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  • 1语言暴力是婚姻里的头号杀手

    一场不完美的婚恋关系里常常存在着暴力,这种以粗鲁、野蛮的方式解决所谓的家庭问题,以此获得短暂的心理平衡与预期。

    语言暴力,是和睦家庭的又一杀手,常常以潜伏者的角色,偷袭每一个温馨的家庭。

    楼下小餐厅是一家夫妻店,男人和女人共同经营着他们已经开了五年的餐厅。

    去餐厅吃饭,经常能听到男人当着客人面呵斥女人:这桌客人走了赶紧收拾一下,你是不是瞎,你能不能快一点?

    女人每次都觉得很尴尬,她只能勉强笑一笑,毕竟有客人在。

    记得有一次,店里没什么客人,我像往常一样吃完饭准备结账,女人收拾碗筷时突然不小心打碎了一只碗。

    她的手割破了,流血了,男人急了:“你这个败家娘们,你能不能别整天毛手毛脚的,谁让你拿手去抓碎片的,活该割到手!” 

    “你别骂了,你当着别人面这样说我,我一点面子都没有。”女人小声的说。

    “你还要面子?那你就把活干好,我骂你算轻了,一点生活常识都没有!”

    尽管如此,男人还是赶紧去拿创可贴给女人包扎好。

    本来他是在关心她,可是话一出口就变了味。

    还有一次,因为女人少算了客人一百元钱,他们大吵了一架,店里很多东西都砸碎了,渐渐的,他们开始闹离婚,生意也越来越差。

    有话不好好说,容易把好事变成坏事。

    有些人是情商低不会说话,而有些人却只对外人说好话,对家人永远只有语言暴力。

    这种只对亲人使用语言暴力的行为叫“杀亲”。


    插图


    在《非暴力沟通》中马歇尔.卢森堡曾提出:

    “大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方”。

    想起了旁边住着的一对老夫妇,他们对彼此实施语言暴力整整四十年,关系早已形同陌路。

    我记得有一次出门看到两个老人买菜回家,老公公在前面老远走着,老婆婆杵着拐杖后面吃力的跟着。

    虽然老公公时不时会停下来等婆婆,但老婆婆还是跟得很吃力。次数多了,老公公就被激怒了,他目露凶光冲婆婆吼道:

    “你就不能走快点吗?慢吞吞的。一大早的时间就这样被你耗在这里了!”

    老婆婆站在那里默默流泪,旁边的人看着想去劝,又不敢去劝。

    旁边有人说,老公公老婆婆斗了大半辈子,老爷子可以对全世界和和气气,但对婆婆说话就是凶巴巴的。

    我惊讶的问他们为什么不离婚?

    那人说,那个年代的夫妻一旦结婚就不会离婚,自己选的爱人哭着也会撑到最后。

    那人还说,他们两在同一个屋檐下都是各过各的,偶尔被儿女们凑到一起,都是各种怒怼,用语言暴力一决高下。

    他们的几个儿女似乎早已经习以为常。他们的婚姻二十年前就死了,剩下的就是一具空壳而已。


    涂磊曾经说过这样一句话:真正有本事的男人,会把家人放在第一位,而那些“杀亲”的男人,只会讨好外人欺负家人。最终只会让外人越来越看不起他,家人越来越寒心。

    我想,杀死他们婚姻的凶手,应该是语言暴力吧。

    婚姻里语言暴力也是一种家暴,良言一句暖三冬、恶语伤人六月寒。

    本是一家人的两夫妻,应该彼此知冷知热,而不是用最狠的话来伤透枕边人的心。

    经常有女性疑问,为什么老公结婚前轻声细语,结婚后就爱搭不理,随便说两句就大声呵斥,这结婚前后的态度太不一样了。

    很多男性朋友在结婚前很浪漫体贴,可是一旦结婚了心态就悄然发生变化,他觉得反正你已经追到手了,可以安心了,他的注意力就会集中在工作中,从而忽略了你。

    当你多说他几句,他也许会吼你,你会觉得他变了。他对外人温文尔雅,却在家里横行霸道。

    因为他知道,无论他怎么吼你,你都会原谅他。因为对外人的犯错成本太高,而对妻子的犯错成本很低,他才会这么肆无忌惮。

    可惜他不知道,妻子表面上原谅了他,但内心深处还是很受伤,两人的感情就是这样一点点流逝的。


    语言暴力就像一把利刃,它的锋利足以杀死一个人,和一颗热切的心。

    时间有多少不好好沟通的夫妻,就有多少死于语言暴力的婚姻。

    美好幸福的婚姻,从夫妻之间好好说话开始。

    阅读: 5348 | 2019-03-26
  • 2婚姻出轨:老公回家了我却陷入痛苦

    婚姻出轨,是造成婚姻关系破裂的一大杀手。一旦婚内出轨,就意味着信任彻底的破灭。成人的感情和关系都是依赖于信任的,当信任破灭后,不论是回归家庭,还是修复关系,都面临着巨大的痛苦,很多人为了家庭选择了隐忍,可是婚姻并不是一个人的事,这需要双方共同的努力,当对方抛下自己的时候,这段婚姻还残余些什么?


           1.丈夫婚内出轨的时候,她还怀着二胎

           

           晓静发现老公出轨的时候,正怀着二胎。在她最脆弱,最需要爱,最需要这个男人的时候,遭遇了背叛。

           但她始终都非常冷静,没有伤心,没有发火,更没有爆发激烈的争吵。

    独自忍耐着,静静地生下二宝之后,找到了婚姻挽回机构。慢慢地,将老公拉回自己的身边。

           挽回的过程很痛苦。面着背叛自己的人,却要放下自尊,去理解他,讨好他。连一条短信什么时候发,该发什么,都反复斟酌。

           很痛苦,但她也熬过来了。那时候,在她心里,关系是最重要的。

           只要老公能回来,自己的难过,自己的委屈,都可以忍;自己的伤痛,自己的需要,都可以视而不见。

           为什么在婚姻里,晓静变得这么卑微?

           因为太害怕了,仅仅是想到自己要被另一个人抛弃了,就觉得一切都失控了,整个世界都崩塌了。

           宁可卑微,也不愿意失去。宁可痛苦,也不愿意面对被抛弃的恐惧。

           三个月过去,老公回到了晓静的身边。生活渐渐平静,婚姻渐渐回到原来的轨道。

           可在这个时候,晓静却来到了咨询室。

           难过没能被发泄,伤痛没能被抚慰。那些伤处,在她为了关系,无法顾及自己的时候,发脓溃烂,直到她再次感到安全时,看了看自己,便不知所措了。

           她说,想要放下这段感情,却怎么也放不下。想要想清楚应该怎么办,却怎么也想不清楚。想要改变,却站在原地,一步也迈不出去。

    那些她以为已经咽下去的苦痛,重新找上了她,缠绕着她,折磨着她。

            很多人都是如此。老公出轨,心里压抑着那些激烈翻涌的情绪,不断从自己身上找问题,不断地改变自己,提升自己。想象着成为更优秀的自己,老公就会回来。

           独立坚强地承担着所有的问题,在这背后藏着一个信念,就是我绝对要照顾好所有人。


           2.绝对的责任常常是讨好型人格的致命弱点


           晓静就是如此,这个绝对的信念蔓延在她的生活中。

           不仅仅是坚强地面对老公出轨这件事。在日常生活中,晓静一个人承担着家庭的经济重担,而老公待在家里不去工作。

           就这样,晓静还独自承担了所有的家务,照顾着两个宝宝。

           这真的让她很累,但她却仍旧无法放弃这段关系。一味地承担,晓静却从未想过,为什么?

           面对这样一个不工作,不做家务,不照顾孩子,毫无价值的老公,为什么晓静仍旧无法离开这段关系?

           为什么老公出轨,改变的人不是老公,反而是她自己努力地提升自己,改变自己,挽回关系呢?

           不管是在老公出轨之前,还是出轨之后。晓静一直都非常地独立,特别地坚强,独自承担了所有的问题。

           可是晓静努力的方向究竟是她想要的方向吗?

           其实晓静这么累,都是自己选择的。因为她在乎,她会痛苦,而老公不会那么痛苦。因为她痛苦,她会改变,而老公不会改变。

           归结起来,这一切的痛苦、努力、卑微,是因为晓静更在乎,而且她没法不在乎。

           这么在乎,是因为晓静这个绝对的信念太强大了。她坚信着,一定要照顾好所有人。

           她说, 如果她不在任何时刻照顾好宝宝,宝宝就没有妈妈的爱,就会孤独,就会不幸福,就会心理不健康,一辈子就完了。

           所以她不照顾好孩子,孩子这辈子就完了。

           她说, 如果她不在任何时刻照顾好老公,老公就会去找第三者,就会离婚。她就会变成一个人,她就会孤独,她这辈子就完了。

           所以她不照顾好老公,她这辈子就完了。

           你看,在晓静的心里,不照顾别人,这个后果太可怕了,所以她没法不在乎这些事,也没法不照顾别人,也就没办法让自己轻松一点。所以晓静让自己特别地累,简直精疲力竭。


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           3.过度讨好和内疚是可以毁掉一个人的


           小时候,晓静的妈妈常常生病,爸爸总是不回家,晓静从小就要负责每天的家务。就这样,妈妈仍然常常责怪晓静,你就不知道体谅一下我吗?

           在那时,晓静就常常内疚,为什么自己不能照顾好妈妈?

           为了避免内疚,就得不断地付出,就得试图在所有方面照顾好妈妈,让自己特别累,就不用内疚了。

           渐渐长大一些,爸妈吵着要离婚,妈妈老说,我们都是为了你才不离婚的。

           在那时,晓静承担了爸妈之间的冲突和矛盾。晓静是内疚的,所以她承担起了这些问题的责任,照顾大人的情绪。

           后来,爸妈每一次吵架,妈妈都要求晓静去问问爸爸,去照顾爸爸。

           比如说,一次吵架之后,爸爸不见了。妈妈问晓静,爸爸去哪了。晓静说,不知道。妈妈指责道,你都不知道关心下你爸爸吗,去找一下呀。

           就这样,晓静从小不断面对指责,不断体验到内疚。

           内疚就是感觉所有的问题都是自己的错,这种感受太可怕了。为了避免这种感觉,就不得不照顾好所有人。 可是一个人要承担另一个人的人生,是不可能做到的。也就是说,这个绝对的信念本来就不可能完成。这意味着,晓静的付出永远是不够的。 就这样,晓静将自己逼到一个角落,她的人生最终只剩下一个选择。就是不断地付出,让自己精疲力竭,这样才能避免内疚。

           所以为什么就算累,晓静也承担着所有的问题呢?

           因为从小到大,晓静就真的得去承担所有的问题。如果她不去承担,就真的不会有人帮她承担。

           为什么总是照顾别人,却不照顾一下自己?

           因为从小到大,她就真的需要去照顾所有人,却没有照顾她。

           为什么这么地在乎?

           因为如果她不在乎,就真的没人在乎。

           去付出,去照顾别人,虽然累点,但至少还能获得一些爱。这跟没人帮忙,没人照顾,没人在乎比起来,好多了。

           所以晓静选择了累,避免了内疚。


          4.负面情绪会相互投射,形成恶性循环


           一个人自己不能承担的情绪,就会扔给别人承受。而晓静无法承担的内疚,就让老公承担了。

           什么事都比老公想得周到,什么都比老公做得好。自己过度承担,不断地付出。老公能做的很少,自然而然地,老公一方面体验到什么也不用做的轻松,一方面也不断积累着内疚。

           内疚不断积累发酵,直到有一天,老公承受不了这种内疚了,就破罐子破摔了。

           反正也是内疚,不做家务会内疚,不照顾孩子会内疚,不工作也会内疚,出轨也会内疚。那就自私到底吧,事情就变成了这样。

           每个人带着过往生命和成长经历的记忆,走入婚姻,经历美好,也体验痛苦。有的婚姻走到后来,满是荆棘坎坷,痛苦不堪。

           有的人不得不面对无尽的争吵,有的人不得不面对出轨的伴侣,有的人不得不面对渣的捡不起来的伴侣。

           很累,很苦,很痛,这时候就再次走到一个十字路口,得以回首看看过往,得以再次抬头看看远方。

           在这个时候,也再次面临着一个选择。在现在的关系中,你是否要继续使用曾经获得爱的策略,是否能有一个新的选择。

           这就是面对关系的破裂,或者面对老公的出轨,你却要改变的真正原因。

           就如同走到咨询室的晓静,经过对过往经历和现在关系的梳理,面对着一个新的选择。不去争论是非对错,而是在一段关系中,她要选择轻松还是累,要选择内疚还是伟大?

    •        付出了,就会累,也会让自己显得伟大。

    •        轻松了,就会内疚,也会让自己显得自私。


           5.关系讲求平衡,放弃原有的相处模式才能拥抱崭新的生活


           太伟大或者太自私,关系的天平就彻底失衡了,生活也将失控,晓静的内心也支离破碎。

           如何重建自己,如何再次做出选择,需要问问自己,小时候的晓静想要对妈妈说什么?

           当她听着妈妈说,都是为了你才没有离婚。看着妈妈在婚姻中的付出和忍耐,看着那么累的妈妈。晓静曾经选择陪着妈妈一起承担,和妈妈一起难受,和妈妈共同体验到累。

           现在,她也可以有一个新的选择,告诉妈妈,不要那么累了,让自己轻松一点。然后把这句话也送给现在的自己。

           或许,她也可以对妈妈说:妈妈,你的难受是你的选择,我有我的命运,你一个人难受吧,我不想像你一样难受了。

           当晓静能够真正在心里对妈妈说出这句话,就已经开始了一个新的选择。

    阅读: 4450 | 2019-02-02
  • 3做一个有主见的女人,经营自己的婚姻人生

    李筱懿老师在她的新作中写道:

    “具有独立人格的人从不畏惧来自他人的反对,她们习惯独立思考,控制情绪的能力强,维护自己的权利。”

    一个有主见的女人,往往有想法,有魄力,有行动。这样的女人,无论是作为伴侣,还是作为朋友,都有自己独特的光彩。


    01

    《我的前半生》里罗子君可以给这些标榜自己听话的女孩子作教母,连微信昵称都以老公的好恶为标准,开始叫“风中摇曳的水仙花”。

    听到老公说现在喜欢向日葵,马上说,那我改叫“风中飘渺的向日葵”。

    你的听话之所以显得可爱,是建立在他人一帆风顺的基础上的。

    一旦有任何风吹草动,你的听话就变成了催命符,被舍弃后,连翻身的机会都没有。

    在男人的世界,爱情从来不是他的全部,他希望身边有一个有自己的想法,并且不会去干扰他们做事的女人。

    他们追求的是一种默契,而不是一个因为爱自己而卑微到尘埃里没有主见的女人。

    一个轻易就失去自己的女人,怎么会让男人看重。


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    02

    前段时间网上的一则新闻毁了我的三观。

    新手妈妈李宝英,因不起夜给孩子喂母乳而遭到非议,这让她不禁怀疑自己是不是一个不爱孩子的坏妈妈,产后的她在愧疚和难过中度过了一百天。

    为什么不起夜给孩子喂母乳呢?因为她妈妈心疼她,担心她的睡眠,要她产后多注意休息。

    一个家并不只是女人要负责带孩子、做家务,经营家应该是夫妻双方共同的责任和义务。

    凭什么就说不给孩子起夜喂母乳就是一个不称职的妈妈?带孩子难道就只是女人的事吗?做爸爸的偶尔抱一下孩子就是一个好爸爸了?这样的定论未免太有失公允。

    采访一出,网友的评论炸了锅,纷纷表示:是的,现在男人稍微关心一下,就叫好男人了,这个社会总对于女人过度苛刻,对男人太过于宽容。

    难道女人就只有付出?付出是理所当然,偶尔关爱自己就要受到批判?

    女人首先是自己,才是一个孩子的母亲,一个丈夫的妻子,无论何时何地,我们都要懂得爱自己,要有自己的主见和立场。

    这个世界对女人来说并不宽容,即便不宽容,我们也要疼爱自己,选择为自己活。

    我怎么照顾孩子,是我自己的事,谁规定照顾孩子只有一种既定的方式?我们完全可以在爱自己的同时也爱孩子。没有哪条法律规定一个妈妈必须对孩子全身心奉献。


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    03

    很喜欢王菲和窦靖童。有人说王菲活得很自我,在我看来,潇洒而已。

    她有自己的主见,知道自己想要什么,按照自己的想法去活,她和谢霆锋相差11岁的恋情被多少人诟病,但她不在乎。

    年龄并不能决定或者改变一段爱情,在外界不解的目光中,王菲依旧坚持做自己,那些等着“看好戏”的人被狠狠打脸。

    窦靖童也许是受到母亲的影响,才活成了现在的模样。第一次听窦靖童唱歌就被吸引,她的声音很独特,有自己的特点,做音乐就是要特别,如果跟别人一样,永远不会有突破。

    正如那句话——华语乐坛在等着她长大。

    很多人觉得窦靖童是个“坏女孩”,辍学、纹身、染另类发色……

    这一切只不过是她坚持做自己。

    辍学是为了更好地研究音乐,和母亲王菲一样,不被世俗的眼光影响,从而阻碍自己的成长和进步。有主见并不是固执,她们不过是坚持做自己认为对的事情,并且已经在这件事上取得了成功。

    有主见的人,往往更能收获爱情和友情,因为与这样的人相处会很轻松。

    而作为一个女人,首先得成为自己,才能赋予她其他的社会角色和责任。而成为自己的首要条件就是要有自己的主见和立场。

    因为一个人,如果丢失自己太久,可能就再也找不回来了。

    愿我们都成为有主见的女人,主宰自己的生活,成为人生的赢家。

    阅读: 3640 | 2019-03-26
  • 4夫妻感情破裂的主要表现有哪些?

    任何关系都是靠感情维系的,而夫妻间的感情也永远不可能一帆风顺。当夫妻间出现这4种表现的时候,就意味着这段关系的破裂。

     

    婚姻不易,且行且珍惜,这四个表现,你中了几个?


    夫妻感情破裂的表现:没有互动,形同陌路

     

    虽然两个人还在一起生活,但是两个人之间已经完全没有了互动。

     

    在一起一整天可以不说话,你抱着手机在卧室里聊得开心,我在客厅看电视看的尽兴,一整天除了吃饭的时间会待在一起,其余时间可以没有任何互动和交集。

     

    明明生活在一起,却形同陌路一般,像两个一起合租的房客,不像夫妻。


    日子过久了总会失去激情,可聊的话也会减少,这是正常的现象。虽不会时时刻刻都黏在一起,但是也不会忙自己事情而完全忽略了对方。


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    夫妻感情破裂的表现:没有信任,互相猜忌

     

    两个人在一起像演悬疑片一样,彼此猜忌对方在外面有没有鬼混,有没有被别的异性勾了魂儿,时时刻刻手机不离手,就为了方便打电话查岗。

     

    只要和别的异性在一起聊个天,说个话就会多想,恨不得时刻监视着ta。没了信任,全是猜忌和怀疑,这样的夫妻在一起真的很累。

     

    信任是感情的基础,没了信任,就会产生怀疑和猜忌。时间长了,这种畸形的相处模式会让彼此感到心累,当婚姻变成了一种负担,也就没有了继续下去的必要。

     

     

    夫妻感情破裂的表现:没有耐心,争吵不断

     

    两个人在一起越来越没有了耐心,总是在挑对方的毛病,稍有不合心意的地方就会对其大发雷霆,然后就是各种的指责,和嫌弃,把对方数落的一无是处。

     

    相爱久了,当初彼此身上的优点,到如今都变成了缺点。彼此间相看两厌,对对方越来没有了耐心,一言不合就吵架。

     

    吵架会消耗感情基础,何况在争吵的时候会受情绪控制,用激烈的言辞伤害对方,旧事重提,越吵越激烈,感情也在不断地争吵中消耗没了。

     

     

    夫妻感情破裂的表现:出轨,背叛另一半

     

    无论爱情还是婚姻都需要忠诚,婚姻最怕的就是背叛。一旦发生这样的事情,会在另一半的心里留下难以愈合的伤痕,让她在这段婚姻里安全感尽失。

     

    即使她选择了原谅,但不代表她的伤口就会愈合,她还是会对你有所介怀。

     

    出轨是为婚姻关系破裂最后的底线,即便挽回也会让婚姻蒙上阴影。

    阅读: 2511 | 2019-05-19
  • 5美好婚姻,就是一次又一次地爱上对方

    现代社会婚姻已经被奚落得不成样子了,这让很多恐婚族闻“婚”丧胆,诸如:


    “不结婚你不过就是一条单身狗,结婚就是要了你的狗命。”


    “确定不结婚以后,看着那些被婆媳矛盾、买房加名、家务分担、孩子教育等问题缠身的人,就有一种暴雨天,坐在屋里窗边,看街上的人惊慌乱跑的感觉。”


    单身好还是结婚好,得具体情况具体分析。


    我曾写过一串幸福感不等式,甜蜜的婚姻≥有趣的单身>无趣的单身>灾难的婚姻,好的婚姻在幸福链的顶端,而差的婚姻位于幸福链的末位。


    所以我想和决定要结婚或已经结了婚的人互勉,“既然选择婚姻,那就奔着甜蜜去吧。”


    在婚姻中,长久的爱情何其难得,如何避免审美疲劳?


    复旦大学的陈果老师如此回答:激情永不消退的秘诀就是,一次又一次地爱上同一个人。


    通过以下3点尝试和改变,确实提高了我对婚姻的满意度。我迫不及待地想要和大家分享。


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    1.确立谁先哄谁的机制,避免吵没必要的架


    《奇葩说》里有个辩题:伴侣吵架,谁错谁道歉,还是男方先道歉?


    不要放过这个辩题,你和伴侣最好趁此机会商量出一个道歉原则。


    伴侣间吵架在所难免,但吵架的意义,是为了让对方感到爱意或歉意。


    我和我老公吵架,就达不到这个效果,翻旧账,炒冷饭,放狠话,戳痛处。


    没有一滴水认为自己引发了洪水,没有一场架认为自己侵蚀了婚姻。


    结个婚,是希望和对方一起对抗世界的糟心部分,而不是我和对方之间相互对抗。


    有些问题我们觉得是对方的错,所以吵场也在所难免;但有些问题,是别人或外界的问题,为这种事吵架就特别不值。


    针对后者,我俩达成共识,哄能解决的事情,尽量不要吵。


    以预防为主,即在借题发挥或直接开吵之前,确立一个谁先哄谁的机制。


    我俩设定的机制是,谁情绪不好时,就先找出让她(他)情绪不好的原因,然后在此领域里付出少的人,负责哄付出多的人。


    来看看这个机制的实际应用。


    比如我老公发现我在生闷气,如果我说是公众号方面的事情,他的付出不及我,所以他要哄我;


    比如我看到老公心情不好,如果是因为开车的事而不开心,我不认路、不懂车、没驾照,他的付出远胜于我,所以我得安慰他。


    这招屡试不爽,哄人就是用甜言蜜语猛夸对方,听到的人心情立马会好一大截。


    情绪差的那个人,也会觉得就算事情不顺利,但起码有个知心人。



    2.想着对方的缺点时,也要想着对方的优点


    刚结婚不久,我就差点被老公的洁癖逼疯。


    我擦桌子,他说每个区域擦桌子的抹布都不同,叫我不要弄混;


    我吃面包,他说面包屑会掉得到处都是,叫我最好到厨房水槽去吃,或者拿盘子接一下。


    我不习惯,说吃完自己打扫,他便说我打扫不干净,他还得再清理一遍。


    他觉得我打扫不干净,于是把家务活儿全承包了,那段时间我很拘谨,生怕他说我又把他弄干净的房间弄脏、弄乱了。


    我跟女同事抱怨,女同事却说像这样爱干净、爱做家务的老公简直是她梦寐以求的,她老公不仅不帮她做家务,还会给她制造更多的家务。


    那时我才意识到,总盯着对方的缺点,就像是拎着垃圾袋一样,腾不出手来接礼物,对双方的感情都有害无益。


    我对自己说:“如果我不想婚姻破罐子破摔,那么当我想到老公一个缺点时,就要想这个缺点有没有对应的优点,就算没有,也要想一个其他方面的优点。”


    现在我开始写感恩日记,每晚回忆并记下3个当天最值得感谢的人、事、物。老公为我做的,占据了日记的半壁江山。


    久而久之,我觉察到我看他的眼神,竟有了几分热恋时的崇拜。


    对一个人感觉太舒服或太失望,会让自己逐渐失去探索对方的好奇心。


    多发掘对方的优点,多记录对方的美好,做到像陈果所说的“一次又一次地爱上同一个人”的概率才会提高一些。



    3.用心营造婚姻里的仪式感


    心理学上有个“快乐适应现象”的概念,就是当好事发生时,快乐指数会飙升,但持续一段时间后,又会回到原来的水平。


    也有心理学家提出“快乐适应预防模式”,其中的一个关键点是“变异”。


    这也适用于婚姻,当我们定期为婚姻注入一些仪式感,便能有效延长快乐的时间。


    举两个我觉得很甜蜜的仪式感的例子。


    有位博主说:她和先生会在家里各个角落藏很多小纸条,如果发现了对方放的纸条,就一定要完成纸条上写的事情。


    类似“看到纸条就来亲我一口吧”,博主感慨这样的日子特别有意思。 


    陈铭曾在节目上晒自己收到的生日礼物,他老婆找到他出生那天的《光明日报》,把报头上的“光”字用《武汉晨报》的“晨”字糊上,报头就变成了“晨明日报”,取了“陈铭”的谐音。


    然后又把头版的所有大号标题全部替换成了与陈铭出生有关的内容,用夸张的形容词来描述陈铭出生的意义,听得所有观众都羡慕不已。


    想要一次又一次地爱上同一个人,大多数时候,用心比花钱更浪漫。


    你花的心思、时间和创意,会让你准备的礼物独一无二,历久弥新。


    我能理解有些人的婚姻过着过着就麻木了。


    一来因为他们被现实中的麻烦事弄得焦头烂额;二来觉得老夫老妻不用折腾那些没有用的事。


    但烦心事是处理不完的,不表达爱,爱慢慢就淡了。


    生活就像闯关游戏,每打完一关,就会解锁更难的一关,永远没有尽头。所以偶尔停下来,为感情营造点仪式感和幸福感。


    我觉得婚姻越来越好有三个迹象:避免不必要的争吵,多想对方的优点,定期用心创建仪式感。


    有句话说“四十岁就是新的二十岁”。


    同样,婚姻也可以是新的恋爱,就看你如何对待了。

    阅读: 2012 | 2019-06-20
  • 6婚后吵架,老公为什么不主动来哄你

    一旦结婚过后,全新的婚姻关系面临着许多矛盾冲突,很多女人进入婚姻关系变得无所适从。如何处理婚后的矛盾冲突成为了每个女人必经的人生课题。

     

    婚后吵架是很常见的情感宣泄的手段,可是却发现,男人步入婚姻就不再像恋爱那会儿主动来哄你。

     

    这到底是为什么呢?

     

    1.结婚之后,男人的关注对象发生了改变

     

    女人嫁给了男人后,男人对女人有可能再次择偶的危机感降低,取而代之的是家庭的安全感。而恋爱时,危机感促使男人总是围着女人转,关注着女人的各个方面,尤其是恋爱中的情绪体验。成家后,男人对女人的归属感增强,安全感增强,转而把注意力集中在工作、孩子、社交,娱乐等生活方面。

     

    2.结婚之后,女人的吵架多是指责和攻击,男人感觉不到被理解

     

    婚后,两人由甜蜜恋爱,新婚燕尔的生活模式逐步转入柴米油盐酱醋茶的生活模式。这样的生活模式将两个人的热情逐渐磨灭,男人家庭压力,工作压力压力倍增,这时候往往争吵次数剧增,女人是感性动物,情绪容易激动,容易以攻击指责的语气吵架,男人会认为妻子不理解自己,在她这找不到安慰,找不到快乐的体验,并远离这样的纷争,更别说是主动去哄了,此时两个人的感情就会开始出现裂痕,这将为后来可能出现的第三者的插足提供了滋养的土壤。

     

    3.结婚之后,更多的重担和责任压缩了女人的重要性

     

    婚后,生孩子在国内是顺其自然的事情。有了孩子后,全家的重心都转移到了孩子身上,自然男人也是如此。老人的赡养,孩子的养育,增加了男人的生理和心理负担,占据了他内心的位置。随着年龄的增长,事业的上升,日常生活中的人情世故和社交,事业上的种种成就及困难等的比重上升,爱情不再占着男人生活的主要部分。

     

    4.结婚之后,双方都在给自己制造一个理想化的爱人

     

    男人和女人对对方的期望值太大,却没有意识到和自己发展关系的那个人,本来就有一些可能令自己不满意或不能接受的东西。共同的生活,每一天的相处,一定会将这部分真实呈现出来。

     

    他不只是一个个标签,他不只是饭票,避风港,生育工具,他是一个需要你去慢慢看见,去感知的和你一样的活生生的人。

     

    当女人抱着这样的心态,换一种沟通方式,换一种相处模式,进入一段关系和婚姻,或许会有所获得。

    阅读: 1959 | 2019-03-18
  • 7别嫁给低情商的男人,婚姻很难幸福

    人相处到最后,都是跟是跟对方的缺点相处;婚姻经营到最后,都是情商的角逐。

    如果你找了个高情商的男人,也许生活的摩擦就会少很多。他可以为你平息情绪,他懂得如何跟你沟通,他善于处理婚姻家庭的纷争,可谓是家有高情商老公,如有一宝。

    感情之外的人际关系,如果遇到情商太低的人,大不了减少交往。可是,情感世界里,尤其是婚姻,涉及到家庭以及各种错综复杂的关系,甚至还有所谓的婆媳问题,情商太低的人只会给你带来麻烦。


    1.低情商的人往往脾气执拗


    珍珍去年通过亲戚介绍认识了一个叫阿段的男人,两个人相亲之后确定了关系,决定先恋爱试试看,如果合适就考虑结婚。

    我那时候听她说起,总是开玩笑问她什么时候结婚,她总是跟我打马虎眼。那个时候,她是认可阿段的,觉得人还不错。不过,前几天重新聊起这个话题时,她说她想分手了,因为阿段情商太低。

    我们在说阿段之前,先来说说珍珍。她是个北方姑娘,性格大大咧咧,很爽朗,平时爱跟朋友一起去玩,爱搞怪,朋友圈里也都是一些让人啼笑皆非的段子。认识她那么久,她给我留下的印象就是很阳光,很正能量,跟她相处是没有任何压力的。

    可是,性格那么好的一个姑娘,竟然会被阿段所嫌弃,她说她跟阿段恋爱越久越觉得丧,很丧,总是被打击,总是被伤害,一切都是因为他的低情商。

    他们家都在北方那个大城市,两个人条件相当,房子车子什么都不缺,工作也都很顺心。但是,阿段却始终无法跟珍珍在同一个频率上,最明显的问题就是,他无法接受珍珍的社交圈子。

    珍珍那种性格的人,所交的朋友都是那种性格的人,人不坏,喜欢开玩笑,在一起都很欢乐。但是,当珍珍带着阿段跟朋友一起去玩时,他总是扮演局外人,不愿意融入珍珍的圈子。即便珍珍和她朋友每次都重视他的存在,他却总是让人下不了台。

    私下里,珍珍不谈到她的朋友还好,只要一谈到她朋友,或者谈到其他人,阿段就开始发表演说了,说她朋友都不是好人,说她和她朋友不是一路人,话里话外是怂恿珍珍和朋友断绝关系。

    人是群居动物,每个人的圈子是自己的一部分,那么长时间维系起来的圈子,因为一个男人的怂恿就断绝,珍珍做不到,她想要的是自己爱的人和自己的朋友其乐融融相处,而不是非此即彼。她虽然愿意和他在一起,但是不想丢了朋友,最关键的是,她的朋友没有问题,问题在于阿段自己太偏激。

    类似的事发生过很多次,两个人虽然没有吵架,但每次都会闹别扭。珍珍不是那种喜欢发脾气的人,她心里不爽就不说话,时间久了,她对阿段越来越失望。之后有一件类似的事,让她更失望。

    那天她下班之后,阿段开车去接她,她一个朋友也刚下班,珍珍觉得反正顺路,把朋友送到地铁站或者送到家都是举手之劳。但是,阿段却全程臭脸,满脸的心不甘情不愿,这让珍珍在朋友面前很没面子。

    这种问题,珍珍和他沟通过很多次,但每次他都用一句“我就是这样”来终止聊天。珍珍对他的失望越来越多,在之后见父母这件事上,让她动了想分手的念头。


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    2.低情商的人往往缺乏对别人的尊重和理解



    珍珍家是少数民族,而且家教很严,很重视礼数和尊重。这些,阿段明明是知道的,但是,他第一次去珍珍家时,只在路边买了几个苹果和香蕉,其他什么都没有。到了珍珍家之后也丝毫没有礼数没有尊重,完全不把珍珍的父母放在眼里。

    珍珍的父母当着他的面没说什么,还殷勤做饭做菜招待他。而他,当着长辈的面耍性子,这不吃那不吃,还直说自己不喜欢,很讨厌,而且在餐桌礼仪方面一塌糊涂,甚至公然提及少数民族的忌讳,走的时候也是没有任何礼数,好像珍珍的父母送他是应该的,他连招呼都不打就下楼了。

    他走了之后,珍珍不知道如何面对父母,父母也是一直沉默。一直到吃晚饭的时候,父母才重新提及。

    母亲问珍珍,“你觉得他人怎么样?”

    珍珍无言以对,因为他白天的表现太差劲了。

    母亲说,“女儿,别嫁给情商太低的男人,这种人永远成不了好丈夫。第一次到女方家见父母,连最基本的尊重和礼数都不懂,这样的人太自我太自私,只会考虑自己,只会要求你围着他转,而不会体谅你的死活。这种场合他都不懂尊重,可想而知,平时你们相处的时候,不懂尊重的问题也一直存在。你可以想想,现在还没结婚他就情商那么低,如果结婚了,你们天天在一起生活,你能受得了他这样吗?”

    母亲分析得很透彻,而且完全说中了珍珍心里所想。她本来就动了想分手的念头,听了母亲的分析之后,更加坚定了想分手。她说她会找个机会跟他分手,不想再拖下去了。


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    丘比特情感给出的情感建议:

    上面提到的阿段这种男人,任谁都不会喜欢。对于珍珍来说,她没做错什么,她朋友也没有错,她父母更没有错,但是在阿段眼里,所有人都是错的,就认为唯独他自己是对的。这样的人,是没办法一起过日子的,早晚会闹大矛盾。

    虽然珍珍也有需要改变和调整的地方,但是错的更多的是阿段,最应该调整和改变的是他。可以说,如果他懂得尊重珍珍的一切,懂得尊重她的朋友,懂得尊重她的父母,能够不给珍珍制造那么多烦恼的话,他们应该早就结婚了。

    女人跟这种低情商的男人恋爱,如果他死不悔改,如果你一直很烦,那不如早点分手,不然拖下去也只是浪费时间。对于男人来说,希望能从阿段这个人身上吸取教训:爱一个人,不单单只是爱她这个人本身,她的圈子,她的家人,她的爱好,她的一切,只要没有问题,你要能做到爱屋及乌,因为那都是她的一部分。

    阅读: 1942 | 2019-03-20
  • 8为了感情,越来越多人想把电子设备逐出卧室

    越来越多的心理学研究把研究矛头指向了科技如何影响我们的私密生活和友谊,似乎给出了这样一个信号,科技是美好亲密关系的宿敌。


    对于许多情侣来说,科技是一把双刃剑。智能手机让情侣们即使不见面也能一天到晚黏在一起,无论是在朋友圈分享购物单,抑或是分享心形表情符号。但这些电子产品也有可能产生完全相反的效果,浪漫的晚餐中间,你的男友或女友拿出了手机,在枕边蜜语时,你的他或她拿出了 iPad 开始刷推特,上一秒还柔情蜜意的两个人,可能在瞬间就恶言相向。


    有例为证,上个月在《神经心理治疗国际杂志》上面发表的一项研究表明,处在恋爱关系中的人如果使用电子产品比他的另一半多,或者使用电子产品的频率比他的另一半高,就会使他的另一半产生被忽视感乃至不安全感。或者就像你的心理医生会说的那样,这将挑起一系列关于抛弃的问题。


    “在与另一半在一起时,与伴侣分开而各自玩电子产品不仅不会给亲密关系加温,反而会使情侣渐渐疏离,”澳大利亚昆士兰大学心理学院的高级研究人员克里斯蒂娜·莱格特说,“恋爱关系中的这种疏离往往导致彼此不满和失落,而且危害某一方的安全感、归属感和控制感。”克里斯蒂娜与该校另一位教授皮耶特·罗素一起撰写了相关的研究报告。


    在今年发布的一项研究中,皮尤研究所发现,25% 的非单身手机用户认为,当他们和另一半在一起的时候,他们的伴侣会因手机而分心。8% 的人表示,他们为一方的上网时长而争吵不休。


    2013 年,美国杨百翰大学(Brigham Young University)研究人员的一项研究表明,在恋爱关系中某一方发过多短消息可能使另一半对他们的整体交流极为不满(该研究还发现,双方吵架后在手机短信里面说“对不起”只会火上添油)。而在 2012 年,美国贝勒大学汉卡盟商学院的研究人员发现,过度关注手机可能使恋爱关系和友谊破裂。


    “关注手机超过关心你的另一半,从而“手机冷落”(phubbingphone snubbing 的合成词,意即因为低头玩手机而冷落了他人,所谓的低头族)了你的另一半,导致恋爱关系紧,”贝勒大学教授詹姆斯·罗伯特撰写了这份 2012 年的研究报告,并在一封电子邮件中写道,“当恋爱双方或者一方过度使用(何为过度使用,人们说法不一)他们的手机或者其他电子产品,就很有可能破坏他们的婚姻关系。”


    根据我接触过的研究人员的说法,为了找到平衡避免冷落自己的伴侣,有一个办法就是,你可以与你的另一半计划一次没有电子产品作伴的外出旅行,比如在无手机信号服务的地区进行周末远足,出门吃早午餐时把手机留在家里,等等。(不好意思:这就意味着你不能在  Instagram 上发你的火腿蛋松饼的照片了。)


    在家的时候,要想摆脱大把大把的科技产品就更加困难了。研究人员建议在家中布置出一个无电子产品的空间,要把笔记本、iPad 以及其他电子产品全部从这个空间驱逐出去。罗素博士说,他告诉人们要把卧室变成一个“远离科技的神圣地”。他还提到,那些不在家工作的情侣尤其应当认识到这一点,家里哪里允许放电子产品哪里不允许,一定要制定出一套泾渭分明的标准来——哪个区域可以使用电子产品,而哪里又不可以。


    但是,就拿我自己来说,布置这个无电子产品的空间绝非易事。


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    关于我们的无电子产品的卧室,我和我的未婚妻现在正闹别扭、僵持不下。她认为卧室除了闹钟之外,别的什么电子产品都不能出现。尽管我认为她说的有道理,但我还是和她争论说,如果我拿我的 iPad 来看书,那么 iPad 就不应该在驱逐范围之内。再说 Kindle 吧,你完全可以把它当成一本自带阅读灯的纸质书,那也应该也可以带进卧室吧。(但她死活不同意,所以我们才僵持不下。)


    如果双方各执一词,闹得不可开交,大有关系破裂之势,那么还有一个解决办法,就是在卧室安装可以屏蔽 Wi-Fi 信号的墙纸。但是,如果你们的关系已经到了那种地步的话,可能你们之间还存在更大的问题。


    如果你认为 Kindle 的问题不好说,那么等着瞧吧,等到你的另一半明年开始戴苹果手表的时候,你是不是要让你的丈夫或者妻子在走进无电子产品卧室之前把那手表取下来?


    但是,科技产品在恋爱关系中并非总是有害的。如果正确使用,它实际上可以拉近情侣之间的距离。莱格特女士和罗素博士的研究发现,那些一起使用科技产品的情侣,比如一起看电视,会使他们在恋爱关系中感受到了更多的亲密感。(别犹豫,拿上爆米花,来一起看浪漫爱情剧吧。)研究人员甚至还发现,那些一起使用手机的情侣“在与彼此互动或交流的时候”对恋爱关系有益无害。(比如填字接龙小游戏,亲爱的,一起吧?)


    研究科技对恋爱关系影响的一些专家表示,科技对亲密关系的负面影响并没有超过正面影响。


    “科技带来的好处是不应该被低估的,当你的恋人不在身边时,它能让你与他们保持联系,”斯坦福大学的社会学副教授迈克·罗森菲尔德说道,2012 年的时候,他写过一篇关于科技和恋爱关系的开拓性论文。“我不否认科技可以把我们同身边的亲近之人疏远开来,但我还没有看到有证据表明我们的亲密关系被科技给疏远了。”


    不论你是完全赞成在恋爱关系中毫无限制地使用电子产品,还是完全反对,你大概都会同意,在这个充满科技产品的世界里寻求到一个平衡状态是越来越困难了。


    但是,不管情侣们做何决定,有一件事是明确的:现在,人们在恋爱关系中所一致赞成的相处模式,将为未来和谐美满的恋爱关系提供一个参照的范本,以决定什么是可以接受的,什么是不可接受的。那就是说,直到下一次我们在亲密关系中大力排斥电子产品的时候,目前情侣们的相处模式还会继续下去。

    阅读: 1932 | 2019-05-20
  • 9情感咨询师告诉你:家庭与事业如何平衡?

    近日,《2018女性形象认知与家庭事业观调查》报告出炉。调查显示,从70后到95后,中国女性越来越追求事业发展,独立意识在95后女性中尤为突出,近八成向往“经济独立女强人”或“特立独行酷女人”。

     

    丘比特情感咨询师表示,女性在社会中的角色的特殊性决定了女性的需求除了在工作中实现外,还要承担家庭的责任,如结婚、生育、承担对子女的培养和教育、对父母的照顾等。

     

    已婚职业妇女,除了要扮起工作者、子女及公民等角色外,更多了配偶,甚或母亲的角色。

     

    但是由于时间和精力都相当有限,若要让每个角色都拿一百分,在精神上、体力上,都会承受相当大的压力,造成力不从心的现象,久而久之,甚至会筋疲力竭。

     

    丘比特情感咨询师称,很多女人婚后,特别是生了孩子后,常常会陷入如何平衡家庭与事业的纠结。

     

     

    选择发展事业,会觉得忽略了家庭、孩子,产生愧疚心理,特别是容易把孩子成长中出现的问题,扯到自己的身上;选择家庭,又担心失去了自己安身立命的本钱,失去了自己独立的资本。

     

    不少人都怀疑:女性真的可以兼顾家庭和事业,完美的平衡两者关系吗?

     

    对于职场女性的这种矛盾状态,丘比特情感咨询师表示,找到好方法,平衡家庭与事业并不是难事。

     

    职场女性在生活发展的过程中必须有所取舍,建立合理的生涯目标,将女性温婉、包容和擅于沟通的特质,充分地加以发挥,必要时亦能表现出果断、坚决等男性特质。

     

    同时也要学会与家人积极沟通,与爱人一起来平衡事业和家庭,双方都能既为了事业付出,又为了家庭付出,不偏废任何一方。

     

    此外,职业女性因工作和家庭的双重压力,保持一个良好的心理素质显得尤为重要。

     

    可多参与专业组织、会议及社团,结交志趣相投的朋友,保持良好的人际关系调适自己的情绪,从而体会到工作的愉快、提高生活的质量。

     

    丘比特情感团队多年来我们积蓄了大批国内知名的情感导师顾问,已经逐渐发展为目前中国情感咨询与规划的标杆品牌。

     

    在爱情中经历的开心与不开心,丘比特都会与你一起面对;在爱情中的每一次历练,每一次成长,丘比特情感都会与你一起见证,帮你一直幸福下去。

    阅读: 1853 | 2019-07-29
  • 10男人出轨该不该原谅,出轨了该怎么办?

    如今,你逛网络,看电视,出轨的大潮汹涌澎湃。有人高调私奔,有人低调偷欢,有人公开出轨,有人暗地偷情,这就不免叫人想问:为什么出轨的人越来越多?


    当出轨成为一种“时尚”,悄然向你扑来,我们该怎样面对婚姻里那份千疮百孔的感情?当面对爱人的出轨,你真的能原谅吗?


    我们知道,每一段婚外情都会有一段感情的激烈冲撞,它会让婚姻里的你,心灵和肉体分聚离合,甚至会有家庭重组与更新、事业突变与坠落。付出的成本和代价是巨大的。


    出轨不但会动摇家庭稳固性,夫妻间的信任、尊重、安全感统统都会被击打得无影无踪;隐形的伤害更是带给彼此一辈子的心理阴影。


    我有很多的案主,老公出轨带给自己巨大的心理伤害,如失眠、抑郁、失去兴趣,被欺骗后的无价值感、无意义感如影随形。


    这些疼痛的感觉无时无刻不在笼罩着自己,经常让自己有一种窒息的感觉。


    即使爱人能真心回归,依然看他哪哪哪都不对劲,经常会莫名其妙地想去查他的手机、包包,衣服口袋,试图找出蛛丝马迹。


    出轨事件让一个如水般滋润的女人迅速憔悴,它能让一个知书达礼、阳光明媚的女子瞬间变怨妇,出轨就如同婚姻的8级地震,摧毁力巨大。


    既然出轨有如此的破坏力,为什么有的人会身陷其中不得脱身,是什么在驱使着他们,而被出轨的那一方为何为如此痛苦?


    在遭遇出轨后,我们是该选择离婚还是原谅,我们又如何走出轨事件带来的阴影?如何去重建婚姻的亲密?



    一、出轨是怎么发生的?出轨的原因是什么?


    1、缺爱,在外寻求婚姻系统的平衡


    在妻子孕期、工作疲惫期,身体状况不佳的时候,往往男人在这个时候很容易出轨。


    此时妻子注意力的转移,男人的不善表达,造成两人之间心灵的鸿沟,男人感觉在心理层面被过度忽略,情感得不到满足,为了寻求婚姻系统的平衡,往往在这个时候很容易发生出轨。


    这样的男人心理成熟度不够,渴望在亲密关系里获得大量关爱,其实是有严重自恋的问题。


    他们对关注和关爱过度需要,欲壑难填,当自己被冷落,就会感到空虚难耐,像一个被强行断奶的孩子一样,迫不及待地投入到另一个女人的怀抱。



    2、求刺激,想在婚外找一个人获得心理的补偿


    这类男人他们从来没有机会做出自己的选择,没有机会在这些选择中探索、尝试、感受,这就会带来很多对性的压抑,对自我的压抑,以及对攻击性,对寻求快乐的压抑。


    这让他们像一座休眠的火山,伺机爆发。这些男人往往是社会的精英,是父母眼中的好儿子,也是妻子心中的好丈夫,然而当人生标配齐了以后,就开始迷惘了。


    接下来我我该干点啥呢,于是他们开始想要寻找自我,界定自我,寻找认同感,于是就在婚姻之外探索标配之外的可能性——为了找到那种是我在活着的感觉,他们陷入婚外情中不惜代价。


    女人的出轨跟男人的出轨有什么不同:


    女人的出轨往往是想获得精神与心灵的快乐,有些是在婚姻当中感到失落,求得补偿与慰藉;有些是报复,因为丈夫有过婚外情;有些是潜意识里要破坏现有的亲密关系;有些是为了满足特殊的心理需要。


    现代社会对于男性女性来说,出轨的机会都是同等的,但女人的出轨,更多的时候体验到的是一种失去感。


    男人出轨,毁灭的是家庭,女人出轨毁灭的是自己。



    二、什么样的人更容易出轨?


    容易出轨的包括以下几类人:


    (1)早年客体关系不稳定的人


    如果孩子在生命早期与重要他人的关系不稳定,经常变换抚养人,那么,待ta成年以后,最为熟悉的方式仍然是通过不断地更换亲密关系的客体来寻找一种安全感。


    (2)爱匮乏的人


    这样的人非常渴望爱,但真正获得爱的经验又不足,ta在生活中吸引对方满足自己的能力也相对匮乏。


    一旦能得到一点点满足,就有可能奋不顾身地冲上去,而不顾现实性的判断。这样就很容易诱发出轨行为。


    (3)自恋的人


    他们往往认为自己是特殊的人,人群中自己最为亮眼。


    他们认为自己不必遵守社会秩序,就算违背了规定也能够得到原谅。


    同时,他们对别人的悲伤与痛苦也难有共鸣。在外遇一事上,他们认为是自己本该拥有的权利。


    (4)在工作和生活上边界模糊的人


    不同的生活环境带给我们不同的影响,如果在正常的工作、生活中受到刺激,也会诱发出轨行为。


    (5)在婚姻生活中得不到满足的人


    在亲密关系当中,人们渴望被爱、被关注、被回应、被认同、被支持,渴望身体的融合。


    如果这些需求不能得到满足,那么婚姻的一方或是双方都有可能发展出另一段关系来自我补偿。



    三、出轨分别有哪几种类型


    第一类是被出轨:爱人有了婚外恋,我该怎么办?


    第二类是自己出轨:我有了婚外恋,怎么处理?


    第三类是自己没有出轨,但被异性爱上:有夫之妇或有妇之夫爱上了我,该怎么办?


    事实上,婚外恋所涉及到的三种人都会受伤,都有可能心理失衡。


    在我的来访者中,第一类占了相当大的比例,受到的心理创伤也往往最大。因此,在谈论认知调节与咨询技术时,也主要是针对第一类来访者进行。



    四、出轨面临的痛苦


    很多人不接受丈夫的出轨,是因为她把全部的自己都寄托在了丈夫的身上,在遭遇丈夫出轨后,几乎等于失去了全部的自己。


    自身会体会一种破碎感和不完美感和失控感,这种毁灭性的感受会导致很多非理性信念的产生和极度痛苦,甚至自杀。



    五、如何走出出轨事件的伤害


    面对爱人出轨,你真的能原谅吗?又如何原谅呢?请参考我以下几点:


    第一:这件事为什么会发生在我身上?


    第二,这件事要给我什么样的生命礼物,我要怎样去转化资源?


    第三,我还爱他吗?如果是爱,就用爱的方式去解决问题,而不是伤害对方的方式,以目标为导向,客观理性地来思考,我要做些什么可以让我在婚姻中拥有想要的幸福?


    这其间首要的一点是要处理好与自己的关系,如果跟自我的关系是混乱的,是纠结的,是矛盾的,内在是有冲突的,那么自身没有力量。


    婚姻就像一艘航行在茫茫大海上的小舟,遇上一小点风浪就有翻船的可能。



    六、如何修复爱情出轨的创伤


    第一步:接受既定事实;充分释放悲伤、愤怒的情绪。


    第二步:直面自己的创伤,深度探索自我,开启对自我与关系的觉知,增强自我应对能力。


    第三步:出轨不等同于背叛,这是两个概念,学会相爱的技巧,重建亲密关系。


    在爱人出轨后,女人往往都在控诉男人背叛了自己,欺骗了自己的感情,都是对方的道德有问题,一旦有这种信念的女人,其实内在的爱是非常匮乏的,心灵是空虚的。


    在婚姻中,她们往往借助爱人来满足自己可怜的自尊和价值感,当知道自己不是自己丈夫的唯一,就会体会到深深的挫败感,和失控感。


    然而我们要搞清楚的是,我们每个人都是拥有自己心灵和身体的自主权的,这是我们人权的一部分,即使婚姻依然是建立在人权的基础上的。


    道德并不能扼杀人性,对方也不是你的所有权,他有选择的自由,其实,你也有。



    婚姻总会带给人一种希望,相信彼此是唯一最重要的人,这也是每个人内心最深的渴望。出轨之所以给人重创,正是因为:我发现自己不是对你唯一重要的人,我被别人取代了。


    当一个人允许自己有这些感受的时候,TA就可以睁着眼睛看待关系与对方,而不是闭着眼睛幻想从对方索取。


    人们说婚姻要经历两个人的磨合,我认为实际上就是自幻想与现实的磨合。


    如果女人们懂得在爱中保有自己,回归自身,自我体察自省与成长,去创造和发现更美好的自己。


    我始终相信出轨事件带给人的绝不仅仅是伤害,它是一个契机,它是一份转化生命的礼物。


    它使很多“沉睡”中的女人们醒过来,为自己的生命负责,以前可以安然的要求丈夫的宠爱来确认自己的价值感,到现在必须面对痛苦承认一个事实:外求是危险的,内求才最安全。


    无论出轨也好,一夜情也罢,面对恋情告急,首先要做的是反省自身,自我成长。


    爱是无法用道德来约束的,爱的问题,只能用爱的方式去解决。


    什么是爱的方式?那就是彼此间的共情、接纳和尊重。如果做到了,情感也会获得新生,爱情也会得到升华。

    阅读: 1849 | 2019-05-20