APP下载

扫一扫下载丘比特APP

蜕变恋爱高手,实现情感无忧

官方客服

情感咨询

意见建议

游客
丘比特旗下-婚恋情感在线服务平台
情感攻略
首页 > 情感攻略 > 恋爱技巧
热门攻略
  • 1遇到心仪的恋爱对象,要不要主动出击

    只有主动出击的人,才有可能得到更高价值的配偶。如果等待被选择,你只会被更低价值的配偶拉低你的价值——情感市场一样是物竞天择。


    然而大多数人都不会选择主动出击,因为过不了心里这道坎:胆怯。


    胆怯的原因通常都是那几个:


    第一,觉得自己配不上对方。


    人总是容易被高价值的东西所吸引,能够让你心动的人,往往她的价值也比你高,在这样的价值的差距之下,容易产生自卑的心里。


    第二,担心被对方拒绝而丢脸。


    不去追求对方,当然没有被对方拒绝的可能,可是一旦开始追求对方,你的心思就很容易暴露出来。你需要面临被拒绝的风险,如果被拒绝就感觉自己被否定了,不但伤及自尊,也会很在长时间处于自我否定的抑郁状态。


    第三,追求的难度和成本太大。


    只要你喜欢上了某个人,那个人在你眼里就是很优秀的,所谓情人眼里出西施,你会忽略对方的缺点,只看到优点。既然在你的主观感觉对方价值如此之高,自然而然会联想到追求的难度和成本会很大。尤其是那些漂亮的姑娘,身边会有很多异性追求;或是帅气多金的男生,他们身边无数美女环绕。情敌千千万,我们又凭什么可以脱颖而出呢?


    以上几个原因,只要我们认真思考分析,就会发现,本质上还是心态的问题。


    配不配的上对方,从来都是主观评价。你觉得自己配的上就配的上,你觉得配不上就配不上。而且,你如果因为害怕失败而拒绝开始,你也将拒绝了成功的可能。


    另外,恋爱与婚姻不同,恋爱对物质的要求并不高,更多的是对情绪情感的需求。比起物质的给予,情绪情感上的互动,更能吸引到对方。


    我一直主张在爱情里要主动追求,但是方法很重要,正确的方法叫撩,错误的方法叫性骚扰。不论男女,亦是如此。


    主动追求,是指要主动出击,但不是主动跪舔,女生天生喜欢强者,你越是顺从对方,对方越讨厌你。而帅气多金的男人,更渴望有聪明而富有魅力的女人去征服他,你既不能太主动也不能太柔弱,否则男人一旦觉得你是普普通通的猎物,很快也将对你失去兴趣。


    插图


    那主动的意义在哪里呢?在这里,我给大家讲一个经济学的概念“逆向选择”


    逆向选择是指:由于交易双方信息不对称、市场价格下降,所产生的劣质品驱逐优质品现象,进而出现市场交易产品平均质量下降的现象。


    在旧货市场上,由于卖方比买方拥有更多的关于商品质量的信息,买方由于无法识别商品质量的优劣,只愿根据商品的平均质量付价,这就使优质品价格被低估而退出市场交易,结果只有劣质品成交,进而导致交易的停止。


    而在情感市场上,主动出击的人更能掌握双方的信息情报,更由于追求者会美化自身,只展示自己的价值,掩盖自己的缺点,导致被追求者被高估的信息所成交。


    所以我们总能看到,美女身边配了个丑男,帅哥旁边配了个丑女,主动出击有更多的可能性得到比自己价值更高的配偶。


    如果主动出击的人多了,导致的结果是:更加优秀有价值的人会被情感市场落下,被“价值低于自身但有高情商的人”驱逐出情感市场。


    因此,我建议要主动出击,而不是等待被其他人选择。主动出击你可能得到更高价值的配偶,被选择你只会被更低价值的配偶拉低你的价值。


    如果你长期不主动出击,你也将成为被情感市场驱逐淘汰的对象,物竞天择,情感市场也是如此。


    注:该文章为丘比特情感咨询师“烨华”原创,仅授权发布于“丘比特情感 ”,想要转载请务必征得本人或丘比特官方同意。所有原创内容,定期申请著作版权,未经允许私自转载需负法律责任。

    阅读: 5000 | 2019-02-21
  • 2你都不愿意了解我,又怎能谈得上爱我?

    一段好的关系

    一定是一个有接纳的关系

    而一段有生命力的爱情

    一定是包含了接纳的爱情

     

    我来说一个真实的故事。

     

    我有一个表姐,她大学毕业之后就去了法国念医学,在法国顶尖医学院就读9年后毕业,她的长相属于娴静温和的,是一个努力有才华又善良的人。但是在爱情中她没有太多的交往经验,又花了很多的时间在学习和工作上。她在34岁的时候才认识了现在的先生,一个土生土长的法国人,她的先生比他大七岁,也是学医的,他们俩在一起谈了三年恋爱之后,步入了结婚的殿堂。

     

    但是在结婚之后,他们很快就遇到了一个矛盾——我的表姐很想有一个自己的孩子,结果,她的先生和她有不一样的想法,暂时不希望有一个孩子,他的理由是,自己目前没有时间和能力去很好的给到孩子一个养育环境。

     

    表姐觉得非常愤怒,我好不容易结婚,而且我的年龄可能已经到了生育的极限年龄。如果再等下去,我可能这辈子都不会有孩子了。你作为我的丈夫,你却不能够帮助我实现当妈妈的心愿。你是如此的自私,没有责任感,我看错了你!渣男!她越来越愤怒,指责和攻击他,他也寸步不让,坚守自己的决定,表姐心力交瘁,才展开的婚姻,已经没有质量可言。接下来,似乎就只有要与不要的两个选项。如果这个男人不能满足我表姐的期待,那么“不将就”,一拍两散吧。

     

    这是故事第一个版本。看上去,没毛病。但这个故事还有一个版本。

     

    表姐看到了他的拒绝和坚持,没有马上给他下定论,也没有立刻收回对他的信任,她想知道,他如此的坚持,代表了他是一个怎样的人呢?这也许会让她看到,在这个冲突未发生时,她还不曾了解到的他。她和他坐下来交流,她也同她的朋友们去交流,她努力地去理解和思考他的内在想法:他确实还不那么确定可以提供足够好的养育,也不确定自己是否具备一个成熟人格的力量时,他想,最好的做法就是不要去生育一个孩子,因为他觉得,这可能对孩子而言,不公平。

     

    拒绝生育不代表他不爱她,不想令她幸福。但是他也有他自己的,某种信念。

     

    表姐对我说,中国的生育文化是不一样的,结婚生孩子是一件很自然而然的事情,但她的先生是个法国人,他在不同的西方文化背景中成长, 所以关于生孩子,他会有一些不同的价值观。

     

    她开始去了解她先生的原生家庭。原来她先生是家里最小的一个儿子,妈妈和爸爸还有两个姐姐,一直都将他当做男孩对待,照顾他,宠爱他。所以,她的先生花了很长的时间,才慢慢从一个心理意义上的男孩成长为一个男人。这也是她在34岁遇见他的时候,他还单身的原因。

     

    而结婚,则是他努力地从一个男孩成长为男人的标志性事件。实际上,和我的表姐迈出结婚的这一步,就是他人生中的一个很重大的成长和跨越。可是,这个时候马上又迎来生育孩子的决定,他觉得自己也许还没做好准备,他担忧和焦虑,也有一些对自己的不确定。

     

    在版本一里面,这个男人在妻子的眼里就是被标签化,被功能化的。妻子在愤怒的时候,只看到这个男人在这件事上没有给予自己配合,她没有,也不想去了解真正的他,她只看到了,他没有完成期待,因此就下了一个判断,这是一个不成熟的,自私的,不负责任的男人,所以我不应该继续浪费时间在他身上。

     

    而在版本二里面,我们看到了一个活生生的人。如果我们不用丈夫、父亲这样的标签去限定这个人,如果我们也愿意去看看他呈现出来的“不够好的真实”,我们就可以看到这个法国男人,的确在这件事上有他内心中要去克服的部分,可以看到生孩子这件,对他而言是一个挑战,一个难关。

     

    真实的故事是,第二个版本。

     

    哈佛大学一位著名心理学教授塞姆拉德曾经在教学时,讲过这样一句话,「 人类最痛苦的莫过于爱与失去,而痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。

     

    的确是这样的,我们在恋爱中,很容易将对方化作一个个期待,化作一个个理想中的标签,却不能够也不愿意完整地去看到那个人本身,这就是爱吗?

     

    如果这是爱,那么这爱,也没有构建在真实的基础上,如果这爱破灭了,那也是因为,一开始你就一厢情愿地“欺骗了自己”。

     

    我们期待对方给我们提供物质上的安全感,精神上的安全感,生活上的照顾,还有生育的功能,却没有或者不愿意去看到对方,其实也是一个和我们一样的,有缺陷,有局限,会陷入无力,会陷入矛盾纠结,也会犯错的活生生的人。

     

    那么我们如何才能够找到一个最佳的位置,去经营好自己的两性关系。

     

    那个秘籍,就是——

    当我们能够更多的

    去接受对方的真实

    和生活的真实

    我们才能够在关系里和爱情中走得更远

    阅读: 4755 | 2019-03-17
  • 3“撩汉达人”是怎么炼成的?
    01  初见“撩汉达人”

     

    有没有一种女人,既漂亮又懂手腕?有的。

     

    C是我认识的,迄今为止可以说是最漂亮又懂手腕的女人。在香港打的,司机会兴奋地掏出笔和纸问她是不是某明星,能不能签个名?在夜场,就算穿着人字拖,裹着大衣混在一群搔首弄姿的女人里,她依然是耀眼的,甚至遇到过星探前来搭讪。

     

    18岁的时候,我们女生还在为考四六级焦头烂额跑图书馆占位,C则窝在宿舍里,上网查飞国外的机票。她的书架上,永远都是诸如邓文迪类型的女性励志书籍。

     

    C的衣柜里都是名牌服饰,用大牌包包,限量版香水,一整箱的化妆品。为了变得更美,她甚至会去试某个欧洲王室贵族的传记里提到的那些秘制化妆品配方。

     

    当我们圣诞节几个单身狗在讨论去哪儿吃大餐的时候,C的男朋友,某跨国公司高管,开着百万级豪车,千里迢迢过来,就为了给她送一份圣诞礼物。

     

    她的男朋友换得很快,不是富二代就是名企高管。学校里的男生,C是看不上的:“他们还小,给不了我想要的东西。”但C也会搞好关系,万一有一天他们辉煌腾达了呢?

     

    C偶尔也会指点一下我们的感情生活。

     

    “你们要把握男人的心理,要懂得如何去操控,不要被动。”

     

    “多认识一些有用的男人,让他们为你服务。”

     

    “朋友圈里,就算你在恋爱,也要假装单身,不然谁还惦记你呀?”

     

    “嫁给一个有实力的男人,让他帮你实现梦想。”

     

    “要玩够了,才结婚。”

     

    我们这种小女生自然是听不懂的,顶多只是觉得,这太功利甚至荒唐了。那时候,我们还不知道PUA的存在,C在我们眼中只是一个神秘的“坏女孩”。


    插图

     

    02  一个“撩汉达人”的玩家日常

     

    J在朋友的婚礼上遇见了一个女孩。J是伴郎,女孩是伴娘。

     

    婚礼结束当晚,J微醺着拿着一瓶红酒,到姐妹团去搭讪。当然了,他的目标是伴娘。女孩很清纯,颜值很高。大伙儿哄闹着撮合他们俩一起,郎才女貌甚是般配。

     

    婚礼一结束,伴娘便主动勾搭J,这让J心花怒放。女孩说,很喜欢J这类型的男孩子,清秀、身材高大。第二天,女孩还主动提出去J家里,给他做晚餐。

     

    晚餐结束后,女孩一把抱住J,J拒绝了,J是个安分守己的男人。第二天,女孩说,当时自己喝了点酒不是很理智。

     

    后来两人迅速在一起了。J很走心,把女孩照顾地很好,在精神和物质上为女孩付出了很多。

     

    一个月后,女友突然宣布分手。J整夜整夜地失眠,十分颓废,百思不得其解。女孩依然保持和J的联系,不停地撩拨J的心,不管J怎么恳求,就是不愿意复合,也不给分手的理由。

     

    “我还年轻啊,我什么都没准备好,不好意思了。”

     

    这是女孩给J的分手理由。

     

    J自始至终都不知道,自己遇到的,只是一个高端女玩家。


    女玩家类型的女孩子,有以下几个显著特征:

     

    1、恋爱经验丰富:短期恋爱关系多,长期恋爱关系很少


    2、性格外向,热衷社交

     

    3、思想行为早熟

     

    4、情商高、人脉广,但在同性圈内口碑一般甚至不佳

     

    03  顶级女PUA的养成


    在男PUA眼中,女PUA也是有等级之分的。女PUA分为浪女和玩家级,更细致一点的话,可以把女PUA分为1~10分。顶级玩家是9~10分,她们有颜值、有技术。

     

    浪女的需求是填补肉欲和寂寞,而女玩家寻求的是互动中的控制感、征服欲以及不断地满足自身虚荣和物质需求。

     

    男PUA认为,玩家和浪女的核心需求不同、世界观不同、思维模式不同,一般意义上无法兼容。

     

    在他们眼中,同时兼备“浪女+玩家”技术的女人,便是S级生物:她们不但能摧毁猎物的精神+肉体,还终日游荡在人类道德边缘,脚下踩着无数可怜的雄性生物尸首 。


    这个世界是很公平的,你向外界投射出什么,自然就会收获什么。如果以无节制的谈情说爱为乐,最终都会被爱情所抛弃。


    所以,每一个人都应该遵守自己的生活准则,那些看似自由的生活,最后都会付出代价。


    阅读: 4234 | 2019-03-21
  • 4怎么撩男生?撩汉三大招,恋爱不用愁!

    1. 若即若离,欲擒故纵


    大家听说过在国内外都备受推崇的一部恋爱宝典——《诫律》这本书吗?《诫律》的写作由来,是几个女人凑到一起聊天的时候,发现越是她们一开始不太搭理的男人,到后来越是喜欢她们,对她们非常热情;越是她们主动喜欢的男人,最后都是让她们遍体鳞伤的结果。这大概就是传说中的得不到的永远在骚动。


    于是她们开始总结一个规律:在恋爱的时候,必须要控制住自己想马上联系对方的冲动,甚至要故意推迟回复时间,故意迟到等等。简单说来,也就是欲擒故纵、忽冷忽热才能掌握住恋爱中的主动权,让男人爱上自己。


    当然,这个度得好好把握,稍有不慎很容易弄巧成拙,让人家觉得你素质低下就不好看了……


    撩汉的精髓就在于控制心态,给对方一种好像能得到,但又好像得不到,却貌似努努力又有希望的感觉。而不是走极端,从完全倒贴滑向高冷公主,那,你还是继续单着吧。



    教给姑娘们一个最简单有效的方法:假如你想天天都能自然地和他聊天,那么在和他夜晚聊天时,十一点左右对方发信息过来就别回复了,到了第二天早上再回复。


    这样做有三个好处:1.让他认为你是一个不熬夜,作息规律的姑娘。2.第二天又可以自然地和他聊一天!3.如果他发现你没回他信息时自己会着急,那你已经接近成功了。


    要是天天粘着男神,天天发天气预报,提醒人家多穿衣服。早安,午安,晚安一个都没落下,这分明就像个妈好不好,就算是已开始对你有好感的男神都会嫌烦。


    你爱的死去活来都可以,但千万不要太在乎。爱与在乎其实是两回事。


    2. 全面撒网,适时收网


    你那哪里是在找男朋友,分明就是在等男朋友,都认识不了几个男人,脱单又怎么可能?当然是先多认识一些男性啊!


    交友时不要抱有太强的目的,先接触为好,不要因为人家没房/个子矮/长得胖就连理都不理,然后看到男神就整个贴上去——姑娘,你这样和那些泡不到妹子的屌丝有啥区别。


    另一方面,早有数据表明多数女性倾心的男人总是集中在个别男性身上,大家并不喜欢土豪帅哥,而是各方面都条件中上挑不出什么毛病的人。如果按照这种肤浅的方式择偶,你将陷入非常残酷的恶性竞争,而一些男士虽然略有缺陷,但却非常适合你,毕竟人无完人。



    3. 有意无意地表达爱意


    加深亲密关系的条件之一就是肢体接触,所以要多制造一些“无意的”肢体接触。一般最好从最基础开始,然后仔细观察男神的反应。如果表现出厌恶的表情,那就赶紧停手,这就是好感还不够。


    其实这招绿茶经常使用,有相当多的男士表明,偶尔被不经意间触碰,他们会很有感觉。


    你可以在保持一定的距离的同时寻找不经意间的身体接触,当然前提是已经比较熟了。比如,到了十字路口并肩等红灯,你突然伸手,帮他折一下后面的衣领,再轻轻拍两下。做完又很自然的放下手站好,这时候他转过头,只能愣愣的看着你的侧脸,相信他脑海里会飞速地掠过无数张画面啊哈哈。

    阅读: 3161 | 2019-06-01
  • 5让男人对你念念不忘的恋爱技巧

    现在的爱情保鲜期越来越短,有些感情看上去可能刚刚开始,却已经开始在走下坡路了。

     

    很多女人都会抱怨男人的新鲜感消失得太快,那么,与其抱怨,不如学会一些技巧,让他们不要太过于容易的对你发腻。

     

    那么女人应该怎么做才能让男人对你念念不忘呢?有哪些恋爱技巧可以让男人持续对你上心呢?

     

    恋爱技巧一:约你出去不要太早答应

     

    男人喜欢女人的时候,精力是最旺盛。恨不得24小时刷存在感。而这个时候,不管你多么开心或是多想和他待在一起,一定不能立马给回应。

     

    收到信息时,请等一等,喝杯茶再回。约你见面,会拖延时间,让他多约你几次,再答应他一起出去。

     

    一个女孩子要很矜持,不能让男人觉得在你身上根本不用下功夫,时间久了,他就根本不会珍惜,只觉得你可以被呼来喝去。

     

     

    恋爱技巧二:保留一些神秘感

     

    暧昧期的时候,彼此热情都很高,很多女人觉得十拿九稳了,还没了解透彻男人,反而说了一大堆自己的事情给对方。

     

    但其实这种做法是不可取的,男女之间感情最让人怀念的就是暧昧期,这是因为暧昧期的两个人有一种若即若离的感觉,感觉到对方都有一种神秘感等着自己去挖掘。

     

    在这种情况下,两个人会不由自主的就靠近对方,但如果把神秘感早早的就消耗完了,那么男生只会更快的产生厌倦,从而寻找新目标

     

     

    恋爱技巧三:扩大自己的交际圈

     

    有些女人一旦恋爱了,就全身心投入,依赖男人恨不得一天24小时都和他黏在一起,完全放弃自己的生活。

     

    这是错的,扩大自己的交际圈是很重要的,多结交一些有知识,有能力的人,有自己的生活,不会过度的依赖这个男人。

     

    这个时候也会让男人觉得,你对他根本就没有一种患得患失的感觉,他也不会太过于高看自己,姿态过高了。

     

     

    恋爱技巧四:学会被动和冷漠

     

    虽说一直鼓吹感情是平等的,但你得相信,男人更喜欢的永远都是自己付出努力得到的,而不是一个没有付出过就主动送上门来的。

     

    如果你对一个男人很热情很主动,那么他根本就不会多珍惜你,只会觉得你这个人太好得手了。

     

    所以想要延长爱情的保鲜期,你就一定得适当的冷落一下对方,将决定权抓紧在自己的手中,等着他来找你。

     

     

    恋爱技巧五:学会温柔和可爱

     

    撒娇女人最好命,一个女人只有懂得什么时候撒个娇,对男人如何温柔,才能让男人对你更加念念不忘。

     

    要相信,老祖宗一直强调的以柔克刚流传千年不是没有道理的,没有任何一个男人能够逃得过女人的柔情似水。

     

    如果你懂得对一个男人很温柔,那么他一整天绝对脑子里全部都是你的模样,如此一来,你对他的吸引力也会越来越大的。

     

    在感情中,女人还是应该时不时的来一点小手段,只有懂得了这些套路,才能让一个男人对你念念不忘,无法自拔。

    阅读: 3157 | 2019-05-19
  • 6在这个布满套路的世界,我们应该如何辨别真爱?

    真爱到底是怎么一回事?首先,让我们欣赏几个答案:


    • 王小波版:你我之间能够做到不后悔已经发生过的一切和不强求未发生的一切吗?我愿意这样。

    • 知乎版:真爱就是明明两个人都长得那么丑,却还是担心对方被人抢走。

    • 夏目漱石版:今夜月色很美。

    ——真爱的定义就像一道开放式作文题,每个人都有自己的答案,但是真爱的表现形式、判断方法、维护手段还是有一定共性可循的。


    为了让“真爱”这个东西显得更加具体形象一些,好奇心研究所发起了一系列调查,我们发起了“你在什么情况下会觉得别人喜欢你?”、“恋爱前期你都会伪装做哪些事情?”、“你在什么情况下会觉得别人不爱你了?”、“你对象做什么会让你感到情感幻灭?”等多个调查,并根据调查结果列出了一份筛选灵魂伴侣量表(如何选择)、一份亲密等级对照表(如何相处)、一份真爱 VS 不爱对照表(如何辨别)。


    这些量表并不是一份告诉你“真爱就一定会这样”的恋爱模板,而是想分享一些恋爱中具有普遍性的规律、数据、标准,教你用相对科学的角度去看待“真爱”这件事。


    筛选灵魂伴侣量表


    人们对于亲近的人有一套选择标准,就拿选择朋友这件事情来说,根据英国人类学家罗宾·邓巴 (Robin Dunbar)的理论,典型的社会群体规模中,人类可以保持稳定关系数量的人约 150 名,也就是说,你这一辈子遇见了成千上万的人,但你只选择了大约 150 人深交。


    延伸到选择灵魂伴侣这件更为谨慎的事情上,人们的选择标准更加精细了。当然,寻找真爱的第一步并不意味着寻找一个自己的翻版,而是在找某些维度重合度高、能够得到自己肯定的人。


    我所曾经做过一次关于“你都是怎样筛选出‘灵魂伴侣’的候选人?”的调查,共收获了 4666 次表态,我们综合了所获票数和出现次数两个指标,总结出了 12 个人们筛选灵魂伴侣普遍会提到的关键词:


    1.  第一感觉:第一感觉是一种基于人类的职业、阅历、知识和本能存在的一种思维形式,它并非总是正确,但却很鲜明、很牢固,并且决定着以后双方交往的过程,第一感觉不对的两个人可能永远不会有下文。


    2.  颜值:看脸是根植在人类基因里的对象筛选标准,我所的关于择偶标准的调查中,“首先要瞄一眼颜值,划分大段”这个选项获得了 491 票,排名第三,次于排名第一的选项写着“能不能聊到一块儿去,没话说再好看也白搭”(771 票)。


    3.  笑点:笑话分冷热,笑点有高低,要长期相处的两个人并不需要都是喜剧大师,但至少要做到笑点基本一致,你甩过来一个表情包,我能回甩一个回敬,你抛出一个梗,我能立马接上。互相觉得有趣是爱情的起点。


    4.  爱好:相同爱好的多少决定了你们共同语言的多少,抛开那些“存异”的部分,最好有一些共同喜好,如果实在没有共同爱好,至少要做到不讨厌 TA 的爱好,也不强迫 TA 喜欢你的爱好。


    5.  饮食倾向:吃辣不?吃榴莲不?吃香菜不?更喜欢中餐还是西餐?到底是餐前喝汤还是餐后喝汤?豆花/粽子/月饼是要咸的还是甜的……生存矛盾是基本矛盾,为了维护世界的和平,人们会更倾向于找一个饮食比较一致的人。


    6.  审美:“你爱冷色调,我偏好暖色,你讨厌赵丽颖,我讨厌林志玲”,两个人相处,相比审美完全一致,更好的趋势是审美较差的人听取审美较好的人的意见,让世界变得更美。


    7.  性格:“性格不合”这个看似完美却毫无新意的借口已经成为了情侣分手借口双十一爆款,和性格不合紧紧相连的词汇通常是“难以沟通”,情侣一个爱热闹一个爱清净不可怕,可怕的是不沟通或者消极沟通后产生分歧。


    8.  默契度:人们最想达到的默契度是“不说话也能明白对方的想法和心思”,就是那种我一吃完饭手一抬你能立马分辨出我到底是想拿纸巾还是拿牙签那种默契度。


    9.  生活习惯:细节打败爱情中的细节指的是你喜欢吧唧嘴/抖腿/留指甲吗?马桶盖掀起来还是放下?大括号换行么……这种小事,要知道所有的细节重复一万次都不再是小事。


    10.  世界观:世界观意思是“着眼世界之上”,是很难在短期改变的。所以对于情侣来说,如果还要因为“毕业之后去大城市做自己想做的还是接受家里的安排”这种问题经常争吵,那么,分手,下一题。


    11.  消费观:大排档能接受吗?演唱会门票 1280 是贵还是便宜?一年花多少钱在旅游上?人们会为了爱情在消费上做一些暂时性的权利让渡,比如照顾对方的消费观买一些更便宜的商品,但这种权利的让渡是有限的、不长久的。


    12.  未来规划:关于未来规划,人们在意的有两点,第一“未来规划里面有没有我”,第二,“我的未来规划和你的未来规划是一个规划么”。


    亲密等级对照

    进入恋爱阶段后,相处细节会暴露你们的亲密程度,比如,“约会一定要洗头喷香水还会在 20 套衣服之间来回纠结”的一般处于恋爱初级阶段,而“当着你的面一些穿着红色羽绒服搭配绿秋裤把自己裹成一个秋菊”的一般处于老夫老妻阶段。


    Jezebel 的报告显示,女性平均至少要等 4 个礼拜才能接受让伴侣看到自己不带妆的样子(相当保守的数据),而这还只是亲密关系的冰山一角。


    为了解释亲密度这个问题,他们特别从女性角度将亲密关系分为了五个阶段,并且总结了每个阶段能解锁给对方的新领域,大体说来,你能看到你女朋友是啥样子说明了你们的亲密程度:


    1.  不太熟的时候,你我都是美好人类标本,你眼中的女朋友基本是这样的:妆化得恰到好处;穿着是甜美又相对日常不刻意的;头发是新洗好的;进食频率是优雅的;会偏头捂嘴打喷嚏;会用妆面遮住痘;只露做过美甲的脚。


    2.  有点熟的时候,这个阶段是完美标本形象崩坏的开始,随着你们见面的频次增加,她开始承认这个形象是维护和经营出来的,而不是早上一起来就变成出街的这副样子,以及她也是需要进食和呼吸来让自己存活下去的。你渐渐会看到自己女朋友:没有被精心修剪过指甲的脚;身上被晒黑的痕迹;饿到发脾气的样子;被鼻炎困扰的样子;不洗头的样子;以及,卸妆的样子。


    3.  比较熟的时候,你们的感情已经进展到了不会被吓走,还会就一些生活习惯互相笑话的蜜月阶段。她会不介意让你看到:装卫生巾的盒子;最舒适但可能有点诡异的家居服;大姨妈时期的装扮(把自己裹成一个秋菊);浏览器历史记录;不忌讳甚至专门跑到你面前来放屁。


    4.  老夫老妻模式开启的时候,你应该已经对下面这些东西熟悉到可以视而不见了:她小时候写过的傻作文;身上奇怪的痣;剪脚趾甲、掏耳朵的傻样子;或者由于便秘/拉肚子/制造了一些奇怪气体。


    5.  确认对方为一生真爱阶段,一句话总结就是,她基本不会介意让你看到所有糟糕的排泄活动,请自行脑补。



    真爱 VS 不爱对照表


    真爱的“真”,主要在于“真诚”和“真实”,可以说真爱追求的是一种双方都享受的、长期友好相处的生活方式。但“爱”是一种阶段性的情感,是有可能会变质的,事实上,许多人眼中坚贞不渝的“真爱”很有可能是“伪真爱”。


    关于“什么是爱,什么是不爱”这个问题,好奇心研究所曾经做过两次调查。一次是关于“你在什么情况下会觉得别人喜欢你?”,共收获了 6998 次表态,一次是“你在什么情况下会觉得别人不爱你了?”, 共收获了 12240 次表态(伤心人比较多)。


    发现别人“喜欢你”这种情况大多处于恋爱前期,在这一状态中人们会非常主动地靠近对方,并为自己能够留下最完美的印象而做一些伪装,如果有人这样对你,那他/她应该是喜欢你:


    非常主动地联系你,关心你在哪里,在干什么,没话找话聊,绕着圈子搭话,老问“你在干嘛”,老问“吃饭吗”,老问“在吗学妹”;


    非常热情地回复,不管你的话题有多无聊和鸡毛,对他/她说 3 个字,回答你的是 5 个字以上,再无聊的话题他/她也会接下去;


    自带一套特殊的聊天礼仪,通常聊天最后一句话都是 TA 说的,每天定时留言说晚安;


    会制造见面的机会,老说“今天我有篮球赛/电影票,你要不要来看”;


    对于食物的选择是海纳百川式,时常挂在嘴边的就是“我什么都吃,你点就好”,还特别喜欢买单;


    装作自己与这个世界上所有的优美词汇都相关,男性全都是绅士的,有范的,装作生活很有品质,装作生活很多彩,才不是一个天天叫外卖的宅男程序猿;女性通常和淑女/知性/矜持/贤惠/优雅/甜美相关,如果对方喜欢纯情款,可以装作连“什么是谈恋爱”都听不懂;


    假装睡得晚,假装工作不忙,总是精力很充沛,永远都不困,一天 24 小时都在假装你说的话很好笑;


    假装脾气好,假装等多久都无所谓,假装不会说脏话,逛街时也不会吐槽很累。

    而从“爱”变为“不爱”的过程,通常表现形式是生活细节越来越不走心,花在对方身上的时间/精力越来越少,如果有人这样对你,那他/她应该不爱你了:


    几乎不主动联系你,聊天记录从 1000 条到 500 条到 200 条到两天前,电话从 2 小时到半小时到 10 分钟到两天前;


    就算回复也很冷漠,回复的消息字越来越少:哦,呵呵,好吧,随便;问:怎么了,回:没什么;


    聊天礼仪和以前不一样了,不秒回你了;聊天最后一句话都是你说的;


    打电话时,冷场很多,要么就是会说,没事我先挂了啊;要不就是问:你刚刚说什么? 


    再也不嚷着要天天和你见面了;从不主动找你,除非公事;总是没空;就算见面了跟你在一起,却自己在玩手机;


    以前喜欢合照,现在只想自拍,以前是置顶,现在想黑名单。



    有关真爱的问题:


    作为一个善于发现和总结的调查机构,好奇心研究所在以上数据基础上,还为你总结了一些“真爱小数据”,我们按照相识、相恋、结婚的顺序梳理如下,试图解答在恋爱进程中不可避免的一些问题:


    1.  网上约会要注意啥?


    康奈尔大学和密歇根州立大学的研究的研究显示,九成的人会在个人信息里掺点假,男士们倾向于在身高上作弊,而女性平均会给自己减七八斤的体重。


    美国的在线约会网站 OkCupid 的数据显示,人们在线上约会这件事上会撒几种典型的谎:实际身高会比宣称的身高矮 5 厘米;实际收入比宣称的收入低 20%;照片看起来越吸引人,它越有可能是旧照;80% 声称自己是双性恋的人其实是单一性向的。


    2.  建立在长期恋爱关系上的“真爱”有几次?


    YouGov 的调查显示,在有限的生命中,85% 以上的人拥有长期恋爱关系的次数在 3 次以内,其中有 10% 的人至今为止都没有好好谈过一场恋爱。


    3.  异地恋会更加真爱吗?


    关于异地恋,美国鲍德温华莱士大学学者 Merolla 在一份研究中指出,异地恋的感情,如果你坚持下来了,其实更坚固,就像《唯爱永生》里的情节一样,双方往往有共同的志趣,并不依赖于长相厮守,这种感情超越了正常的、需要相伴的爱情,是很难动摇的。


    4.  结束异地恋时要注意啥?


    而结束异地恋的时候最容易发生问题,Merolla 曾经调查的 335 对大学异地恋恋人中,180 对在结束异地恋、终于可以在一起的时候选择分手,原因可能是理想化的行为中断,于是发现了对方各种缺点——统计数据表明,重逢的异地恋恋人,三分之一都会在重逢的 3 个月内分手。


    5.  同居后会发生什么?


    英国伦敦大学学院(University College London)的研究报告显示:如果一个人在生活中做出了积极的改变,配偶也可能跟着做。就拿戒烟来说:如果一个人自己试着戒烟,男人的成功率为 7.7%,女人 8.2%,但如果是夫妻两人一起戒烟,成功率则大幅上升,男人达到 48.4%,女人达到 50%。


    6.  真爱会吵架吗?


    真爱并不是完全没有争吵和摩擦,毕竟值得生气的点真是太多了。加州大学伯克利分校梳理了一个分手原因排行榜(结果由多选得出),分别是:厕所里没有卫生纸了(45%)、屋里有脏碗脏杯子(40%)、沐浴露用完了也不添(35%)、水槽里有脏碗(19%)、不叠被子(13%)、脏衣服堆成山也不管(12%)。


    7.  什么样的人适合结婚?


    好奇心研究所曾经做过一次关于“你最不想和什么样的人结婚?”的调查,共收获了 9385 次表态,结果显示,人们最无法忍受自己另一半的点是“小气”(17.5%)、无趣(14.5%)、无工作(12.5%)。


    8.  结婚了就一劳永逸了吗?


    准确地说,婚姻中永久性冲突比例是 69% 。一份长达 4 年的跟踪调查结果显示 ,情侣总爱因为同样的问题争论不休,比如:穿上了新衣服 、改了发型 、胖了或痩了几斤 、多了或少了几条皱纹。


    心理学家丹·怀尔(Dan Wile)在《蜜月之后》一书中写道:当你选择一位长期生活伴侣时 ,你难免会选择一套特殊的无法解决的问题 ,你也许会同这些问题斗上 10 年、20 年甚至 50 年 。


    9.  维护真爱的方法论有哪些?


    要知道对方的一些脑回路的“具体坐标”,比如:能说出最让配偶觉得恼火的人的名字;能列出一份配偶最不喜欢的亲戚的名单;知道配偶生命中三个最特别的时刻;如果配偶彩票中奖,你知道他要做什么,什么的。


    交流时用很多的“我们”,而不是用“我”和“我的”。争论一件事情时,真爱指数较高的情侣会达成一个良好的比例:在说一条负面评述之前会加五条正面评述。

    阅读: 3035 | 2019-05-20
  • 7四种依恋模式安全型、疏离型、痴迷型、恐惧型是如何形成的

    依恋这个概念最早是由英国精神病学家鲍尔比(John Bowlby,1969)提出的,他在洛伦兹(KonradLorenz)的研究(婴儿对母亲的印刻理论)和哈洛(HarryHarlow)的实验(幼猴尽管由铁丝做的母猴喂养,但却寻求依偎于有绒织物的母猴)的基础上,将依恋定义为“个体与具有特殊意义的他人形成牢固的情感纽带的倾向,能为个体提供安全和安慰”。

     

    鲍尔比提出依恋这个概念主要是用来解释婴儿与其养护者之间的情感联系,但后来的研究者们将之扩展到了成人之间。

     

    现在我们一般认为,依恋(attachment)是个体与主要抚养者发展出的一种特殊的、积极的情感纽带,也是指个体寻求并企图与另一个体在身体和情感上保持亲密联系的倾向。

     

    具体来说,当我们对某人产生依恋时,我们会产生接近TA的愿望(与其分离时感到焦虑),感到威胁时倾向于求助于TA,并且感受到被TA支持着去探索种种新事物。

     

    依恋既是个体最初的社会性联结,也是情感社会化的重要标志。简单来说,通过依恋他人我们不再是一个孤单的个体,而是一个融入了集体的社会人。

     

    了解的依恋的基本内涵,接下来,我们来看看依恋类型这个概念又是如何提出的。

     

    儿童的依恋类型

     

    说到依恋类型(attachmentstyles),就不能不提到陌生情境实验(Strange Situation),该实验是由艾斯沃斯等(Mary Ainsworth & Witting,1969)设计的.

     

    他们首先安排母婴在一个完全陌生的环境中,然后让婴儿分别经历母亲离开、陌生人进入等情境。观察婴儿在与母亲分离和相聚的过程中,以及面对陌生人的过程中的表现,从而对婴儿的依恋类型进行判断。

     

    具体如下:

    注:第一个场景持续30秒,其余各场景均为3分钟。

     

    艾斯沃斯等人长期观察了乌干达和美国家庭母子间的相互作用,利用上述研究方法,根据婴儿在陌生情境中的不同反应,将婴儿依恋划分为以下三种类型:

     

    ① 安全型依恋(secure attachment)

     

    主要表现为在与母亲一起时,将其作为“安全基地”,以母亲为中心主动去探索环境,并不是总依偎在母亲身旁,只通过偶尔的靠近或眼神注视与母亲交流,母亲在场时,婴儿感到足够的安全;当母亲离开时,明显表现出苦恼、不安;但当母亲回来时,会立即寻求与母亲接触,将其作为“避风港湾”,易被安抚。约占65%~70%。

     

    而安全型婴儿的母亲一般对孩子的信号及情绪表达(呼求、肢体动作等)很敏感,能及时了解孩子的想法,鼓励孩子进行探索,而且喜欢和孩子有亲密的接触。

     

    ② 回避型依恋(avoidant attachment)

     

    主要表现为与母亲刚分离时并不难过,但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑。容易与陌生人相处,容易适应陌生的环境,很容易从陌生人那里获得安慰。

     

    当分离后再见到母亲时,对母亲采取回避态度;有人也把这类婴儿称为“无依恋婴儿”,约占20%。

     

    回避型婴儿的母亲有多种类型。有的对孩子缺乏耐心,当孩子干扰自己的计划和活动时生孩子气或怨恨孩子,对孩子的信号反应迟钝;有的对孩子经常表现出消极情感,即使对孩子表达积极情感,程度也很微弱……因此两者之间并没有形成特别密切的感情联结。

     

    ③ 焦虑—矛盾型依恋(anxious-ambivalent attachment)

     

    主要表现为每当母亲要离开前就显得很警惕,当母亲离开时表现得非常苦恼、极度反抗,任何一次短暂的分离都会引起大喊大叫。

     

    但当母亲回来时,其对母亲的态度又是矛盾的,既寻求与母亲接触,但同时又反抗与母亲接触。当母亲亲近他时,生气地拒绝、推开,但是要他重新回去做游戏似乎又不太容易,不时朝母亲这里看,约占10%~15%。

     

    反抗型婴儿的母亲常误解孩子的信号,她的照顾行为是不一致的,对孩子的反应更多地依赖于自己当时的心境,而不是孩子的行为。因此,在孩子的信号和母亲的情绪表达间常表现出不一致。

     

    在这三种依恋类型中,回避型与反抗型都属于不安全型依恋。婴儿对母亲的依恋类型既具有明显的稳定性,但同时,在家庭环境经历较大变化,母亲与婴儿的交往发生较大转变时,也可能发生变化。

     

    那么,问题来了,依恋类型的差异是如何产生的呢?

     

    这是一个复杂的问题,在这简单说说。

     

    依恋类型差异的产生

     

    心理学中一直存在着关于遗传与环境(或者说,天性与教养)的争论(nature-nurture controversy),即人的发展是在出生之前就由遗传和生物因素预先决定的,还是受后天经验和环境因素决定的?

     

    现在,我们一般认为:遗传是心理发展的生物前提,环境是心理发展的决定性条件(其中教育在个体心理发展中起着主导作用)。遗传与环境互相作用和影响,共同决定着个体的发展,对于不同的心理因素,它们所起作用的比例不同。

     

    所以,依恋类型差异的产生既与个体本身先天的生物因素有关,也与后天的教养、所处的家庭环境等有关。

     

    儿童先天特质尤其是气质与母亲的抚养困难程度密切相关,比如,我们常会看到一些儿童容易照料,与母亲关系融洽,容易接受抚慰;一些儿童很难照料,异常活跃,拒绝母亲的亲近,不易抚慰。【注意!这里的气质需与生活中常说的气质区分开来~ 心理学中气质(temperament)是指一个人与生俱来的一种稳定的心理特征,即我们平时所说的脾气、秉性,主要表现在心理活动的强度、速度、灵活性与指向性等方面。人的气质差异是先天形成的,受神经系统活动过程的特性所制约。孩子刚出生时,最先表现出来的差异就是气质差异,比如有的孩子爱哭好动,有的孩子平稳安静。】

     

    而关于后天影响依恋的家庭因素,鲍尔比提出在个体和依恋对象的实际交往中形成了个体和看护者(主要抚养者)之间的内部工作模式(internalworking models),该模式包括两种互为补充的成分:一个是关于依恋对象的,描述的是当婴儿需要时,看护者是否是可得的(available)、敏感的(sensitive)和有反应的(responsive);另一个是关于自己的,涉及的是自我是否是有价值或值得关爱和看护的。

     

    例如:当需要时,看护者是敏感并总是可得的,那么婴儿就会发展出一种认为别人是有反应并可信的、自己是可爱的并有被照顾价值的内部工作模式。反之,当看护者是不一致和拒绝的,婴儿就有可能发展出别人是没有反应的、自己是不值得关爱的或自己是应该自我满足的和不需要别人关爱的。如此,内部工作模式构建了个体对早期依恋经验的心理表征,并在长大后影响其思想、情感和行为。

     

    现在一般认为婴儿依恋的性质最根本取决于与婴儿有关的看护者的行为,依恋是在婴儿与看护者的相互交往和感情交流中逐渐形成的,在这一社会交往过程中,母亲对婴儿所发出的信号的敏感性和其对婴儿是否关心是最重要的方面

     

    由儿童过渡到成人

     

    在鲍尔比、艾斯沃斯等人之后,随着研究对象的不断扩展,研究者们开始讨论依恋原理与成人的亲密关系之间的相关性。

     

    通常认为,婴儿的依恋功能包括“维持亲密”(试图寻求和保持与依恋对象的亲近)和“抗拒分离”(寻求与看护者的亲密,拒绝分离);“安全基地”(把依恋对象作为其探索外部世界的安全港湾)和“避风港湾”(当受到威胁的时候寻求依恋对象的帮助,获得安全)。

     

    进一步的研究发现,早期的人际经验会影响个体后来人际关系发展轨迹:安全型依恋的儿童快乐地与他人交往,很容易与他人发展出轻松信任的人际关系;回避型依恋的儿童经常怀疑和迁怒他人,不容易形成信任和亲密的人际关系;焦虑—矛盾型依恋的儿童与他人的关系常会变得紧张和过分依赖,表现出对他人的过分贪求。

     

    Hazan & Shaver于1987年在《婚恋关系是一种依恋关系》(Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process)一文中第一次提出成人婚恋关系中的情感联结也可以被理解为一种依恋关系,它有着和早期依恋相似的生物系统,都是自然选择的产物。

     

    他们的研究表明成人在处理亲密关系时也会表现出类似的反应方式,婴儿的依恋系统特征——维持亲密,抗拒分离,安全基地和避风港湾——同样可以在成人的亲密关系中观察到。

     

    由此,依恋研究迅速成为人际关系科学最热的研究领域之一,而从成人依恋的角度研究亲密关系开始成为依恋研究热点领域,随之各种具有启发性的研究成果的陆续公布。

     

    成人的依恋类型

     

    当依恋理论发展到成人依恋领域的时候,Hazan & Shaver(1988)通过问卷调查提出:早期社会经验不同产生了关系风格上相对持久的差异,婴儿依恋中的三种主要的依恋类型(安全型、回避型、矛盾型)在成人的恋情中也得到了证实。

     

    在Hazan和Shaver提出婚恋依恋分为三种类型这一观点后,引来众多依恋专家的关注。1991年,Barthofomew & Horowitz 通过实验提出Hazan和Shaver之前所提出的回避型其实是两种完全不同的回避型,他们认为人们之所以要避免和他人亲密接触,是因为存在两种不同的原因。

     

    一种情况是人们期望和他人交往,但又对他人戒心重重,害怕被人拒绝和欺骗。另一种情况是人们独立自主、自力更生,真正地喜欢我行我素和自由自在而不愿意与他人发生紧密的依恋关系。这就将成人的依恋类型分为了四种而非三种。

     

    具体来说,成人的四种依恋类型如下:

     

    第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous),和儿童的安全型依恋基本相同。这种类型的人认为自己是值得爱的,他人也是值得爱和信任的。

     

    安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系,以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人,也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。

     

    他们十分容易与其他人接近,总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说,他们既不会过于担心被抛弃,也不怕别人在感情上与自己过于亲近。

     

    无论我们自己的依恋方式属于哪一种,找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣对于我们来说都是一件好事。

     

    第二种是痴迷型(preoccupied),这是给予焦虑—矛盾型的新名称,因为这种类型的人依赖于他人的赞许来获得内心的安适坦然,所以他们过度地寻求认同,沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的,但是他人是可接受的,总是努力赢得他人的接纳,并以此支持消极的自我形象。

     

    痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感,这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中,导致一种不稳定和矛盾的心理状态。

     

    通常,痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识,认为自己的情人和朋友都不可靠,不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己,或者会离开自己。因此,他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近,另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。

     

    第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。

     

    回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩,他们对爱情多疑且冷淡,认为别人不可靠或过分急于要承诺。

     

    结果是,他们觉得难以完全相信和依赖别人,只要有人试图在感情上亲近他们,他们就开始紧张。从根本上讲,他们在回避亲密的关系。

     

    恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的,这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己,但更担心自己因此离不开别人,而一旦建立了亲密关系,又往往会过度担心伴侣会离开自己,整天提心吊胆。有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。

     

    疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极(自己是有价值的),但是认为他人会拒绝自己,和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖,因为他们相信自己能自力更生,也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择,会留心任何可能的其他爱情选择,更容易被新结识的人所吸引。同时,他们往往希望将来的伴侣不给他们提供帮助,因为他们不打算反过来做任何报答。

     

    整体而言,安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的,安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感,而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的,这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。

     

    之后,Brennan, Clark, & Shaver(1998)用维度法来考察依恋风格, 他们认为, 依恋类型可以被概括为回避亲密和忧虑被弃两个维度。

     

    回避亲密(avoidance of intimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人,回避亲密的程度就低;而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人,其回避亲密的程度就高。

     

    忧虑被弃(anxiety about abandonment)的不同主要体现在是否会害怕他人认为自己没有价值而远离自己。安全性的人在与他人亲密接触中非常安心,不会担心别人会苛刻地对待自己,因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下,其他三种类型的人充满焦虑和不安,在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝,但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之,在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。

     

    如果将类型法和维度法综合起来考虑,那么我们可以得到一个两维度四分类。在这两个维度——回避亲密和忧虑被弃上的得分高低决定了成人依恋的不同类型:安全型——低回避、低焦虑;痴迷型——低回避,高焦虑;恐惧型——高回避、高焦虑;疏离型——高回避、低焦虑。

     

    综上所述,我们可以得到下图:

    关于这幅图,需要特别注意的是,回避亲密和忧虑被弃这两个依恋维度是由低到高连续变化的。这就意味着,虽然我们一直在讨论依恋类型的差异,好像它们不会重叠,是分离、纯粹的类别,但实际上并非如此。当要求被试从表中选出最符合自己的依恋类型时,大多数人认为自己是安全依恋型。然而,如果有人在回避亲密和忧虑被弃两个维度上都表现出中等水平,套用上述四种依恋类型中的任何一种都不太适合的

     

    或许,我们可以这么理解依恋的复杂性:存在忧虑和回避这两个重要因素,它们塑造了在人际交往中人们表现出的各种适应性行为。这两个因素都很重要,如果你比较任一维度上的高分和低分人群,就会发现他们处理人际关系的方式差别很大。而得分在中等水平则无关紧要,即使因为这些得分不同可以把他们归结为“安全型”和“疏离型”等不同的依恋风格。最近的依恋研究不再简单地把人们分为安全、痴迷、恐惧活疏远四种类型,而是给出人们在忧虑和回避两个维度中的相对位置。

     

    尽管如此,把依恋类型分为四类简单明了,所以仍广泛使用,深入人心。但依恋风格差异最大的地方主要表现在安全型和不安全类型的人(高忧虑被弃或高回避亲密的人,或兼而有之)之间。

     

    现在我们一般认为,良好的成人依恋主要表现在以下三个方面: ①有亲密接触的意愿,在长时间分离时会体验到焦虑;②在压力和感受到威胁时,会向依恋对象寻求支持;③从依恋对象处获得安全感和自信心,帮助自己建立起对外界事物更为开放的信任感。

     

    依恋类型的改变

     

    依恋类型一旦形成,就决定了人们与他人交往时显示出的独特个体特征。这样,亲密关系中,双方某些依恋类型的匹配可能比其他的匹配要好得多,更让人满足和稳定。举例来说,假若痴迷型的人爱上疏离型的人,就产生了依恋类型的不匹配。痴迷型的人会因为对方的感情疏远而气馁,而疏离型的人则会因对方的依赖干预而烦恼。疏离型的一方可能因过于靠近而觉得不舒服,而后想要回避。接着痴迷型的一方可能由于不满足而做出过激行为,希望以此来吸引对方的注意力。疏离型觉得这正好印证了自己原有观点——靠得太近会出问题,同时痴迷型也会因得不到关注而觉得这正好印证了自己原有疑虑——对方可能不够爱我。双方都不如与安全型的人相处轻松。

     

    前面说了,依恋类型一方面受到与生俱来的个体特质(如气质)的影响,另一方面个体经验在塑造人际关系的 依恋类型上起着重要作用。所以,我们并不会只是被动的受到童年经验的束缚,依恋类型不断地受到我们成人后经历的影响。不过,尽管依恋类型能改变,但它们确定后相当稳定而持久,并影响人们建立新的人际关系。

     

    那么,如果你属于不安全依恋,而又想改变自己(或者,你的TA是不安全依恋,你想改变TA),该怎么办呢?大家的情况不同,有着各自的特殊之处,这里只能就其原则泛泛而谈咯( ̄y▽ ̄)~

     

    首先,希望你们共同来了解依恋理论,可以看我这篇科普文,也可以看其他更详细的书籍,了解就是改变的动力源泉。

     

    其次,不管是你自己或你的伴侣属于不安全依恋,都希望你们能够接纳自己,自我接纳是什么意思,又为何要自我接纳,可参看:为什么心理咨询要把接纳自己作为一件很重要的事去强调? - 动机在杭州的回答。很多时候,接纳是改变的核心基础。

     

    最后,既然治疗师可以通过与来访者之间建立亲密的依恋关系来使来访者重塑依恋类型,那为什么作为情侣的你们不能在自己的亲密关系中成长呢?

     

    我相信,如果情侣双方共同理解自己的依恋特征及其形成的原因,在接纳自己行为和情绪的基础上对恋爱中的矛盾获得新的认知和评价,并且通过亲密关系中的积极体验改善自己的人际期望、情感体验定势和对他人与自我的表征性质,就可以实现亲密关系质量改善和个人安全成长的双向促进。

     

    在这个过程中,个人以为双方的良好沟通是处理冲突、相互理解、包容接纳的基础,更是形成亲密关系中积极体验所不可或缺的。

    阅读: 2948 | 2019-12-31
  • 8情商高的女人在恋爱中是怎么跟男人相处的

    1、男人要捧


    都说“女人要宠,男人要捧”,不要在他面前总说别人是如何如何好,别数落他没出息。你是他最亲密的人,爱他请一定要尊重他,多大多数男人来说,赞赏和鼓励比辱骂更能让他有奋斗的力量。


    因此,即使是在吵架的时候也不可以出口伤人,身体的伤害很容易之余,精神的伤害却会持续很久。


    2、不要整天追问他爱不爱自己


    爱只要用心去体会就能品味出来。


    爱不是说出来的,挂在口头上不落到实处的爱苍白无力,风花雪月的恋爱不是真实的生活。


    3、不要让虚荣和功利迷住眼


    物质的追求是无止境的,你的人生不是活给别人看的。


    鞋子合不合脚只有自己知道,舒服最重要,要知道千金易得,真爱难寻。


    4、给与他必要的信任


    两个人相处最重要的是信任,不要试着去考验对方。爱情不是经不起考验,而是根本不能去考验。


    两个人相处本就是很简单的事,你却妄用人性中最复杂的环节去试探。不管结局如何,你已经输了。


    如果他经不起考验,他配不上你;他通过了考验,你配不上他。


    5、适当地依赖他


    如果你在精神上、物质上完全依赖他,让对方扮演供应者的角色,那么你的自尊便会被人拿走,你会更缺乏安全感,寂寞和恐惧也会日渐加深。


    因此,真正的亲密关系是一种微妙的平衡互动关系。对爱人适当依赖才会使你的吸引力更加持久。


    让男人感到你需要他,被需要会让男人找到自我的成就感。


    6、彼此保留一份自我空间


    女人应当保留一份情感空间,用来爱自己。我们有保留自我隐私与单独参与社交活动的权利,当然给他保留一份自我空间也是非常必要的。


    两只刺猬取暖,远则不暖,近则互伤,不远不近则正好。爱不是枷锁,更不是手段,适当的距离才是爱的最佳方式。


    过分控制对方,只会让对方想要逃离。


    7、别丢了自我


    “你可以爱一个人到尘埃里,但没有人爱尘埃里的你”。


    爱人先爱己,不要丢了尊严的去爱一个不爱你的人,就算自己是一颗草也应具有草的尊严。


    无论什么时候,什么年纪,别丢了自我,别轻易让某一些人成了你生活的全部,这样,就会少很多期待,少很多失望,多许多自由和快乐。


    一个高情商的女人,必定是懂爱、会爱的女人,她就像是驯兽师,看得穿男人的软肋,抓得住男人的弱点,稳稳将其收服。


    做一个高情商的女人吧,即使是在荒芜里,也能把日子开成花!

    阅读: 2899 | 2019-03-17
  • 9情商高的女人,会注意恋爱中的这十个细节

    恋爱经营最是考验女人的情商,情商高的女人在爱情中是理性的,不会一头扎进爱情的蜜糖里,晕头转向;也不会过分指责、控制对方,让对方按照自己的要求去做;更不会盲目崇拜男人,失去自我空间与独立的人格。

    如何经营好恋爱关系,乃至婚姻,高情商的女人会懂得处理好恋爱的这十个细节,做到张驰有度、尺寸分明,只有真正聪明的女热才能成为赢家的胜券,收获美满爱情的同时获得男人的珍惜。


    一、恋爱不是说说而已,看看对方为你做了什么


    女人仿佛天生就是糖罐子,喜欢别人的赞美,尤其对男人的甜言蜜语几乎没有免疫力。甜言蜜语的确是感情中的润滑剂,也是男人情商高的体现之一,但光说不做,那就是假把式了。

    这样的甜言蜜语既有“假大空”---说什么山无棱,天地合,才敢与君绝;说愿意为你上刀山下火海,也在所不惜;也有“马后炮”--说什么要是知道你会. . ...,我就不会...... ;或者你来例假痛经,他只知道一个劲宝宝地叫你,让你喝红糖水多休息,却不见红糖在哪。

    好男人不在于话说的多么好听,而在于事做的有多贴心。与其说那么多“注意休息”,不如一句“我帮你做...


    二、两情相悦最珍贵,如果没有,找一个很爱自己的


    很多女人会问:到底是找一个我爱的,还是找一个爱我的?这个问题其实不难,换种问法你就会知道答案了:你是想找一个儿子还是想找一个父亲?

    看似有偏差,其实就这么简单。你爱的人如果不爱你,你一味付出、精心呵护,换来的是他认为的“既然你心甘情愿,那我就理所当然了”。听多了“随便你”、“就那样”等敷衍你的话,看多了他宁愿游戏也不愿和你说话、宁愿和朋友出去喝酒也没时间陪你等行为,你就会明白。别等累了、受伤了,才明白。

    一个爱你的人,他会在乎你的一个眼神、你的一举一动,你的每一个喜好,这样的爱情,你被宠着,不会累着。


    三、别把他包装成了一个有品位的男人,你却成了黄脸婆


    有些女人,一旦结了婚,就觉得自己进了保险柜一样。从婚前的不化妆不出门、“要么胖要么死”、衣柜里总少一件衣服等,变成了婚后省吃俭用、把男人包装成了自己的名片,自己却不知觉中变成了以前自己嘴里的黄脸婆。

    而当你的品位、形象和丈夫的层次跟不上时,也就不怪乎男人看上又有颜又年轻的第三者了。女人花在自己身上的,会永远为自己升值。


    四、学会独立,不要把恋爱和男人当成自己的全部


    有一种爱,看起来很深,其实是自私,就是把男人当成自己的全部,甚至没有他活不下去。

    这样的爱,对于自己来说,没有安全感,因为男人是你一切的希望;同时,对于男人来说,他有莫大的压力感。结过婚的男人,都喜欢独立的女人,一定程度上被需要,一定程度上各有各的空间,否则生活压力已经够大,你再把全部希冀压在他身上,他也会崩溃。

    对于男人的依赖,要张驰有度。而你要做到的是,让自己足够强大,以保证,就算哪天真的你被抛弃,你一个人也可以过的很好。


    五、聪明的女人,从不轻易说分手或离婚


    两个人在一起是缘分,能走远不容易。要么不爱,要么爱了,就得珍惜。

    但生活中难免有争执和矛盾,越是不理智的时候,越不要将“分手”或“离婚”几个字说出口,这是许多男人的“逆鳞”,他可以任你骂、发泄、任你任性,却容忍不了动不动就说分手。

    也许,你说了十次,只是以分手来让他来哄你、更珍惜你,内心里却不想分,但你要知道,有些男人,只说了一次,就再也不会回头。


    六、洁身自好,不和其他男人搞暧昧


    男人的逆鳞之一,就是被戴绿帽子。已经有了男友,就不要再寻找刺激,和别的男人暧昧不清,或者和前任藕断丝连。

    女人最懂女人,男人也最懂男人,你的男人一眼就能识别,跟你暧昧的这个男人意图是什么。别搞什么一夜情或者约炮友,有这样的心思,不如多花点心思在看书或者学东西上。暧昧不清的结局,其实大家都知道。


    七、男人的承诺,听听就可以,不要太当真


    这个世界变化太快,永远是计划赶不上变化,不要过多要求男人给你什么承诺,他能做到的,会努力做到。

    你一定要他承诺,也许可能会一次次收获失望。男人不喜欢女人对他的奚落,认为他说话不算数,毕竟,对你好这件事已经做到了,过多的承诺只会让他觉得被你上了枷锁。你要做的是给他鼓励、打气就可以了,其他的话,不要太当真。


    八、时刻不忘照照镜子里的自己,活的充实、精致


    再忙,也要抽时间给自己充电,看看书,学学插花;再忙,也要多化妆,既是对自己美的肯定,也是为了迎合男人的眼睛。

    女人无论处于哪个阶段,都不要忘记是个女人,女人就该要活的优雅、精致,而不是蓬头垢面、身材臃肿,时刻照照镜子,告诉自己:你很美!


    九、爱他就选择信任他


    每个人都有自己的隐私。爱一个人,不是非得把各种微信密码、qq密码等全部坦白;也不是,时不时地偷偷去查看他手机,这样有种被脱光了遛马路的感觉。

    信任很重要,如果一味疑神疑鬼,甚至定位追踪,只会增加两个人的心理压力,连最基础的信任都没有,连普通朋友都不如。

    如果真有疑惑,可以找个机会两个人好好沟通,彼此坦诚布公。这样建立在信任基础上的感情才会走远。


    十、爱他,就尊重他和他的家人,这样你才会获得尊重


    一个男人,可以自己抱怨父母,却不允许别人说他父母。尤其是女友,这是一种尊重,爱屋及乌,可能做不到像对待自己的父母一样,但最起码的尊重是必要的。

    尊重他的父母、家人,其实也是尊重他,甚至远比对他好,来的有效。

    阅读: 2874 | 2019-03-18
  • 105个恋爱小技巧,俘虏男人心

    情侣之间想要走到最后,需要的除了缘分之后,还需要你们两个人的共同经营。仔细分析一下恋爱这个词,它是由两个字组成的,你们以为对彼此有好感,因此而相恋;但是重要的你们相恋之后,如何相爱才是关键。

     

    女人在适当的时候要懂得一些恋爱技巧,这样可以让男人对你更加喜爱。


    1、男人对精致的女人更有谈恋爱的冲动


    大部分男人都是视觉动物,喜欢外表精致的女人,颜值已经不是男人评判的唯一标准了。而且不同性格的女人会不同的魅力,所以你只需要注重自己的外表装扮,可以体现出自己的个性和魅力就行。男人都喜欢有女人味的女人,所以尽量把自己打扮的精致一些,让男人感受到你的气质。


    2、共同的话题是恋爱的前提


    一定要多制造和男人的共同话题,在与男人交谈之前,可以多了解一下他的喜好,这样你们在聊天的时候,就不会有尴尬的瞬间。反而会聊得很投机,这样男人对你的第一印象就会很加分。

    尤其是在恋爱过程中,双方是否有共同的兴趣爱好,会直接影响到恋爱的品质,聊不到一块去,怎么能长久的相处?


    3、恋爱也需要有各自的边界


    在热恋的过程中,也要注意保持距离感,不要总是和男人腻在一起,这样会让你们的爱情失去保险。倒不如和男人刻意制造一些距离,让男人见不到你就会心生思念,这样男人反而会更加爱你。


    恋爱的边界是对独立人格的尊重,避免过分干涉和入侵对方,造成相处的压迫。

     

    4、赞美是恋爱的助长剂


    在合适的场合多多称赞男人,给足他想要的面子。被尊重是每个人骨子里的需求,当你足够尊重他,他就愿意为你做更多的事来讨你欢心,毕竟感情是相互的。你的赞美可以让他感觉到自己存在的价值,男人在你面前的存在感越高,男人也就觉得你很需要他,被需要也是一种爱的动力。


    7、恋爱也要讲情调,给男人制造惊喜


    在适当的节日,送给男人合适的礼物,让男人感受你的用心,让男人觉得跟他在一起的女人,是一种很细心的女人。这样也可以让男人感到更加温暖一些,不要小瞧礼物的作用,礼物是联系情侣之间感情很好的催化剂。

     

    阅读: 2870 | 2019-03-17