得。

    阅读: 2578 | 2019-03-18
  • 9别嫁给低情商的男人,婚姻很难幸福

    人相处到最后,都是跟是跟对方的缺点相处;婚姻经营到最后,都是情商的角逐。

    如果你找了个高情商的男人,也许生活的摩擦就会少很多。他可以为你平息情绪,他懂得如何跟你沟通,他善于处理婚姻家庭的纷争,可谓是家有高情商老公,如有一宝。

    感情之外的人际关系,如果遇到情商太低的人,大不了减少交往。可是,情感世界里,尤其是婚姻,涉及到家庭以及各种错综复杂的关系,甚至还有所谓的婆媳问题,情商太低的人只会给你带来麻烦。


    1.低情商的人往往脾气执拗


    珍珍去年通过亲戚介绍认识了一个叫阿段的男人,两个人相亲之后确定了关系,决定先恋爱试试看,如果合适就考虑结婚。

    我那时候听她说起,总是开玩笑问她什么时候结婚,她总是跟我打马虎眼。那个时候,她是认可阿段的,觉得人还不错。不过,前几天重新聊起这个话题时,她说她想分手了,因为阿段情商太低。

    我们在说阿段之前,先来说说珍珍。她是个北方姑娘,性格大大咧咧,很爽朗,平时爱跟朋友一起去玩,爱搞怪,朋友圈里也都是一些让人啼笑皆非的段子。认识她那么久,她给我留下的印象就是很阳光,很正能量,跟她相处是没有任何压力的。

    可是,性格那么好的一个姑娘,竟然会被阿段所嫌弃,她说她跟阿段恋爱越久越觉得丧,很丧,总是被打击,总是被伤害,一切都是因为他的低情商。

    他们家都在北方那个大城市,两个人条件相当,房子车子什么都不缺,工作也都很顺心。但是,阿段却始终无法跟珍珍在同一个频率上,最明显的问题就是,他无法接受珍珍的社交圈子。

    珍珍那种性格的人,所交的朋友都是那种性格的人,人不坏,喜欢开玩笑,在一起都很欢乐。但是,当珍珍带着阿段跟朋友一起去玩时,他总是扮演局外人,不愿意融入珍珍的圈子。即便珍珍和她朋友每次都重视他的存在,他却总是让人下不了台。

    私下里,珍珍不谈到她的朋友还好,只要一谈到她朋友,或者谈到其他人,阿段就开始发表演说了,说她朋友都不是好人,说她和她朋友不是一路人,话里话外是怂恿珍珍和朋友断绝关系。

    人是群居动物,每个人的圈子是自己的一部分,那么长时间维系起来的圈子,因为一个男人的怂恿就断绝,珍珍做不到,她想要的是自己爱的人和自己的朋友其乐融融相处,而不是非此即彼。她虽然愿意和他在一起,但是不想丢了朋友,最关键的是,她的朋友没有问题,问题在于阿段自己太偏激。

    类似的事发生过很多次,两个人虽然没有吵架,但每次都会闹别扭。珍珍不是那种喜欢发脾气的人,她心里不爽就不说话,时间久了,她对阿段越来越失望。之后有一件类似的事,让她更失望。

    那天她下班之后,阿段开车去接她,她一个朋友也刚下班,珍珍觉得反正顺路,把朋友送到地铁站或者送到家都是举手之劳。但是,阿段却全程臭脸,满脸的心不甘情不愿,这让珍珍在朋友面前很没面子。

    这种问题,珍珍和他沟通过很多次,但每次他都用一句“我就是这样”来终止聊天。珍珍对他的失望越来越多,在之后见父母这件事上,让她动了想分手的念头。


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    2.低情商的人往往缺乏对别人的尊重和理解



    珍珍家是少数民族,而且家教很严,很重视礼数和尊重。这些,阿段明明是知道的,但是,他第一次去珍珍家时,只在路边买了几个苹果和香蕉,其他什么都没有。到了珍珍家之后也丝毫没有礼数没有尊重,完全不把珍珍的父母放在眼里。

    珍珍的父母当着他的面没说什么,还殷勤做饭做菜招待他。而他,当着长辈的面耍性子,这不吃那不吃,还直说自己不喜欢,很讨厌,而且在餐桌礼仪方面一塌糊涂,甚至公然提及少数民族的忌讳,走的时候也是没有任何礼数,好像珍珍的父母送他是应该的,他连招呼都不打就下楼了。

    他走了之后,珍珍不知道如何面对父母,父母也是一直沉默。一直到吃晚饭的时候,父母才重新提及。

    母亲问珍珍,“你觉得他人怎么样?”

    珍珍无言以对,因为他白天的表现太差劲了。

    母亲说,“女儿,别嫁给情商太低的男人,这种人永远成不了好丈夫。第一次到女方家见父母,连最基本的尊重和礼数都不懂,这样的人太自我太自私,只会考虑自己,只会要求你围着他转,而不会体谅你的死活。这种场合他都不懂尊重,可想而知,平时你们相处的时候,不懂尊重的问题也一直存在。你可以想想,现在还没结婚他就情商那么低,如果结婚了,你们天天在一起生活,你能受得了他这样吗?”

    母亲分析得很透彻,而且完全说中了珍珍心里所想。她本来就动了想分手的念头,听了母亲的分析之后,更加坚定了想分手。她说她会找个机会跟他分手,不想再拖下去了。


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    丘比特情感给出的情感建议:

    上面提到的阿段这种男人,任谁都不会喜欢。对于珍珍来说,她没做错什么,她朋友也没有错,她父母更没有错,但是在阿段眼里,所有人都是错的,就认为唯独他自己是对的。这样的人,是没办法一起过日子的,早晚会闹大矛盾。

    虽然珍珍也有需要改变和调整的地方,但是错的更多的是阿段,最应该调整和改变的是他。可以说,如果他懂得尊重珍珍的一切,懂得尊重她的朋友,懂得尊重她的父母,能够不给珍珍制造那么多烦恼的话,他们应该早就结婚了。

    女人跟这种低情商的男人恋爱,如果他死不悔改,如果你一直很烦,那不如早点分手,不然拖下去也只是浪费时间。对于男人来说,希望能从阿段这个人身上吸取教训:爱一个人,不单单只是爱她这个人本身,她的圈子,她的家人,她的爱好,她的一切,只要没有问题,你要能做到爱屋及乌,因为那都是她的一部分。

    阅读: 2552 | 2019-03-20
  • 10男生为什么会有处女情结

    在古代的时候,性是很难开口的。如果一个女人在婚前有性行为且被人知道了,是要被说三道四的。

     

    如果是未婚生子,那就更严重了,不仅影响自己日后的婚姻问题,就连家人也有可能因此而受到侮辱。

     

    在21世纪的今天,虽然大多数年轻人没有了古代的“保守”思想,但并不代表所有年轻人都“开放”。

     

    如今,还是有那么一小部分人对于婚前性行为很难接受。正确的说,应该是男人无法接受自己的女人曾经和其他男人同过床。

     

    一个思想并不开放的男孩子知道你不是个处女后,心里也许会难受。他会思考,衡量你的为人,衡量你们的感情,最终再来判断是否要和你继续走下去。

     

    男人为何很奇怪的出现处女情结呢?丘比特情感专家表示:男人的处女情结就来深入的探讨一下这其中的根源。

     

     

    1、处女纯洁论

     

    作 为一个男人,内心无不希望自己的女人是纯洁的,没有被其他男人所染指过的。

     

    2、男人排他心理

     

    在男人心中,是非常渴望中意的女人是完全属于自己的,包括她的心灵,更包括她的身体。

     

    3、男人征服欲

     

    自古以来,男人的世界里是离不开女人的。即使是一个事业极为成功的男人,他的完美及威风也是需要美女来为之烘托陪衬的。

     

    所以,这种男人会更忍不住的渴望得到 一个身心都完完全全彻底属于自己的女人。

     

    4、生活潜意识影响

     

    随着生活的高速发展,有些新时代的男人内心是不太在意女人那张小小的处女膜的,他们更重视的是两人之间彼此相爱的过程与感受。

     

    但是,由于生活中人们对 处女无限狂热的很盲目的顶礼膜拜,以及媒体对各种处女航、处女秀、处女作等对所谓第一次大肆宣扬潜移默化的异常珍贵。

     

    而使他们不得不改变自己原本的观念, 逐渐也对处女产生浓厚的兴趣。

     

     

    “处女情结”反映男性心里三类潜意识

     

    1、缺乏自信

     

    他潜意识里担心自己不够强大,成为战败者,因此拒绝被比较。当恋人有其他男性的性经验时,性爱作比较的潜在危险就笼罩著他,成为巨大的压力。

     

    2、恐惧、缺乏安全感

     

    伴侣身上如果有另外一个男人的性烙印,她恐怕早已是别人私有财产。

     

    杜绝这些可能性才是安全的,占有恋人的一切,包括过去和现在、未来,这种感觉可以消除恐惧,满足安全感需要。

     

    3、追求完美

     

    恋爱史及伴侣都不能有瑕疵。这样的人在日常生活和工作中也是很挑剔和严谨的,凡事要求过高,他自身的压力也是沉重的。

     

     

    “处女情结”的心理如何调整?

     

    1、正视女友对自己的爱

     

    当男人不自信的时候,其实没有看清楚:女友有过恋爱的经历后,仍然选择和自己在一起,这就证明了她心里面,其他男人都不及这个男人更优秀。

     

    2、认识自己的缺陷

     

    当男人觉得非处女有不完美的遗憾时,应该看看自己,也不可能永远完美、一尘不染,自己也会有其他方面的缺点。

     

    与其在寻求完美的压力中不能解脱,还不如接纳一些遗憾,把精力放在享受其他优点的快乐中。

     

    3、理解、包容、珍惜对方

     

    两个人携手走一生,不仅是爱对方的长处,还需要理解她的弱点、包容她的过去。

     

    人生是不断成长的过程,经历什么并不重要,通过经历学会了珍惜爱,拥有让婚姻幸福的能力才最重要。让“过去”来破坏愉快的“现在”并不合适,处女膜不比一生的婚姻幸福更重要。

     

    处女不处女不代表爱不爱你,大多时候之前发生的事情只是成长的宝贵经验,以后的生活才是衡量爱情质量的硬道理。

     

    丘比特情感专家建议:在爱情里,我们要做的就是彼此坦诚相待,相互信任、相互理解,认真地过好当下的生活。携手相伴,无论走到哪里,都是属于自己的幸福大街。

    阅读: 2523 | 2019-05-06