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  • 1你都不愿意了解我,又怎能谈得上爱我?

    一段好的关系

    一定是一个有接纳的关系

    而一段有生命力的爱情

    一定是包含了接纳的爱情

     

    我来说一个真实的故事。

     

    我有一个表姐,她大学毕业之后就去了法国念医学,在法国顶尖医学院就读9年后毕业,她的长相属于娴静温和的,是一个努力有才华又善良的人。但是在爱情中她没有太多的交往经验,又花了很多的时间在学习和工作上。她在34岁的时候才认识了现在的先生,一个土生土长的法国人,她的先生比他大七岁,也是学医的,他们俩在一起谈了三年恋爱之后,步入了结婚的殿堂。

     

    但是在结婚之后,他们很快就遇到了一个矛盾——我的表姐很想有一个自己的孩子,结果,她的先生和她有不一样的想法,暂时不希望有一个孩子,他的理由是,自己目前没有时间和能力去很好的给到孩子一个养育环境。

     

    表姐觉得非常愤怒,我好不容易结婚,而且我的年龄可能已经到了生育的极限年龄。如果再等下去,我可能这辈子都不会有孩子了。你作为我的丈夫,你却不能够帮助我实现当妈妈的心愿。你是如此的自私,没有责任感,我看错了你!渣男!她越来越愤怒,指责和攻击他,他也寸步不让,坚守自己的决定,表姐心力交瘁,才展开的婚姻,已经没有质量可言。接下来,似乎就只有要与不要的两个选项。如果这个男人不能满足我表姐的期待,那么“不将就”,一拍两散吧。

     

    这是故事第一个版本。看上去,没毛病。但这个故事还有一个版本。

     

    表姐看到了他的拒绝和坚持,没有马上给他下定论,也没有立刻收回对他的信任,她想知道,他如此的坚持,代表了他是一个怎样的人呢?这也许会让她看到,在这个冲突未发生时,她还不曾了解到的他。她和他坐下来交流,她也同她的朋友们去交流,她努力地去理解和思考他的内在想法:他确实还不那么确定可以提供足够好的养育,也不确定自己是否具备一个成熟人格的力量时,他想,最好的做法就是不要去生育一个孩子,因为他觉得,这可能对孩子而言,不公平。

     

    拒绝生育不代表他不爱她,不想令她幸福。但是他也有他自己的,某种信念。

     

    表姐对我说,中国的生育文化是不一样的,结婚生孩子是一件很自然而然的事情,但她的先生是个法国人,他在不同的西方文化背景中成长, 所以关于生孩子,他会有一些不同的价值观。

     

    她开始去了解她先生的原生家庭。原来她先生是家里最小的一个儿子,妈妈和爸爸还有两个姐姐,一直都将他当做男孩对待,照顾他,宠爱他。所以,她的先生花了很长的时间,才慢慢从一个心理意义上的男孩成长为一个男人。这也是她在34岁遇见他的时候,他还单身的原因。

     

    而结婚,则是他努力地从一个男孩成长为男人的标志性事件。实际上,和我的表姐迈出结婚的这一步,就是他人生中的一个很重大的成长和跨越。可是,这个时候马上又迎来生育孩子的决定,他觉得自己也许还没做好准备,他担忧和焦虑,也有一些对自己的不确定。

     

    在版本一里面,这个男人在妻子的眼里就是被标签化,被功能化的。妻子在愤怒的时候,只看到这个男人在这件事上没有给予自己配合,她没有,也不想去了解真正的他,她只看到了,他没有完成期待,因此就下了一个判断,这是一个不成熟的,自私的,不负责任的男人,所以我不应该继续浪费时间在他身上。

     

    而在版本二里面,我们看到了一个活生生的人。如果我们不用丈夫、父亲这样的标签去限定这个人,如果我们也愿意去看看他呈现出来的“不够好的真实”,我们就可以看到这个法国男人,的确在这件事上有他内心中要去克服的部分,可以看到生孩子这件,对他而言是一个挑战,一个难关。

     

    真实的故事是,第二个版本。

     

    哈佛大学一位著名心理学教授塞姆拉德曾经在教学时,讲过这样一句话,「 人类最痛苦的莫过于爱与失去,而痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。

     

    的确是这样的,我们在恋爱中,很容易将对方化作一个个期待,化作一个个理想中的标签,却不能够也不愿意完整地去看到那个人本身,这就是爱吗?

     

    如果这是爱,那么这爱,也没有构建在真实的基础上,如果这爱破灭了,那也是因为,一开始你就一厢情愿地“欺骗了自己”。

     

    我们期待对方给我们提供物质上的安全感,精神上的安全感,生活上的照顾,还有生育的功能,却没有或者不愿意去看到对方,其实也是一个和我们一样的,有缺陷,有局限,会陷入无力,会陷入矛盾纠结,也会犯错的活生生的人。

     

    那么我们如何才能够找到一个最佳的位置,去经营好自己的两性关系。

     

    那个秘籍,就是——

    当我们能够更多的

    去接受对方的真实

    和生活的真实

    我们才能够在关系里和爱情中走得更远

    阅读: 4131 | 2019-03-17
  • 2做一个有主见的女人,经营自己的婚姻人生

    李筱懿老师在她的新作中写道:

    “具有独立人格的人从不畏惧来自他人的反对,她们习惯独立思考,控制情绪的能力强,维护自己的权利。”

    一个有主见的女人,往往有想法,有魄力,有行动。这样的女人,无论是作为伴侣,还是作为朋友,都有自己独特的光彩。


    01

    《我的前半生》里罗子君可以给这些标榜自己听话的女孩子作教母,连微信昵称都以老公的好恶为标准,开始叫“风中摇曳的水仙花”。

    听到老公说现在喜欢向日葵,马上说,那我改叫“风中飘渺的向日葵”。

    你的听话之所以显得可爱,是建立在他人一帆风顺的基础上的。

    一旦有任何风吹草动,你的听话就变成了催命符,被舍弃后,连翻身的机会都没有。

    在男人的世界,爱情从来不是他的全部,他希望身边有一个有自己的想法,并且不会去干扰他们做事的女人。

    他们追求的是一种默契,而不是一个因为爱自己而卑微到尘埃里没有主见的女人。

    一个轻易就失去自己的女人,怎么会让男人看重。


    插图


    02

    前段时间网上的一则新闻毁了我的三观。

    新手妈妈李宝英,因不起夜给孩子喂母乳而遭到非议,这让她不禁怀疑自己是不是一个不爱孩子的坏妈妈,产后的她在愧疚和难过中度过了一百天。

    为什么不起夜给孩子喂母乳呢?因为她妈妈心疼她,担心她的睡眠,要她产后多注意休息。

    一个家并不只是女人要负责带孩子、做家务,经营家应该是夫妻双方共同的责任和义务。

    凭什么就说不给孩子起夜喂母乳就是一个不称职的妈妈?带孩子难道就只是女人的事吗?做爸爸的偶尔抱一下孩子就是一个好爸爸了?这样的定论未免太有失公允。

    采访一出,网友的评论炸了锅,纷纷表示:是的,现在男人稍微关心一下,就叫好男人了,这个社会总对于女人过度苛刻,对男人太过于宽容。

    难道女人就只有付出?付出是理所当然,偶尔关爱自己就要受到批判?

    女人首先是自己,才是一个孩子的母亲,一个丈夫的妻子,无论何时何地,我们都要懂得爱自己,要有自己的主见和立场。

    这个世界对女人来说并不宽容,即便不宽容,我们也要疼爱自己,选择为自己活。

    我怎么照顾孩子,是我自己的事,谁规定照顾孩子只有一种既定的方式?我们完全可以在爱自己的同时也爱孩子。没有哪条法律规定一个妈妈必须对孩子全身心奉献。


    插图


    03

    很喜欢王菲和窦靖童。有人说王菲活得很自我,在我看来,潇洒而已。

    她有自己的主见,知道自己想要什么,按照自己的想法去活,她和谢霆锋相差11岁的恋情被多少人诟病,但她不在乎。

    年龄并不能决定或者改变一段爱情,在外界不解的目光中,王菲依旧坚持做自己,那些等着“看好戏”的人被狠狠打脸。

    窦靖童也许是受到母亲的影响,才活成了现在的模样。第一次听窦靖童唱歌就被吸引,她的声音很独特,有自己的特点,做音乐就是要特别,如果跟别人一样,永远不会有突破。

    正如那句话——华语乐坛在等着她长大。

    很多人觉得窦靖童是个“坏女孩”,辍学、纹身、染另类发色……

    这一切只不过是她坚持做自己。

    辍学是为了更好地研究音乐,和母亲王菲一样,不被世俗的眼光影响,从而阻碍自己的成长和进步。有主见并不是固执,她们不过是坚持做自己认为对的事情,并且已经在这件事上取得了成功。

    有主见的人,往往更能收获爱情和友情,因为与这样的人相处会很轻松。

    而作为一个女人,首先得成为自己,才能赋予她其他的社会角色和责任。而成为自己的首要条件就是要有自己的主见和立场。

    因为一个人,如果丢失自己太久,可能就再也找不回来了。

    愿我们都成为有主见的女人,主宰自己的生活,成为人生的赢家。

    阅读: 3917 | 2019-03-26
  • 3“撩汉达人”是怎么炼成的?
    01  初见“撩汉达人”

     

    有没有一种女人,既漂亮又懂手腕?有的。

     

    C是我认识的,迄今为止可以说是最漂亮又懂手腕的女人。在香港打的,司机会兴奋地掏出笔和纸问她是不是某明星,能不能签个名?在夜场,就算穿着人字拖,裹着大衣混在一群搔首弄姿的女人里,她依然是耀眼的,甚至遇到过星探前来搭讪。

     

    18岁的时候,我们女生还在为考四六级焦头烂额跑图书馆占位,C则窝在宿舍里,上网查飞国外的机票。她的书架上,永远都是诸如邓文迪类型的女性励志书籍。

     

    C的衣柜里都是名牌服饰,用大牌包包,限量版香水,一整箱的化妆品。为了变得更美,她甚至会去试某个欧洲王室贵族的传记里提到的那些秘制化妆品配方。

     

    当我们圣诞节几个单身狗在讨论去哪儿吃大餐的时候,C的男朋友,某跨国公司高管,开着百万级豪车,千里迢迢过来,就为了给她送一份圣诞礼物。

     

    她的男朋友换得很快,不是富二代就是名企高管。学校里的男生,C是看不上的:“他们还小,给不了我想要的东西。”但C也会搞好关系,万一有一天他们辉煌腾达了呢?

     

    C偶尔也会指点一下我们的感情生活。

     

    “你们要把握男人的心理,要懂得如何去操控,不要被动。”

     

    “多认识一些有用的男人,让他们为你服务。”

     

    “朋友圈里,就算你在恋爱,也要假装单身,不然谁还惦记你呀?”

     

    “嫁给一个有实力的男人,让他帮你实现梦想。”

     

    “要玩够了,才结婚。”

     

    我们这种小女生自然是听不懂的,顶多只是觉得,这太功利甚至荒唐了。那时候,我们还不知道PUA的存在,C在我们眼中只是一个神秘的“坏女孩”。


    插图

     

    02  一个“撩汉达人”的玩家日常

     

    J在朋友的婚礼上遇见了一个女孩。J是伴郎,女孩是伴娘。

     

    婚礼结束当晚,J微醺着拿着一瓶红酒,到姐妹团去搭讪。当然了,他的目标是伴娘。女孩很清纯,颜值很高。大伙儿哄闹着撮合他们俩一起,郎才女貌甚是般配。

     

    婚礼一结束,伴娘便主动勾搭J,这让J心花怒放。女孩说,很喜欢J这类型的男孩子,清秀、身材高大。第二天,女孩还主动提出去J家里,给他做晚餐。

     

    晚餐结束后,女孩一把抱住J,J拒绝了,J是个安分守己的男人。第二天,女孩说,当时自己喝了点酒不是很理智。

     

    后来两人迅速在一起了。J很走心,把女孩照顾地很好,在精神和物质上为女孩付出了很多。

     

    一个月后,女友突然宣布分手。J整夜整夜地失眠,十分颓废,百思不得其解。女孩依然保持和J的联系,不停地撩拨J的心,不管J怎么恳求,就是不愿意复合,也不给分手的理由。

     

    “我还年轻啊,我什么都没准备好,不好意思了。”

     

    这是女孩给J的分手理由。

     

    J自始至终都不知道,自己遇到的,只是一个高端女玩家。


    女玩家类型的女孩子,有以下几个显著特征:

     

    1、恋爱经验丰富:短期恋爱关系多,长期恋爱关系很少


    2、性格外向,热衷社交

     

    3、思想行为早熟

     

    4、情商高、人脉广,但在同性圈内口碑一般甚至不佳

     

    03  顶级女PUA的养成


    在男PUA眼中,女PUA也是有等级之分的。女PUA分为浪女和玩家级,更细致一点的话,可以把女PUA分为1~10分。顶级玩家是9~10分,她们有颜值、有技术。

     

    浪女的需求是填补肉欲和寂寞,而女玩家寻求的是互动中的控制感、征服欲以及不断地满足自身虚荣和物质需求。

     

    男PUA认为,玩家和浪女的核心需求不同、世界观不同、思维模式不同,一般意义上无法兼容。

     

    在他们眼中,同时兼备“浪女+玩家”技术的女人,便是S级生物:她们不但能摧毁猎物的精神+肉体,还终日游荡在人类道德边缘,脚下踩着无数可怜的雄性生物尸首 。


    这个世界是很公平的,你向外界投射出什么,自然就会收获什么。如果以无节制的谈情说爱为乐,最终都会被爱情所抛弃。


    所以,每一个人都应该遵守自己的生活准则,那些看似自由的生活,最后都会付出代价。


    阅读: 3796 | 2019-03-21
  • 4女孩扩大交际圈的方法

    现在的人,单身的很多都愁,其实有一点原因是圈子太小了,所以扩大圈子是当务之急。


    都说朋友多了路好走,尤其是在这样一个人脉至上的社会里,广泛的交际圈子,对每个人来说都很重要。

     

    单身MM们该如何扩大自己的交际圈呢? 


    想要扩大交际圈,要多出去认识人。


    有个词叫人脉节点,这个人就算不喜欢,但有可能成为你的人脉节点,把你的关系拓展出去。

     

    说一个比较有名的人物,邓文迪,是美国传媒大亨,默多克的前妻。


    她的前夫多有钱啊,有110亿美元,他手下有九家报社。


    邓文迪之前是,中国体校的排球运动员,那她是怎么认识默多克的呢?这就是通过各种人脉结点。


    首先她认识了一个美国人,这个美国人帮她拿到了美国的绿卡,然后又进入了耶鲁的大学。

     

    在一次旅途中,认识了新闻集团的一个董事。两个人结识,这个董事把她收作随行的翻译员。


    进入了集团高层酒会,在酒会上她和默多克碰杯,结果就认识了默多克,所有认识的人都是她的人脉节点。


    我们可以学习邓文迪,让你所认识的人,都成为你的人脉节点,拓展社交圈。

     

     

    下面教大家拓宽社交圈的具体方法。

     

    1.首先,对新鲜的食物要有积极的心态,不要因为自己不感兴趣就漠不关心,这是扩大交际圈的心理基础。

     

    2.有时间尽量多参加谢社会群体性活动,如游泳,滑雪,健身等。

     

    3.善于制造朋友,在群体活动中,多与人接触,交流,把握好机会赢得比人好感。

     

    4.要多参加别人的婚礼和同学聚会等活动,对见过两次面的就可以交换联系方式,这是关键的一步。

     

    5.要乐于助人,朋友需要帮助时,尽量给予援助,这样当你有困难时别人当然也会义不容辞。

     

    6.对同性和异性要一样关心,别人为你消费时你要为别人着想,体贴别人,这样你就会给别人留下好印象。

     

    丘比特提示:最重要的是待人一定要真诚,不能戴有色眼镜看人。今天也许他时运不济,谁能说明哪天他不会平步青云呢!

     

    只要能做到以上几点,一定会拥有广阔的人脉关系,这将会是你脱单的最有利条件。

    阅读: 3714 | 2019-05-06
  • 5挽回老公的三大聊天禁忌

    很多女人会很沮丧,为什么我挽回老公的时候,他都不愿意和我聊天?


    或者有的时候聊得好好的,他突然之间就变得很冷淡。


    当然这个不排除男人自身的一些问题,不过很多时候也是有一些自身的原因。


    如果你想在婚姻遇到问题时,试着去挽回,有些聊天禁忌是需要你知道并避免触碰的,否则你们的复合会变的更加的困难。



    1、侮辱贬低男人的话


    女人最在乎自己和他人的情感联系,而男人最在乎的是自己的能力。


    女人,尤其是结了婚的女人,常常会抱怨丈夫的无能。


    这种无能的指责既可能是事业上的,也会是生活中的,但往往就是这句话大大地刺伤男人的自尊心。


    事业的成功和能力的体现是男人生命最看重的部分,一味地讽刺挖苦只可能将男人置于绝望的境地。


    每个男人的能力各有差异,既然女人选择了,就应该面对现实。


    2、对男人道德绑架的话


    现实生活中有很多夫妻在婚前婚后,因为女人为男人付出过多,收到的伤害太大。


    比如说为男人生孩子,打胎,照顾父母家庭,女人就容易以此作为要挟,或是刺激或是乞求,让男人负责,回归家庭。


    这样的挽留,可能只能换来他的逃避,或者甩钱给你,并不会真的被挽回。


    3、旧事重提的话


    夫妻之间一定要相互宽容,这样彼此心心相印,自然就能天长地久。


    在日常生活中有很多的不适应或是一些琐碎的小事,一言不合,就可能吵闹。


    女人宽性思维,往往容易由此及彼,旧事重提,而男人当下的思维是狭窄的,只是就事论事。


    所以女人翻旧账的行为能够把双方的情绪伺候到高潮,从而导致争执不休,甚至闹到不可开交。


    所以在婚姻中我们一定要宽容对方,毕竟谁都有缺点,不可能绝对的合适。


    我们只有相互的体谅,进退有度,才可能天长地久。

    阅读: 2739 | 2019-05-06
  • 6分手后挽回男友的方法

    分手,是一个非常痛苦的事情,因为你爱的那个人,从分手的那个时候开始,就要离开你的生活独自去生活,他以后可能会变成别人的某某,而和你无关。


    其实分手是情侣常见的情感问题,只要不是涉及出轨等原则性问题,基本都是有很大可能性挽回成功的。


    分手后想要挽回男友,学会以下这些方法,让你男朋友回到你身边。


    一、良好的态度是挽回男友的关键


    人海茫茫,能相遇,相知,并相爱,这是一件多么可贵的事情。但是一段美好的感情需要经营,并能承受压力经历波折,这样感情才能走到最后。


    由于你在感情中缺少维护和有效沟通,导致男友理你而去,那么你要好好正视自己的问题,学会如何经营一段感情。


    1、要知道在感情中你错在哪里


    你要静下心来分析一下你们的感情,想想什么时候你们的感情开始下滑。然后问问自己愿不愿意去挽回这份感情。


    如果你想成功,记住,你得懂得妥协和改变。


    2、分手后不要给前男友压力


    现在你已经决定了,你要把你的前男友找回来,应该怎么做呢?


    给对方喘息的时间,别给他打电话,别短信给他,无论多想他都去看他,这样做只能让他离你原来越远。


    3、花时间疗伤


    而且,在这段时间里,你也可以想清楚,你到底是不是真的想和他在一起,还是因为太依赖,不能适应没有他的生活。


    花时间想清楚你们之间的情感问题,然后才是你做决定的时候,也是和他谈判的时候。


    4、生活的态度要积极


    分手期间,如果还有跟男友联系,或者通过其他方式彼此简介了解到对方的情况。你一定要展示出没有他的生活,一样可以过得很好。


    当对方得知你没有沉浸在失落中,就会着急想要挽回你。而且积极的生活态度,也有利于二次吸引。



    二、分手后挽回男朋友要注意的三个方面


    1.重整心态


    很多女人在分手之后挽回前男友,都不愿意接受已经不是恋人的事实,想继续留住这个头衔,却往往背道而驰。


    相反,主动放弃过往,显示出你跟他想法是一样的,他觉得你们不合适,你同意,他觉得你们分手好,你同意,尽可能的不去作任何反驳,反驳的声音越低,越能让他难以合理化自己的行为。


    而如果你反驳声音越大,反加速男友的离开。所以说不把自己的心态调整好,那是没有机会再挽回对方的。


    2.聊天的方式


    当你调整好心态之后,还需要注重聊天的方式。


    在聊天的时候不能再去争辩以前的事实或分手的事,不然就会让对方觉得你是旧事重提,增加男友的厌恶感。


    可以聊一些对方感兴趣的,喜欢的,就例如什么什么好玩,好看的。在两人分开时间久了后,也可以谈谈最近怎样,学到什么,工作顺利吗之类的。


    在对话的时候,可以少提问,多倾听,让对方觉得你是还可以倾述的对象。


    在聊天中,最好保持着热情和快乐,让对方感受到你的改变,积极阳光。


    3.挽回关系的话语


    当你们的聊天重回朋友轨道时,证明你的挽回已经有希望了,这时你们之间就可以谈关于重新开始关系的想法了,


    就例如,我想你了,要不我们重新开始,这时男友就很容易再次对你心动了。


    感情重新开始之后,需要的是更加珍惜感情,再来的感情得之不易。



    三、分手后怎么挽回男友,你需要理性应对


    1、把握时间的维度


    分手后千万不要自暴自弃,不管是谁提出的分手,你都有理由为了真爱,努力地去尝试,让自己不后悔,也让对方感悟到你的真心实意,你的用苦良心。


    在刚刚分手的时候,需要适度断联,来缓解你在男友眼中的负面印象。在对方对你产生需求的时候,才是挽回男友的正确时机。


    2、摆正态度,承认过失


    树立挽回男友的坚定信念,不怕失败和被拒绝,不怕为此而有丢脸的风险,勇往直前,接受挽回过程的困难和挑战。


    以前自己做得不好和不对的地方,真诚地说给男友听,承认自己犯的过失行为,希望的到他的谅解。


    男人的心胸一般较为宽广,看到你认真的态度,爱的往事一一呈现眼前,他又如何不动情呢?


    3、制造氛围,获取信任


    仅凭一人之力未尝不可,但挽回之路也许会走得稍长些,不如告知两人共同的亲密好友们,向他们诉说你的内心想法,期待他们的帮助。


    组成挽回亲友团,为你加油打气,对他好言相劝,分析你们的情感历程和所面对的纠结问题,由此制造一种热烈的氛围,让亲友看好你们,让男友加深对你的认识和信任度。


    4、塑造自我,提升魅力


    无论男女都喜欢那个更美好的自己,当然也欣赏更富魅力的对方。


    你要做的不是自暴自弃,自我贬低,而是要全面的重新认识自己,你的外貌、你的性格、你的人生态度、你的理想和追求、你的学识涵养、你的兴趣爱好等等。


    如果你在这些方面多花功夫,增强自身吸引力,令男友对你刮目相看,喜出望外之情油然生于他的心中。



    四、分手后怎么挽回男友?你要懂得断联


    1、思考你们有没有必要断联


    使用断联这一招,通常是针对男友对自己极度反感而提出分手这种情况。


    对方已经对你恨之入骨了,如果你还是不识趣,对他死缠烂打,那么你只会把他推得更远。


    这时候只有断联,从他面前消失,才能降低他对你的厌恶感。


    如果你不消失,那他很可能就会切断与你所有的联系,屏蔽拉黑甚至换号码,让你再也找不到他,消失得无影无踪。


    如果你们不是这种情况导致分手的,那就另当别论了。


    2、断联之前必须“转印象”


    在男友跟你提分手时,你对他又打又骂又哭又闹,或者是放低姿态求复合,这些都会在对方心里造成对你的负面印象。


    如果就这样子断开联系了,对他影响不大,他根本不在乎你,甚至有可能还会觉得解脱了,那对以后复联就没那么顺利了。


    如果你在消失之前能用转印象的手法去扭转一下这种负面印象,那么这个动作会在对方心里为你增加很多印象分。


    转印象最好是写短信,能够认真思考的同时也不至于暴露太多的需求感,比起手机短信的联系门槛更低。

    阅读: 2685 | 2019-05-06
  • 7怎么撩男生?撩汉三大招,恋爱不用愁!

    1. 若即若离,欲擒故纵


    大家听说过在国内外都备受推崇的一部恋爱宝典——《诫律》这本书吗?《诫律》的写作由来,是几个女人凑到一起聊天的时候,发现越是她们一开始不太搭理的男人,到后来越是喜欢她们,对她们非常热情;越是她们主动喜欢的男人,最后都是让她们遍体鳞伤的结果。这大概就是传说中的得不到的永远在骚动。


    于是她们开始总结一个规律:在恋爱的时候,必须要控制住自己想马上联系对方的冲动,甚至要故意推迟回复时间,故意迟到等等。简单说来,也就是欲擒故纵、忽冷忽热才能掌握住恋爱中的主动权,让男人爱上自己。


    当然,这个度得好好把握,稍有不慎很容易弄巧成拙,让人家觉得你素质低下就不好看了……


    撩汉的精髓就在于控制心态,给对方一种好像能得到,但又好像得不到,却貌似努努力又有希望的感觉。而不是走极端,从完全倒贴滑向高冷公主,那,你还是继续单着吧。



    教给姑娘们一个最简单有效的方法:假如你想天天都能自然地和他聊天,那么在和他夜晚聊天时,十一点左右对方发信息过来就别回复了,到了第二天早上再回复。


    这样做有三个好处:1.让他认为你是一个不熬夜,作息规律的姑娘。2.第二天又可以自然地和他聊一天!3.如果他发现你没回他信息时自己会着急,那你已经接近成功了。


    要是天天粘着男神,天天发天气预报,提醒人家多穿衣服。早安,午安,晚安一个都没落下,这分明就像个妈好不好,就算是已开始对你有好感的男神都会嫌烦。


    你爱的死去活来都可以,但千万不要太在乎。爱与在乎其实是两回事。


    2. 全面撒网,适时收网


    你那哪里是在找男朋友,分明就是在等男朋友,都认识不了几个男人,脱单又怎么可能?当然是先多认识一些男性啊!


    交友时不要抱有太强的目的,先接触为好,不要因为人家没房/个子矮/长得胖就连理都不理,然后看到男神就整个贴上去——姑娘,你这样和那些泡不到妹子的屌丝有啥区别。


    另一方面,早有数据表明多数女性倾心的男人总是集中在个别男性身上,大家并不喜欢土豪帅哥,而是各方面都条件中上挑不出什么毛病的人。如果按照这种肤浅的方式择偶,你将陷入非常残酷的恶性竞争,而一些男士虽然略有缺陷,但却非常适合你,毕竟人无完人。



    3. 有意无意地表达爱意


    加深亲密关系的条件之一就是肢体接触,所以要多制造一些“无意的”肢体接触。一般最好从最基础开始,然后仔细观察男神的反应。如果表现出厌恶的表情,那就赶紧停手,这就是好感还不够。


    其实这招绿茶经常使用,有相当多的男士表明,偶尔被不经意间触碰,他们会很有感觉。


    你可以在保持一定的距离的同时寻找不经意间的身体接触,当然前提是已经比较熟了。比如,到了十字路口并肩等红灯,你突然伸手,帮他折一下后面的衣领,再轻轻拍两下。做完又很自然的放下手站好,这时候他转过头,只能愣愣的看着你的侧脸,相信他脑海里会飞速地掠过无数张画面啊哈哈。

    阅读: 2541 | 2019-06-01
  • 8让男人对你念念不忘的恋爱技巧

    现在的爱情保鲜期越来越短,有些感情看上去可能刚刚开始,却已经开始在走下坡路了。

     

    很多女人都会抱怨男人的新鲜感消失得太快,那么,与其抱怨,不如学会一些技巧,让他们不要太过于容易的对你发腻。

     

    那么女人应该怎么做才能让男人对你念念不忘呢?有哪些恋爱技巧可以让男人持续对你上心呢?

     

    恋爱技巧一:约你出去不要太早答应

     

    男人喜欢女人的时候,精力是最旺盛。恨不得24小时刷存在感。而这个时候,不管你多么开心或是多想和他待在一起,一定不能立马给回应。

     

    收到信息时,请等一等,喝杯茶再回。约你见面,会拖延时间,让他多约你几次,再答应他一起出去。

     

    一个女孩子要很矜持,不能让男人觉得在你身上根本不用下功夫,时间久了,他就根本不会珍惜,只觉得你可以被呼来喝去。

     

     

    恋爱技巧二:保留一些神秘感

     

    暧昧期的时候,彼此热情都很高,很多女人觉得十拿九稳了,还没了解透彻男人,反而说了一大堆自己的事情给对方。

     

    但其实这种做法是不可取的,男女之间感情最让人怀念的就是暧昧期,这是因为暧昧期的两个人有一种若即若离的感觉,感觉到对方都有一种神秘感等着自己去挖掘。

     

    在这种情况下,两个人会不由自主的就靠近对方,但如果把神秘感早早的就消耗完了,那么男生只会更快的产生厌倦,从而寻找新目标

     

     

    恋爱技巧三:扩大自己的交际圈

     

    有些女人一旦恋爱了,就全身心投入,依赖男人恨不得一天24小时都和他黏在一起,完全放弃自己的生活。

     

    这是错的,扩大自己的交际圈是很重要的,多结交一些有知识,有能力的人,有自己的生活,不会过度的依赖这个男人。

     

    这个时候也会让男人觉得,你对他根本就没有一种患得患失的感觉,他也不会太过于高看自己,姿态过高了。

     

     

    恋爱技巧四:学会被动和冷漠

     

    虽说一直鼓吹感情是平等的,但你得相信,男人更喜欢的永远都是自己付出努力得到的,而不是一个没有付出过就主动送上门来的。

     

    如果你对一个男人很热情很主动,那么他根本就不会多珍惜你,只会觉得你这个人太好得手了。

     

    所以想要延长爱情的保鲜期,你就一定得适当的冷落一下对方,将决定权抓紧在自己的手中,等着他来找你。

     

     

    恋爱技巧五:学会温柔和可爱

     

    撒娇女人最好命,一个女人只有懂得什么时候撒个娇,对男人如何温柔,才能让男人对你更加念念不忘。

     

    要相信,老祖宗一直强调的以柔克刚流传千年不是没有道理的,没有任何一个男人能够逃得过女人的柔情似水。

     

    如果你懂得对一个男人很温柔,那么他一整天绝对脑子里全部都是你的模样,如此一来,你对他的吸引力也会越来越大的。

     

    在感情中,女人还是应该时不时的来一点小手段,只有懂得了这些套路,才能让一个男人对你念念不忘,无法自拔。

    阅读: 2538 | 2019-05-19
  • 9在这个布满套路的世界,我们应该如何辨别真爱?

    真爱到底是怎么一回事?首先,让我们欣赏几个答案:


    • 王小波版:你我之间能够做到不后悔已经发生过的一切和不强求未发生的一切吗?我愿意这样。

    • 知乎版:真爱就是明明两个人都长得那么丑,却还是担心对方被人抢走。

    • 夏目漱石版:今夜月色很美。

    ——真爱的定义就像一道开放式作文题,每个人都有自己的答案,但是真爱的表现形式、判断方法、维护手段还是有一定共性可循的。


    为了让“真爱”这个东西显得更加具体形象一些,好奇心研究所发起了一系列调查,我们发起了“你在什么情况下会觉得别人喜欢你?”、“恋爱前期你都会伪装做哪些事情?”、“你在什么情况下会觉得别人不爱你了?”、“你对象做什么会让你感到情感幻灭?”等多个调查,并根据调查结果列出了一份筛选灵魂伴侣量表(如何选择)、一份亲密等级对照表(如何相处)、一份真爱 VS 不爱对照表(如何辨别)。


    这些量表并不是一份告诉你“真爱就一定会这样”的恋爱模板,而是想分享一些恋爱中具有普遍性的规律、数据、标准,教你用相对科学的角度去看待“真爱”这件事。


    筛选灵魂伴侣量表


    人们对于亲近的人有一套选择标准,就拿选择朋友这件事情来说,根据英国人类学家罗宾·邓巴 (Robin Dunbar)的理论,典型的社会群体规模中,人类可以保持稳定关系数量的人约 150 名,也就是说,你这一辈子遇见了成千上万的人,但你只选择了大约 150 人深交。


    延伸到选择灵魂伴侣这件更为谨慎的事情上,人们的选择标准更加精细了。当然,寻找真爱的第一步并不意味着寻找一个自己的翻版,而是在找某些维度重合度高、能够得到自己肯定的人。


    我所曾经做过一次关于“你都是怎样筛选出‘灵魂伴侣’的候选人?”的调查,共收获了 4666 次表态,我们综合了所获票数和出现次数两个指标,总结出了 12 个人们筛选灵魂伴侣普遍会提到的关键词:


    1.  第一感觉:第一感觉是一种基于人类的职业、阅历、知识和本能存在的一种思维形式,它并非总是正确,但却很鲜明、很牢固,并且决定着以后双方交往的过程,第一感觉不对的两个人可能永远不会有下文。


    2.  颜值:看脸是根植在人类基因里的对象筛选标准,我所的关于择偶标准的调查中,“首先要瞄一眼颜值,划分大段”这个选项获得了 491 票,排名第三,次于排名第一的选项写着“能不能聊到一块儿去,没话说再好看也白搭”(771 票)。


    3.  笑点:笑话分冷热,笑点有高低,要长期相处的两个人并不需要都是喜剧大师,但至少要做到笑点基本一致,你甩过来一个表情包,我能回甩一个回敬,你抛出一个梗,我能立马接上。互相觉得有趣是爱情的起点。


    4.  爱好:相同爱好的多少决定了你们共同语言的多少,抛开那些“存异”的部分,最好有一些共同喜好,如果实在没有共同爱好,至少要做到不讨厌 TA 的爱好,也不强迫 TA 喜欢你的爱好。


    5.  饮食倾向:吃辣不?吃榴莲不?吃香菜不?更喜欢中餐还是西餐?到底是餐前喝汤还是餐后喝汤?豆花/粽子/月饼是要咸的还是甜的……生存矛盾是基本矛盾,为了维护世界的和平,人们会更倾向于找一个饮食比较一致的人。


    6.  审美:“你爱冷色调,我偏好暖色,你讨厌赵丽颖,我讨厌林志玲”,两个人相处,相比审美完全一致,更好的趋势是审美较差的人听取审美较好的人的意见,让世界变得更美。


    7.  性格:“性格不合”这个看似完美却毫无新意的借口已经成为了情侣分手借口双十一爆款,和性格不合紧紧相连的词汇通常是“难以沟通”,情侣一个爱热闹一个爱清净不可怕,可怕的是不沟通或者消极沟通后产生分歧。


    8.  默契度:人们最想达到的默契度是“不说话也能明白对方的想法和心思”,就是那种我一吃完饭手一抬你能立马分辨出我到底是想拿纸巾还是拿牙签那种默契度。


    9.  生活习惯:细节打败爱情中的细节指的是你喜欢吧唧嘴/抖腿/留指甲吗?马桶盖掀起来还是放下?大括号换行么……这种小事,要知道所有的细节重复一万次都不再是小事。


    10.  世界观:世界观意思是“着眼世界之上”,是很难在短期改变的。所以对于情侣来说,如果还要因为“毕业之后去大城市做自己想做的还是接受家里的安排”这种问题经常争吵,那么,分手,下一题。


    11.  消费观:大排档能接受吗?演唱会门票 1280 是贵还是便宜?一年花多少钱在旅游上?人们会为了爱情在消费上做一些暂时性的权利让渡,比如照顾对方的消费观买一些更便宜的商品,但这种权利的让渡是有限的、不长久的。


    12.  未来规划:关于未来规划,人们在意的有两点,第一“未来规划里面有没有我”,第二,“我的未来规划和你的未来规划是一个规划么”。


    亲密等级对照

    进入恋爱阶段后,相处细节会暴露你们的亲密程度,比如,“约会一定要洗头喷香水还会在 20 套衣服之间来回纠结”的一般处于恋爱初级阶段,而“当着你的面一些穿着红色羽绒服搭配绿秋裤把自己裹成一个秋菊”的一般处于老夫老妻阶段。


    Jezebel 的报告显示,女性平均至少要等 4 个礼拜才能接受让伴侣看到自己不带妆的样子(相当保守的数据),而这还只是亲密关系的冰山一角。


    为了解释亲密度这个问题,他们特别从女性角度将亲密关系分为了五个阶段,并且总结了每个阶段能解锁给对方的新领域,大体说来,你能看到你女朋友是啥样子说明了你们的亲密程度:


    1.  不太熟的时候,你我都是美好人类标本,你眼中的女朋友基本是这样的:妆化得恰到好处;穿着是甜美又相对日常不刻意的;头发是新洗好的;进食频率是优雅的;会偏头捂嘴打喷嚏;会用妆面遮住痘;只露做过美甲的脚。


    2.  有点熟的时候,这个阶段是完美标本形象崩坏的开始,随着你们见面的频次增加,她开始承认这个形象是维护和经营出来的,而不是早上一起来就变成出街的这副样子,以及她也是需要进食和呼吸来让自己存活下去的。你渐渐会看到自己女朋友:没有被精心修剪过指甲的脚;身上被晒黑的痕迹;饿到发脾气的样子;被鼻炎困扰的样子;不洗头的样子;以及,卸妆的样子。


    3.  比较熟的时候,你们的感情已经进展到了不会被吓走,还会就一些生活习惯互相笑话的蜜月阶段。她会不介意让你看到:装卫生巾的盒子;最舒适但可能有点诡异的家居服;大姨妈时期的装扮(把自己裹成一个秋菊);浏览器历史记录;不忌讳甚至专门跑到你面前来放屁。


    4.  老夫老妻模式开启的时候,你应该已经对下面这些东西熟悉到可以视而不见了:她小时候写过的傻作文;身上奇怪的痣;剪脚趾甲、掏耳朵的傻样子;或者由于便秘/拉肚子/制造了一些奇怪气体。


    5.  确认对方为一生真爱阶段,一句话总结就是,她基本不会介意让你看到所有糟糕的排泄活动,请自行脑补。



    真爱 VS 不爱对照表


    真爱的“真”,主要在于“真诚”和“真实”,可以说真爱追求的是一种双方都享受的、长期友好相处的生活方式。但“爱”是一种阶段性的情感,是有可能会变质的,事实上,许多人眼中坚贞不渝的“真爱”很有可能是“伪真爱”。


    关于“什么是爱,什么是不爱”这个问题,好奇心研究所曾经做过两次调查。一次是关于“你在什么情况下会觉得别人喜欢你?”,共收获了 6998 次表态,一次是“你在什么情况下会觉得别人不爱你了?”, 共收获了 12240 次表态(伤心人比较多)。


    发现别人“喜欢你”这种情况大多处于恋爱前期,在这一状态中人们会非常主动地靠近对方,并为自己能够留下最完美的印象而做一些伪装,如果有人这样对你,那他/她应该是喜欢你:


    非常主动地联系你,关心你在哪里,在干什么,没话找话聊,绕着圈子搭话,老问“你在干嘛”,老问“吃饭吗”,老问“在吗学妹”;


    非常热情地回复,不管你的话题有多无聊和鸡毛,对他/她说 3 个字,回答你的是 5 个字以上,再无聊的话题他/她也会接下去;


    自带一套特殊的聊天礼仪,通常聊天最后一句话都是 TA 说的,每天定时留言说晚安;


    会制造见面的机会,老说“今天我有篮球赛/电影票,你要不要来看”;


    对于食物的选择是海纳百川式,时常挂在嘴边的就是“我什么都吃,你点就好”,还特别喜欢买单;


    装作自己与这个世界上所有的优美词汇都相关,男性全都是绅士的,有范的,装作生活很有品质,装作生活很多彩,才不是一个天天叫外卖的宅男程序猿;女性通常和淑女/知性/矜持/贤惠/优雅/甜美相关,如果对方喜欢纯情款,可以装作连“什么是谈恋爱”都听不懂;


    假装睡得晚,假装工作不忙,总是精力很充沛,永远都不困,一天 24 小时都在假装你说的话很好笑;


    假装脾气好,假装等多久都无所谓,假装不会说脏话,逛街时也不会吐槽很累。

    而从“爱”变为“不爱”的过程,通常表现形式是生活细节越来越不走心,花在对方身上的时间/精力越来越少,如果有人这样对你,那他/她应该不爱你了:


    几乎不主动联系你,聊天记录从 1000 条到 500 条到 200 条到两天前,电话从 2 小时到半小时到 10 分钟到两天前;


    就算回复也很冷漠,回复的消息字越来越少:哦,呵呵,好吧,随便;问:怎么了,回:没什么;


    聊天礼仪和以前不一样了,不秒回你了;聊天最后一句话都是你说的;


    打电话时,冷场很多,要么就是会说,没事我先挂了啊;要不就是问:你刚刚说什么? 


    再也不嚷着要天天和你见面了;从不主动找你,除非公事;总是没空;就算见面了跟你在一起,却自己在玩手机;


    以前喜欢合照,现在只想自拍,以前是置顶,现在想黑名单。



    有关真爱的问题:


    作为一个善于发现和总结的调查机构,好奇心研究所在以上数据基础上,还为你总结了一些“真爱小数据”,我们按照相识、相恋、结婚的顺序梳理如下,试图解答在恋爱进程中不可避免的一些问题:


    1.  网上约会要注意啥?


    康奈尔大学和密歇根州立大学的研究的研究显示,九成的人会在个人信息里掺点假,男士们倾向于在身高上作弊,而女性平均会给自己减七八斤的体重。


    美国的在线约会网站 OkCupid 的数据显示,人们在线上约会这件事上会撒几种典型的谎:实际身高会比宣称的身高矮 5 厘米;实际收入比宣称的收入低 20%;照片看起来越吸引人,它越有可能是旧照;80% 声称自己是双性恋的人其实是单一性向的。


    2.  建立在长期恋爱关系上的“真爱”有几次?


    YouGov 的调查显示,在有限的生命中,85% 以上的人拥有长期恋爱关系的次数在 3 次以内,其中有 10% 的人至今为止都没有好好谈过一场恋爱。


    3.  异地恋会更加真爱吗?


    关于异地恋,美国鲍德温华莱士大学学者 Merolla 在一份研究中指出,异地恋的感情,如果你坚持下来了,其实更坚固,就像《唯爱永生》里的情节一样,双方往往有共同的志趣,并不依赖于长相厮守,这种感情超越了正常的、需要相伴的爱情,是很难动摇的。


    4.  结束异地恋时要注意啥?


    而结束异地恋的时候最容易发生问题,Merolla 曾经调查的 335 对大学异地恋恋人中,180 对在结束异地恋、终于可以在一起的时候选择分手,原因可能是理想化的行为中断,于是发现了对方各种缺点——统计数据表明,重逢的异地恋恋人,三分之一都会在重逢的 3 个月内分手。


    5.  同居后会发生什么?


    英国伦敦大学学院(University College London)的研究报告显示:如果一个人在生活中做出了积极的改变,配偶也可能跟着做。就拿戒烟来说:如果一个人自己试着戒烟,男人的成功率为 7.7%,女人 8.2%,但如果是夫妻两人一起戒烟,成功率则大幅上升,男人达到 48.4%,女人达到 50%。


    6.  真爱会吵架吗?


    真爱并不是完全没有争吵和摩擦,毕竟值得生气的点真是太多了。加州大学伯克利分校梳理了一个分手原因排行榜(结果由多选得出),分别是:厕所里没有卫生纸了(45%)、屋里有脏碗脏杯子(40%)、沐浴露用完了也不添(35%)、水槽里有脏碗(19%)、不叠被子(13%)、脏衣服堆成山也不管(12%)。


    7.  什么样的人适合结婚?


    好奇心研究所曾经做过一次关于“你最不想和什么样的人结婚?”的调查,共收获了 9385 次表态,结果显示,人们最无法忍受自己另一半的点是“小气”(17.5%)、无趣(14.5%)、无工作(12.5%)。


    8.  结婚了就一劳永逸了吗?


    准确地说,婚姻中永久性冲突比例是 69% 。一份长达 4 年的跟踪调查结果显示 ,情侣总爱因为同样的问题争论不休,比如:穿上了新衣服 、改了发型 、胖了或痩了几斤 、多了或少了几条皱纹。


    心理学家丹·怀尔(Dan Wile)在《蜜月之后》一书中写道:当你选择一位长期生活伴侣时 ,你难免会选择一套特殊的无法解决的问题 ,你也许会同这些问题斗上 10 年、20 年甚至 50 年 。


    9.  维护真爱的方法论有哪些?


    要知道对方的一些脑回路的“具体坐标”,比如:能说出最让配偶觉得恼火的人的名字;能列出一份配偶最不喜欢的亲戚的名单;知道配偶生命中三个最特别的时刻;如果配偶彩票中奖,你知道他要做什么,什么的。


    交流时用很多的“我们”,而不是用“我”和“我的”。争论一件事情时,真爱指数较高的情侣会达成一个良好的比例:在说一条负面评述之前会加五条正面评述。

    阅读: 2413 | 2019-05-20
  • 10为了感情,越来越多人想把电子设备逐出卧室

    越来越多的心理学研究把研究矛头指向了科技如何影响我们的私密生活和友谊,似乎给出了这样一个信号,科技是美好亲密关系的宿敌。


    对于许多情侣来说,科技是一把双刃剑。智能手机让情侣们即使不见面也能一天到晚黏在一起,无论是在朋友圈分享购物单,抑或是分享心形表情符号。但这些电子产品也有可能产生完全相反的效果,浪漫的晚餐中间,你的男友或女友拿出了手机,在枕边蜜语时,你的他或她拿出了 iPad 开始刷推特,上一秒还柔情蜜意的两个人,可能在瞬间就恶言相向。


    有例为证,上个月在《神经心理治疗国际杂志》上面发表的一项研究表明,处在恋爱关系中的人如果使用电子产品比他的另一半多,或者使用电子产品的频率比他的另一半高,就会使他的另一半产生被忽视感乃至不安全感。或者就像你的心理医生会说的那样,这将挑起一系列关于抛弃的问题。


    “在与另一半在一起时,与伴侣分开而各自玩电子产品不仅不会给亲密关系加温,反而会使情侣渐渐疏离,”澳大利亚昆士兰大学心理学院的高级研究人员克里斯蒂娜·莱格特说,“恋爱关系中的这种疏离往往导致彼此不满和失落,而且危害某一方的安全感、归属感和控制感。”克里斯蒂娜与该校另一位教授皮耶特·罗素一起撰写了相关的研究报告。


    在今年发布的一项研究中,皮尤研究所发现,25% 的非单身手机用户认为,当他们和另一半在一起的时候,他们的伴侣会因手机而分心。8% 的人表示,他们为一方的上网时长而争吵不休。


    2013 年,美国杨百翰大学(Brigham Young University)研究人员的一项研究表明,在恋爱关系中某一方发过多短消息可能使另一半对他们的整体交流极为不满(该研究还发现,双方吵架后在手机短信里面说“对不起”只会火上添油)。而在 2012 年,美国贝勒大学汉卡盟商学院的研究人员发现,过度关注手机可能使恋爱关系和友谊破裂。


    “关注手机超过关心你的另一半,从而“手机冷落”(phubbingphone snubbing 的合成词,意即因为低头玩手机而冷落了他人,所谓的低头族)了你的另一半,导致恋爱关系紧,”贝勒大学教授詹姆斯·罗伯特撰写了这份 2012 年的研究报告,并在一封电子邮件中写道,“当恋爱双方或者一方过度使用(何为过度使用,人们说法不一)他们的手机或者其他电子产品,就很有可能破坏他们的婚姻关系。”


    根据我接触过的研究人员的说法,为了找到平衡避免冷落自己的伴侣,有一个办法就是,你可以与你的另一半计划一次没有电子产品作伴的外出旅行,比如在无手机信号服务的地区进行周末远足,出门吃早午餐时把手机留在家里,等等。(不好意思:这就意味着你不能在  Instagram 上发你的火腿蛋松饼的照片了。)


    在家的时候,要想摆脱大把大把的科技产品就更加困难了。研究人员建议在家中布置出一个无电子产品的空间,要把笔记本、iPad 以及其他电子产品全部从这个空间驱逐出去。罗素博士说,他告诉人们要把卧室变成一个“远离科技的神圣地”。他还提到,那些不在家工作的情侣尤其应当认识到这一点,家里哪里允许放电子产品哪里不允许,一定要制定出一套泾渭分明的标准来——哪个区域可以使用电子产品,而哪里又不可以。


    但是,就拿我自己来说,布置这个无电子产品的空间绝非易事。


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    关于我们的无电子产品的卧室,我和我的未婚妻现在正闹别扭、僵持不下。她认为卧室除了闹钟之外,别的什么电子产品都不能出现。尽管我认为她说的有道理,但我还是和她争论说,如果我拿我的 iPad 来看书,那么 iPad 就不应该在驱逐范围之内。再说 Kindle 吧,你完全可以把它当成一本自带阅读灯的纸质书,那也应该也可以带进卧室吧。(但她死活不同意,所以我们才僵持不下。)


    如果双方各执一词,闹得不可开交,大有关系破裂之势,那么还有一个解决办法,就是在卧室安装可以屏蔽 Wi-Fi 信号的墙纸。但是,如果你们的关系已经到了那种地步的话,可能你们之间还存在更大的问题。


    如果你认为 Kindle 的问题不好说,那么等着瞧吧,等到你的另一半明年开始戴苹果手表的时候,你是不是要让你的丈夫或者妻子在走进无电子产品卧室之前把那手表取下来?


    但是,科技产品在恋爱关系中并非总是有害的。如果正确使用,它实际上可以拉近情侣之间的距离。莱格特女士和罗素博士的研究发现,那些一起使用科技产品的情侣,比如一起看电视,会使他们在恋爱关系中感受到了更多的亲密感。(别犹豫,拿上爆米花,来一起看浪漫爱情剧吧。)研究人员甚至还发现,那些一起使用手机的情侣“在与彼此互动或交流的时候”对恋爱关系有益无害。(比如填字接龙小游戏,亲爱的,一起吧?)


    研究科技对恋爱关系影响的一些专家表示,科技对亲密关系的负面影响并没有超过正面影响。


    “科技带来的好处是不应该被低估的,当你的恋人不在身边时,它能让你与他们保持联系,”斯坦福大学的社会学副教授迈克·罗森菲尔德说道,2012 年的时候,他写过一篇关于科技和恋爱关系的开拓性论文。“我不否认科技可以把我们同身边的亲近之人疏远开来,但我还没有看到有证据表明我们的亲密关系被科技给疏远了。”


    不论你是完全赞成在恋爱关系中毫无限制地使用电子产品,还是完全反对,你大概都会同意,在这个充满科技产品的世界里寻求到一个平衡状态是越来越困难了。


    但是,不管情侣们做何决定,有一件事是明确的:现在,人们在恋爱关系中所一致赞成的相处模式,将为未来和谐美满的恋爱关系提供一个参照的范本,以决定什么是可以接受的,什么是不可接受的。那就是说,直到下一次我们在亲密关系中大力排斥电子产品的时候,目前情侣们的相处模式还会继续下去。

    阅读: 2268 | 2019-05-20