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  • 1情感案例:聪明的女人看破不说破

    每个人对婚姻都抱有侥幸,似乎所谓的婚姻问题距离自己很遥远,可是婚姻的平淡期及七年之痒,是婚姻周期的正常现象,真正聪明的人不是怀着祈祷、期待,而是应该未雨绸缪,世界上没有什么幸运的婚姻和幸运的人,被爱不是侥幸而是实力,同经营婚姻情感一样,凭的是本事。


            情感案例详情:

            小王不相信爱情会因为双方步入婚姻的殿堂而趋于平淡,趋于琐碎,她知道经营一段婚姻要比维持恋爱关系要难,但是并不相信“婚姻是爱情的坟墓”。

            小王和她老公婚后的前两年,生活和小王的想象没有太大出入。每天早上老公会起床为她做早餐,偶尔回家的时候会顺便买一束花,给她一个惊喜,日子过的甜蜜又温馨。

            从某个角度来说,她十分得意,因为她的爱情并没有受到婚姻的任何影响。可是现实不会让你永远安逸,驼峰之后出现的也许并不是平原,而是山谷。

            两人结婚的第三年,他们有了自己的孩子,生活开始有了一些变化,表明平静,却似乎有暗流涌动。小王生了一个可爱的男孩子,全家人都很喜欢。

            初为人父人母,小夫妻俩也都很激动。从那之后,夫妻二人间谈话的主要内容就是孩子。到了结婚的第四年,小王辞掉了工作,全职在家带孩子。

            没带过孩子的人不知道,小小孩每隔4个小时就要喝奶,哪管你是白天黑夜,要不要睡觉。再加上换尿布,喂奶,哄睡觉,逗他玩儿……真的是比上班还累,工作还有下班和休息的时间,而带小孩儿是24小时待命的状态

            时间像水一样流过,小王花在孩子身上的时间越来越多,她老公下班回家的时间也越来越晚。刚开始小王也没在意,觉得可能是因为工作的原因。

            随着时间的延续,小王心中的不满逐渐积累,于是矛盾爆发了。小王指责老公不参与小孩的成长,她老公觉得小王天天不上班,就带带小孩儿有什么累的,两个人大吵了一架。小王的老公干脆住在公司了,而小王因为带孩子很忙,一直没去找他。

            虽然小王每天带孩子很累,但是她始终觉得她老公会回家,会来找自己妥协。可是没想到小王没等到老公,反而等来了一个女人的电话。

            那个女人在电话里说,她是她老公的女朋友,他们在一起已经半年了,希望小王同意和我老公离婚。小王当时就愣住了,丢了一句“你让他亲自跟我说”就挂了电话。

            扔掉手机,小王扑在被子上,发出小声地呜咽,眼泪止不住的流。她不明白,为什么她辞了工作,全心全意地为这个家付出,而自己的老公却在外沾花惹草搞小三。她不明白发生了什么,仔细回想半年前,并没有什么特别大的争吵发生。只是好像是从某一段时间起,他们之间每天都会发生小的争吵。

            小王觉得不甘心,她不想自己辛辛苦苦经营的婚姻被外人轻易的破坏,她也不想自己的孩子在一个破碎的家庭里成长。她察觉出了她的婚姻出现了问题,她充满了内疚,又十分痛恨丈夫的所作所为。

    于是小王流连于各大网站,试图找到解决的方法,也许是两个人的缘分未尽,很快,她就找到了我们。


    插图


            情感问题分析:

            听完小王的情况之后导师松了一口气,说小王沉着冷静,没有在事情爆发的时候轻举妄动,没有去找老公对峙,这种情况对于挽回来说是很有利的。

            很多人在遇到这种情况的时候沉不住气,会在冲动之下和自己的老公发生对峙,激化矛盾,大吵大闹最后两败俱伤,实际上这只合了小三的心意,分裂了夫妻之间的感情。

            在这段婚姻中,有孩子之前的生活还是看上很美好的,但是有了孩子之后,小王辞职变成了全职太太,一心一意的把重心放在了孩子身上。

            不仅忽略了自己老公的感受,冷落了他,也忽略自身的建设,不注意形象,因为怀孕生孩子而走样的身材也不在意。

            两个人核心问题就是在有了孩子之后,生活状态发生了很大的改变,而沟通和交流的频率却没有跟上节奏,造成了很多信息的不对等,比如说,在吵架的时候,小王的老公会说,小王天天在家不上班,带小孩不辛苦。事实上怎么可能不辛苦呢?这就是沟通的问题。

            其实每个男人内心都住着一个长不大的男孩,虽然步入了婚姻,但往往他们觉得自己还没玩够,而尽管已经初为人父,但由于接触时间短,小王又一直用心照顾,让他更加没有责任感。有了孩子之后,小王更加把原本对他的关心和照顾全都给了孩子,但是其实他也需要关怀。

            再者,在外表和工作上,小王做的不够好,不注重打扮,让她老公觉得视觉疲劳。没有工作,交际圈子窄,又在经济上依赖他,生活上又一直围着他转,但是却把感情和情绪的美好都给了孩子。小王是自己把自己逼到墙角的。

            虽然问题有很多,但同时也是有很多优势的。小王和她老公在性格方面还是很般配的。小王比较文静,而她老公很外向,是一种典型的互补。再加上小王和她老公的家人相处的都不错,无论是公公还是婆婆都很喜欢她,有老人给自己撑腰,也算是多了一条保底的路。


            挽回过程:

            根据小王的情况,导师建议小王先把孩子放在她妈妈那里,交给她代为照顾,腾出时间来改变自己。

            小王结合导师和闺蜜的意见,买了新衣服,还做了头发,更新了小王的形象。小王还觉得有点没必要,天天在家带孩子买了新衣服也没时间穿,做了头发不出门也没人看见。

            导师告诉小王,女人在任何时候都不能放弃美貌的价值,因为这是女人的资本,男人都喜欢漂亮的女人。同时,导师让小王在学习我们课程的同时,也利用业余时间去运动锻炼身体,找找工作,转移生活的重心。

            小王很听导师的话,生怕有哪个环节出了问题,让她和老公的关系变的更僵。她开始注重打扮,学习烘焙,每天运动、看书、学习,增加自己的气质。很快,小王就找到了工作。但是她老公那儿还是了无音讯。

            在小王工作了一个星期之后,她的老公打来电话,说他要回来。小王遵循导师的教诲,只是淡淡地说了一句好的。在和导师沟通过之后,小王对隔天的会面毫无波澜,她明白,只要安安静静地不提起关于感情的事情,再让他看到自己的改变,她老公就会有所触动,必然会有所反应。

            小王把家里收拾了一遍,在桌子上摆了几个蛋挞,是她自己做的。第二天一早小王就起了床,收拾了自己,换了新衣服,化上淡妆。

            她老公回来的时候一开始也没有说话,直到他发现小王换了新衣服,甚至还化了妆,偷偷盯着小王看了好久。小王发现了也不说,装作没看到。

            两个人聊了几句,说了孩子,小王说送妈妈家了。问她是不是工作了,小王说,在家呆这么久,是该工作了。他又提议去接孩子,在小王的父母家吃了中饭。

            从饭点开始,小王老公的手机就没有停止响过,但是他都挂了。小王和导师沟通后认为,很可能是小三的电话。

            之后两人又去了小王老公的家里吃饭,两位老人听到不停响起又被儿子挂掉的电话,心里比什么都明白,拉着两个人聊了好一会儿,虽然兜兜转转一直没好意思说到点上,但是利弊都分析的很清楚,小王一言不发,他老公低着头,默默地把手机关了。

            平安无事的几天相处,使她老公的态度转变了很多。

    一天晚上,小王突然接到了一个电话,小王一看是那个小三的号码,直接把电话给了老公,她老公看到电话号码之后露出震惊的神情,立马进了其他房间。小王看了一眼被关上的房门,立刻打开手机联系导师。大概过了十几分钟,他出来了。

            一边向小王道歉,一边说自己的问题,眼泪鼻涕一大的地瘫坐在小王面前,向小王解释“小三”的事情。对方是一个他们公司的实习生,对他有一点点崇拜,就经常找他聊天、约他吃饭之类的,好几次表明了自己的态度,但是他都没有接受,最近才想出这种办法,想把家里搞得鸡犬不宁。

            其实小王知道这不是实情,他们确实在一起过,只是有的时候,不拆穿比拆穿更好,她的老公因为种种原因而选择回归家庭,选择了小王和孩子,那么小王就应该学会放下,否则受伤的还是自己。想到他说那个女孩儿有点崇拜他,小王居然还有点想笑。


            后续跟进:

            后来小王她老公在谈到这件事的时候总会说,他觉得小王的做法很出乎他的意料,他以为小王会去找他摊牌,然后闹的鸡犬不宁,可是小王并没有,所以他现在还有一个很爱他,他也很爱的老婆,一个美满的家庭。

            现在小王跟老公的感情很好,小王后续又报名学习两性相处之道,生活也有了激情,她说她重新找到了恋爱的感觉。

    阅读: 6134 | 2019-02-02
  • 2你想要挽回一段爱情,首先你要先挽回自己

    从热恋到情感破裂,从海誓山盟到背信弃义,每一段爱情都有刻骨铭心的回忆。恋情出现危机,几乎每一个想要挽回的人都是想着:如果让他回到我身边。


    可是,这是错的,因为感情是不能挽回的。

     

    为什么跟大多数情感咨询师说的不一样,很奇怪吗?

     

    一点都不奇怪,你们仔细看看我所说的,就能在挽回情感的过程少花钱、少花时间、少被坑。

     

    1.感情不能挽回,只能重塑关系

     

    感情只能重塑,不能挽回,你只能朝着未来去构建适合彼此的关系模式,却不能回到曾经你喜欢的那种相处模式。

     

    一旦到了需要挽回的时候,那就是你们曾经的相处模式出了问题,旧的相处模式已经不再适合当下及未来的情感环境。

     

    破裂的爱情像是破碎的玻璃,你想要怎么拼接都有裂痕,不过这并不意味着再也无法相濡以沫、白头偕老了。

     

    你可以把玻璃融化,浇筑出一快新的玻璃。玻璃任何一个部分都能在最初的那块玻璃上找到,真正的区别在于:各个部分的排列、位置都不一样了。

     

    爱情就是如此,你可以重塑,把相处的各个细节进行拆分,然后根据当下及未来的情感环境,合理拼凑,形成的新关系、新的相处方式。

     

    2.想要挽回感情,首先你要先挽回自己

     

    你想要挽回一段爱情,首先你要先挽回自己,你跟自己的关系都出了问题,怎么可能跟你的另一半保持良好的关系呢?

    如果你未曾改变,你的爱人回到你的身边,原来的矛盾冲突其实依旧存在。

     

    让你关系破裂的人事物,你没有妥善脱离,即便被你挽回了,终究是要分手。

     

    不过,大家不必太悲观。花开两面,事有阴阳,危机也代表着机遇。

     

    当你们遇到情感危机之后,能够正式双方的问题,调整适合当下的相处模式,你们自然能够跨过这个抗,感情更加充满生命力。

     

    每一次解决情感危机的过程,都是在提升你们的情商和处世能力,恋爱与婚姻都是这样一步步巩固过来的。

     

    世界上没有任何一段感情没有危机,遇到危机不是妥协放弃、不是盲目挽回,而是先从中找到自己人格、处事方式缺失的部分。

     

    深奥一点说,你跟你另一半的关系,其实就是你跟你自己的关系。你需要对方更爱你,是因为你自己没有能力爱自己,自我价值匮乏;你渴望控制对方,让对方按照你的意愿跟你相处,是因为你内心深处没有安全感,控制型的人 ,往往易怒,易怒常常因为恐惧。

     

    3.直面所有的问题,忍辱负重开始挽回

     

    挽回不是一件容易的事,情感咨询师的水平占成功的四成,当事人的自我管理占成功的三成,你想要挽回的对象加上运气占成功的三成。

     

    情感咨询师的能力再强大,也不过占成功的四成罢了。如果咨询师有足够的恋爱经验、对情感有的敏锐直觉、能换位思考的高情商,就能弥补当事人的三成。

     

    所以,一份感情挽回的成功率是七成,其余三成不可控。

     

    注定了,挽回是一条忍辱负重的路。你不但要纠正自己原来的问题,还要有足够的自律控制情绪的同时严格执行挽回方案,这是代价。

     

    挽回其实没有容易还是不容易的说发,看看你愿不愿意为此改变和付出足够的代价罢了。

     

    我是烨华,愿每一份痴情得以善终。


    注:该文章为丘比特情感咨询师“烨华”原创,仅授权发布于“丘比特情感 ”,想要转载请务必征得本人或丘比特官方同意。所有原创内容,定期申请著作版权,未经允许私自转载需负法律责任。

    阅读: 5362 | 2019-03-18
  • 3语言暴力是婚姻里的头号杀手

    一场不完美的婚恋关系里常常存在着暴力,这种以粗鲁、野蛮的方式解决所谓的家庭问题,以此获得短暂的心理平衡与预期。

    语言暴力,是和睦家庭的又一杀手,常常以潜伏者的角色,偷袭每一个温馨的家庭。

    楼下小餐厅是一家夫妻店,男人和女人共同经营着他们已经开了五年的餐厅。

    去餐厅吃饭,经常能听到男人当着客人面呵斥女人:这桌客人走了赶紧收拾一下,你是不是瞎,你能不能快一点?

    女人每次都觉得很尴尬,她只能勉强笑一笑,毕竟有客人在。

    记得有一次,店里没什么客人,我像往常一样吃完饭准备结账,女人收拾碗筷时突然不小心打碎了一只碗。

    她的手割破了,流血了,男人急了:“你这个败家娘们,你能不能别整天毛手毛脚的,谁让你拿手去抓碎片的,活该割到手!” 

    “你别骂了,你当着别人面这样说我,我一点面子都没有。”女人小声的说。

    “你还要面子?那你就把活干好,我骂你算轻了,一点生活常识都没有!”

    尽管如此,男人还是赶紧去拿创可贴给女人包扎好。

    本来他是在关心她,可是话一出口就变了味。

    还有一次,因为女人少算了客人一百元钱,他们大吵了一架,店里很多东西都砸碎了,渐渐的,他们开始闹离婚,生意也越来越差。

    有话不好好说,容易把好事变成坏事。

    有些人是情商低不会说话,而有些人却只对外人说好话,对家人永远只有语言暴力。

    这种只对亲人使用语言暴力的行为叫“杀亲”。


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    在《非暴力沟通》中马歇尔.卢森堡曾提出:

    “大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方”。

    想起了旁边住着的一对老夫妇,他们对彼此实施语言暴力整整四十年,关系早已形同陌路。

    我记得有一次出门看到两个老人买菜回家,老公公在前面老远走着,老婆婆杵着拐杖后面吃力的跟着。

    虽然老公公时不时会停下来等婆婆,但老婆婆还是跟得很吃力。次数多了,老公公就被激怒了,他目露凶光冲婆婆吼道:

    “你就不能走快点吗?慢吞吞的。一大早的时间就这样被你耗在这里了!”

    老婆婆站在那里默默流泪,旁边的人看着想去劝,又不敢去劝。

    旁边有人说,老公公老婆婆斗了大半辈子,老爷子可以对全世界和和气气,但对婆婆说话就是凶巴巴的。

    我惊讶的问他们为什么不离婚?

    那人说,那个年代的夫妻一旦结婚就不会离婚,自己选的爱人哭着也会撑到最后。

    那人还说,他们两在同一个屋檐下都是各过各的,偶尔被儿女们凑到一起,都是各种怒怼,用语言暴力一决高下。

    他们的几个儿女似乎早已经习以为常。他们的婚姻二十年前就死了,剩下的就是一具空壳而已。


    涂磊曾经说过这样一句话:真正有本事的男人,会把家人放在第一位,而那些“杀亲”的男人,只会讨好外人欺负家人。最终只会让外人越来越看不起他,家人越来越寒心。

    我想,杀死他们婚姻的凶手,应该是语言暴力吧。

    婚姻里语言暴力也是一种家暴,良言一句暖三冬、恶语伤人六月寒。

    本是一家人的两夫妻,应该彼此知冷知热,而不是用最狠的话来伤透枕边人的心。

    经常有女性疑问,为什么老公结婚前轻声细语,结婚后就爱搭不理,随便说两句就大声呵斥,这结婚前后的态度太不一样了。

    很多男性朋友在结婚前很浪漫体贴,可是一旦结婚了心态就悄然发生变化,他觉得反正你已经追到手了,可以安心了,他的注意力就会集中在工作中,从而忽略了你。

    当你多说他几句,他也许会吼你,你会觉得他变了。他对外人温文尔雅,却在家里横行霸道。

    因为他知道,无论他怎么吼你,你都会原谅他。因为对外人的犯错成本太高,而对妻子的犯错成本很低,他才会这么肆无忌惮。

    可惜他不知道,妻子表面上原谅了他,但内心深处还是很受伤,两人的感情就是这样一点点流逝的。


    语言暴力就像一把利刃,它的锋利足以杀死一个人,和一颗热切的心。

    时间有多少不好好沟通的夫妻,就有多少死于语言暴力的婚姻。

    美好幸福的婚姻,从夫妻之间好好说话开始。

    阅读: 5348 | 2019-03-26
  • 4婚姻出轨:老公回家了我却陷入痛苦

    婚姻出轨,是造成婚姻关系破裂的一大杀手。一旦婚内出轨,就意味着信任彻底的破灭。成人的感情和关系都是依赖于信任的,当信任破灭后,不论是回归家庭,还是修复关系,都面临着巨大的痛苦,很多人为了家庭选择了隐忍,可是婚姻并不是一个人的事,这需要双方共同的努力,当对方抛下自己的时候,这段婚姻还残余些什么?


           1.丈夫婚内出轨的时候,她还怀着二胎

           

           晓静发现老公出轨的时候,正怀着二胎。在她最脆弱,最需要爱,最需要这个男人的时候,遭遇了背叛。

           但她始终都非常冷静,没有伤心,没有发火,更没有爆发激烈的争吵。

    独自忍耐着,静静地生下二宝之后,找到了婚姻挽回机构。慢慢地,将老公拉回自己的身边。

           挽回的过程很痛苦。面着背叛自己的人,却要放下自尊,去理解他,讨好他。连一条短信什么时候发,该发什么,都反复斟酌。

           很痛苦,但她也熬过来了。那时候,在她心里,关系是最重要的。

           只要老公能回来,自己的难过,自己的委屈,都可以忍;自己的伤痛,自己的需要,都可以视而不见。

           为什么在婚姻里,晓静变得这么卑微?

           因为太害怕了,仅仅是想到自己要被另一个人抛弃了,就觉得一切都失控了,整个世界都崩塌了。

           宁可卑微,也不愿意失去。宁可痛苦,也不愿意面对被抛弃的恐惧。

           三个月过去,老公回到了晓静的身边。生活渐渐平静,婚姻渐渐回到原来的轨道。

           可在这个时候,晓静却来到了咨询室。

           难过没能被发泄,伤痛没能被抚慰。那些伤处,在她为了关系,无法顾及自己的时候,发脓溃烂,直到她再次感到安全时,看了看自己,便不知所措了。

           她说,想要放下这段感情,却怎么也放不下。想要想清楚应该怎么办,却怎么也想不清楚。想要改变,却站在原地,一步也迈不出去。

    那些她以为已经咽下去的苦痛,重新找上了她,缠绕着她,折磨着她。

            很多人都是如此。老公出轨,心里压抑着那些激烈翻涌的情绪,不断从自己身上找问题,不断地改变自己,提升自己。想象着成为更优秀的自己,老公就会回来。

           独立坚强地承担着所有的问题,在这背后藏着一个信念,就是我绝对要照顾好所有人。


           2.绝对的责任常常是讨好型人格的致命弱点


           晓静就是如此,这个绝对的信念蔓延在她的生活中。

           不仅仅是坚强地面对老公出轨这件事。在日常生活中,晓静一个人承担着家庭的经济重担,而老公待在家里不去工作。

           就这样,晓静还独自承担了所有的家务,照顾着两个宝宝。

           这真的让她很累,但她却仍旧无法放弃这段关系。一味地承担,晓静却从未想过,为什么?

           面对这样一个不工作,不做家务,不照顾孩子,毫无价值的老公,为什么晓静仍旧无法离开这段关系?

           为什么老公出轨,改变的人不是老公,反而是她自己努力地提升自己,改变自己,挽回关系呢?

           不管是在老公出轨之前,还是出轨之后。晓静一直都非常地独立,特别地坚强,独自承担了所有的问题。

           可是晓静努力的方向究竟是她想要的方向吗?

           其实晓静这么累,都是自己选择的。因为她在乎,她会痛苦,而老公不会那么痛苦。因为她痛苦,她会改变,而老公不会改变。

           归结起来,这一切的痛苦、努力、卑微,是因为晓静更在乎,而且她没法不在乎。

           这么在乎,是因为晓静这个绝对的信念太强大了。她坚信着,一定要照顾好所有人。

           她说, 如果她不在任何时刻照顾好宝宝,宝宝就没有妈妈的爱,就会孤独,就会不幸福,就会心理不健康,一辈子就完了。

           所以她不照顾好孩子,孩子这辈子就完了。

           她说, 如果她不在任何时刻照顾好老公,老公就会去找第三者,就会离婚。她就会变成一个人,她就会孤独,她这辈子就完了。

           所以她不照顾好老公,她这辈子就完了。

           你看,在晓静的心里,不照顾别人,这个后果太可怕了,所以她没法不在乎这些事,也没法不照顾别人,也就没办法让自己轻松一点。所以晓静让自己特别地累,简直精疲力竭。


    插图


           3.过度讨好和内疚是可以毁掉一个人的


           小时候,晓静的妈妈常常生病,爸爸总是不回家,晓静从小就要负责每天的家务。就这样,妈妈仍然常常责怪晓静,你就不知道体谅一下我吗?

           在那时,晓静就常常内疚,为什么自己不能照顾好妈妈?

           为了避免内疚,就得不断地付出,就得试图在所有方面照顾好妈妈,让自己特别累,就不用内疚了。

           渐渐长大一些,爸妈吵着要离婚,妈妈老说,我们都是为了你才不离婚的。

           在那时,晓静承担了爸妈之间的冲突和矛盾。晓静是内疚的,所以她承担起了这些问题的责任,照顾大人的情绪。

           后来,爸妈每一次吵架,妈妈都要求晓静去问问爸爸,去照顾爸爸。

           比如说,一次吵架之后,爸爸不见了。妈妈问晓静,爸爸去哪了。晓静说,不知道。妈妈指责道,你都不知道关心下你爸爸吗,去找一下呀。

           就这样,晓静从小不断面对指责,不断体验到内疚。

           内疚就是感觉所有的问题都是自己的错,这种感受太可怕了。为了避免这种感觉,就不得不照顾好所有人。 可是一个人要承担另一个人的人生,是不可能做到的。也就是说,这个绝对的信念本来就不可能完成。这意味着,晓静的付出永远是不够的。 就这样,晓静将自己逼到一个角落,她的人生最终只剩下一个选择。就是不断地付出,让自己精疲力竭,这样才能避免内疚。

           所以为什么就算累,晓静也承担着所有的问题呢?

           因为从小到大,晓静就真的得去承担所有的问题。如果她不去承担,就真的不会有人帮她承担。

           为什么总是照顾别人,却不照顾一下自己?

           因为从小到大,她就真的需要去照顾所有人,却没有照顾她。

           为什么这么地在乎?

           因为如果她不在乎,就真的没人在乎。

           去付出,去照顾别人,虽然累点,但至少还能获得一些爱。这跟没人帮忙,没人照顾,没人在乎比起来,好多了。

           所以晓静选择了累,避免了内疚。


          4.负面情绪会相互投射,形成恶性循环


           一个人自己不能承担的情绪,就会扔给别人承受。而晓静无法承担的内疚,就让老公承担了。

           什么事都比老公想得周到,什么都比老公做得好。自己过度承担,不断地付出。老公能做的很少,自然而然地,老公一方面体验到什么也不用做的轻松,一方面也不断积累着内疚。

           内疚不断积累发酵,直到有一天,老公承受不了这种内疚了,就破罐子破摔了。

           反正也是内疚,不做家务会内疚,不照顾孩子会内疚,不工作也会内疚,出轨也会内疚。那就自私到底吧,事情就变成了这样。

           每个人带着过往生命和成长经历的记忆,走入婚姻,经历美好,也体验痛苦。有的婚姻走到后来,满是荆棘坎坷,痛苦不堪。

           有的人不得不面对无尽的争吵,有的人不得不面对出轨的伴侣,有的人不得不面对渣的捡不起来的伴侣。

           很累,很苦,很痛,这时候就再次走到一个十字路口,得以回首看看过往,得以再次抬头看看远方。

           在这个时候,也再次面临着一个选择。在现在的关系中,你是否要继续使用曾经获得爱的策略,是否能有一个新的选择。

           这就是面对关系的破裂,或者面对老公的出轨,你却要改变的真正原因。

           就如同走到咨询室的晓静,经过对过往经历和现在关系的梳理,面对着一个新的选择。不去争论是非对错,而是在一段关系中,她要选择轻松还是累,要选择内疚还是伟大?

    •        付出了,就会累,也会让自己显得伟大。

    •        轻松了,就会内疚,也会让自己显得自私。


           5.关系讲求平衡,放弃原有的相处模式才能拥抱崭新的生活


           太伟大或者太自私,关系的天平就彻底失衡了,生活也将失控,晓静的内心也支离破碎。

           如何重建自己,如何再次做出选择,需要问问自己,小时候的晓静想要对妈妈说什么?

           当她听着妈妈说,都是为了你才没有离婚。看着妈妈在婚姻中的付出和忍耐,看着那么累的妈妈。晓静曾经选择陪着妈妈一起承担,和妈妈一起难受,和妈妈共同体验到累。

           现在,她也可以有一个新的选择,告诉妈妈,不要那么累了,让自己轻松一点。然后把这句话也送给现在的自己。

           或许,她也可以对妈妈说:妈妈,你的难受是你的选择,我有我的命运,你一个人难受吧,我不想像你一样难受了。

           当晓静能够真正在心里对妈妈说出这句话,就已经开始了一个新的选择。

    阅读: 4449 | 2019-02-02
  • 5遇到心仪的恋爱对象,要不要主动出击

    只有主动出击的人,才有可能得到更高价值的配偶。如果等待被选择,你只会被更低价值的配偶拉低你的价值——情感市场一样是物竞天择。


    然而大多数人都不会选择主动出击,因为过不了心里这道坎:胆怯。


    胆怯的原因通常都是那几个:


    第一,觉得自己配不上对方。


    人总是容易被高价值的东西所吸引,能够让你心动的人,往往她的价值也比你高,在这样的价值的差距之下,容易产生自卑的心里。


    第二,担心被对方拒绝而丢脸。


    不去追求对方,当然没有被对方拒绝的可能,可是一旦开始追求对方,你的心思就很容易暴露出来。你需要面临被拒绝的风险,如果被拒绝就感觉自己被否定了,不但伤及自尊,也会很在长时间处于自我否定的抑郁状态。


    第三,追求的难度和成本太大。


    只要你喜欢上了某个人,那个人在你眼里就是很优秀的,所谓情人眼里出西施,你会忽略对方的缺点,只看到优点。既然在你的主观感觉对方价值如此之高,自然而然会联想到追求的难度和成本会很大。尤其是那些漂亮的姑娘,身边会有很多异性追求;或是帅气多金的男生,他们身边无数美女环绕。情敌千千万,我们又凭什么可以脱颖而出呢?


    以上几个原因,只要我们认真思考分析,就会发现,本质上还是心态的问题。


    配不配的上对方,从来都是主观评价。你觉得自己配的上就配的上,你觉得配不上就配不上。而且,你如果因为害怕失败而拒绝开始,你也将拒绝了成功的可能。


    另外,恋爱与婚姻不同,恋爱对物质的要求并不高,更多的是对情绪情感的需求。比起物质的给予,情绪情感上的互动,更能吸引到对方。


    我一直主张在爱情里要主动追求,但是方法很重要,正确的方法叫撩,错误的方法叫性骚扰。不论男女,亦是如此。


    主动追求,是指要主动出击,但不是主动跪舔,女生天生喜欢强者,你越是顺从对方,对方越讨厌你。而帅气多金的男人,更渴望有聪明而富有魅力的女人去征服他,你既不能太主动也不能太柔弱,否则男人一旦觉得你是普普通通的猎物,很快也将对你失去兴趣。


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    那主动的意义在哪里呢?在这里,我给大家讲一个经济学的概念“逆向选择”


    逆向选择是指:由于交易双方信息不对称、市场价格下降,所产生的劣质品驱逐优质品现象,进而出现市场交易产品平均质量下降的现象。


    在旧货市场上,由于卖方比买方拥有更多的关于商品质量的信息,买方由于无法识别商品质量的优劣,只愿根据商品的平均质量付价,这就使优质品价格被低估而退出市场交易,结果只有劣质品成交,进而导致交易的停止。


    而在情感市场上,主动出击的人更能掌握双方的信息情报,更由于追求者会美化自身,只展示自己的价值,掩盖自己的缺点,导致被追求者被高估的信息所成交。


    所以我们总能看到,美女身边配了个丑男,帅哥旁边配了个丑女,主动出击有更多的可能性得到比自己价值更高的配偶。


    如果主动出击的人多了,导致的结果是:更加优秀有价值的人会被情感市场落下,被“价值低于自身但有高情商的人”驱逐出情感市场。


    因此,我建议要主动出击,而不是等待被其他人选择。主动出击你可能得到更高价值的配偶,被选择你只会被更低价值的配偶拉低你的价值。


    如果你长期不主动出击,你也将成为被情感市场驱逐淘汰的对象,物竞天择,情感市场也是如此。


    注:该文章为丘比特情感咨询师“烨华”原创,仅授权发布于“丘比特情感 ”,想要转载请务必征得本人或丘比特官方同意。所有原创内容,定期申请著作版权,未经允许私自转载需负法律责任。

    阅读: 4155 | 2019-02-21
  • 6撩汉攻略:为什么你的男人只想跟你短期

    撩汉真的是讲求方法的,有很多的技巧、方法、套路。很多时候男人之所以跟你发展短期恋情,是因为你在不知不觉中允许了他的短期择偶:你没有引导他投资,才会让男人有索取短期性价值的机会。


    很多问我,这个世界上有没有渣男呢?


    有,也没有。因为每一个男人都是可以调教和改变的,最终的男女关系比的是谁的段位更高、情商更高。


    男人渣不渣,很多时候是取决于女人。


    每一个男人都有花心的基因,这是生物性决定的,就像女人爱美这种天性,不论是否正面,都是人性而已。


    与生俱来的东西,如同太阳东起西落,是自然。


    世界上并不存在不带有“花心、劈腿、出轨”这种基因的男人,不过你也不用太悲观,你要知道:男人除了带有渣的基因,也带有责任、忠诚的基因。


    花开两面,人有善恶,男女都是如此。


    但聪明的女人懂得调教男人,把自己的男人培养成上进、温柔又专情的人。


    我们要知道,对于男人而言,要不要跟你谈恋爱取决于两个因素:性吸引和投入产出


    女人对男人有性吸引,男人会想要睡你,这是恋情的起因,只有性往往都趋于短期恋情;


    如果一个男人对你只有感情投入,没有性吸引,则趋于朋友关系;


    如果既有性吸引力又有感情投入,这才能演变成为长期的恋情。


    对男人而言,性吸引是最有力量的吸引力,这是男人追求女人最本源最核心的动力。


    如果男人不想睡你,不好意思,他根本不会去追你。


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    任何一个男人的恋爱都源于一开始的性,不论男人如何狡辩,这是无法置否的真理。


    所以,你想要成功把一个男人变成你的长期男友,你得做两件事:


    第一件事:释放你的性诱饵,让男人在你身上找到性欲。


    性欲的产生不是笼统的,是具体的,是因为你身上的某一些点而产生的,我称这个东西叫性动力锚点,这可以是你的腿、你的臀部、你的手、你嘴唇等,这些都可以激发男性的性欲,但前提是你得有这样优势的部位。


    如果没有,你就得采用另外的策略来达到这个效果。


    第二件事:诱导男人为你投入感情,你给予的回报要低于男人投入的百分之30%-50%之间。


    男人是理性生物,但是一旦激发了性欲,智商直线下降。这个时候,更容易诱导男人为你投资。


    感情在很多时候,可以等同于投入,投入多了,爱就深,为了不让自己的投入打水漂,就要继续投入来维持感情,这便是俗称的赌徒心态。


    投资越多,沉没成本越大。


    这两件事听起来简单,实际的操作却非常考验策略和情商。


    以激发性欲为例,你如何让男人产生性欲,又不让他觉得你随便?男人喜欢只对自己放荡的女人,而不是对谁都放荡,如果前期你让男人觉得你是个很随便的人,这是扣分的。


    以诱导情感投资为例,你如何让男人心甘情愿为你投资?任何男人都会算账,投入多产出少,连小学生都不会做这样的不平等和不平衡的交换。


    如果你经常陷入被男人短择的窘境,问题的本质在于:你可以给男人植入性动能锚点,却不能诱导男人做情感投资。


    投资越多,成本越高,感情越深,他离开的成本就越大。


    而那些听话懂事,过分顺从男人的女人,往往都是自己的投入多,男人的投入少。


    没有人会在意轻松就得来的东西,需要花费很多时间和精力才能努力得到的东西,这个东西的价值等同于东西本身以及男人所有心血的总和。


    性,是女人最后一张底牌,再打出去之前,请思考:他为你做的情感投资,是否足以支撑你们的长期恋情。


    注:该文章为丘比特情感咨询师“烨华”原创,仅授权发布于“丘比特情感 ”,想要转载请务必征得本人或丘比特官方同意。所有原创内容,定期申请著作版权,未经允许私自转载需负法律责任。

    阅读: 4122 | 2019-02-24
  • 7情感挽回技巧:高情商女人挽回男友的三大妙招

    当你发觉对方对你越来越冷淡的时候,你就会产生不安全感,开始不断地在他那儿寻找存在感,想通过一些行为来证明对方还爱着你,内心的焦灼通过行为表现的尤为明显。


    他接收到了你的焦虑和强烈的需求感,进一步增加他的反感,最终导致感情破裂。


    可是你真的很爱他,很痛苦,怎么办?要怎么才能挽回自己的爱人呢?


    1.挽回技巧一:以退为进,大幅度降低需求感


    强烈地想要挽回对方的人,越想要证明给对方看,没人会比自己更爱他,总是不断地告诉对方有多爱他,为了他你曾经做了哪些行为,牺牲了多少等等,以此来告诉他,你值得他继续去爱你的时候,只会强化对方对你的反感程度。

    而这种以爱之名施加的压力让人觉得很难受,这种爱让人承受不起,此时的你已经被强烈的挽回欲望支配,只会把对方推的越来越远了。对方开始冷淡,你更是应该多开展社交活动,适当制造危机感,不要黏着他,发展自己的兴趣爱好,你的改变更能引起他对你的兴趣和占有欲。


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    2.挽回技巧二:反馈对方的热情,引导对方付出


    男人的冷淡或许是因为在你身上找不到被爱的感觉,或许是你付出的太多,他早就习以为常,受之无愧。


    现实中我们很多时候对于别人对自己的示好,理所当然的就接受了,但是,却忘记了做出一些回报。这样的循环往复只会让对方觉得灰心,觉得你是一块捂不热的石头,所以最后他会选择离开你。


    对于另一半的爱意,我们需要给予肯定和反馈。在感情里,女人总是容易一味地付出,要知道感情是相互的,如果一方一直输出,一方一直接收,久了,便失去了平衡,便会出事。马蓉和王宝强的轰轰烈烈的出轨事件,就是最好的例子证明。因此,付出的同时也要引导对方付出,只有付出的人才能感受爱,这可能就是人的犯贱心理。



    3.挽回技巧三:高温煅烧,萃取精华,重塑更好的自己。


    一段好的恋情,双方能够在相处中,一次又一次地爱上对方。出现分手,说明原来的相处模式已经出了问题,他不能在在你身上找到他想要的东西,所以他就会选择离开你。不爱了怎么挽回?


    想要挽回对方,那么你首先应该知道,是什么让他觉得你失去了价值。脾气太坏,兴趣爱好不同,还是太敏感让他烦不胜烦?


    这些是你们之间产生的问题,也是将他推离你身边的一个个原因,找到这些,然后,是自己的问题,就尽可能的去改正问题。


    一个男人如果能够爱上你第一次,那么也能够爱上你第二次,前提是第二次你回炉重塑,让他看到的是一个更好的你。


    当你凤凰涅槃,浴火重生之时,这个男人,或许你已经看不上了。

    阅读: 4060 | 2019-03-18
  • 8你都不愿意了解我,又怎能谈得上爱我?

    一段好的关系

    一定是一个有接纳的关系

    而一段有生命力的爱情

    一定是包含了接纳的爱情

     

    我来说一个真实的故事。

     

    我有一个表姐,她大学毕业之后就去了法国念医学,在法国顶尖医学院就读9年后毕业,她的长相属于娴静温和的,是一个努力有才华又善良的人。但是在爱情中她没有太多的交往经验,又花了很多的时间在学习和工作上。她在34岁的时候才认识了现在的先生,一个土生土长的法国人,她的先生比他大七岁,也是学医的,他们俩在一起谈了三年恋爱之后,步入了结婚的殿堂。

     

    但是在结婚之后,他们很快就遇到了一个矛盾——我的表姐很想有一个自己的孩子,结果,她的先生和她有不一样的想法,暂时不希望有一个孩子,他的理由是,自己目前没有时间和能力去很好的给到孩子一个养育环境。

     

    表姐觉得非常愤怒,我好不容易结婚,而且我的年龄可能已经到了生育的极限年龄。如果再等下去,我可能这辈子都不会有孩子了。你作为我的丈夫,你却不能够帮助我实现当妈妈的心愿。你是如此的自私,没有责任感,我看错了你!渣男!她越来越愤怒,指责和攻击他,他也寸步不让,坚守自己的决定,表姐心力交瘁,才展开的婚姻,已经没有质量可言。接下来,似乎就只有要与不要的两个选项。如果这个男人不能满足我表姐的期待,那么“不将就”,一拍两散吧。

     

    这是故事第一个版本。看上去,没毛病。但这个故事还有一个版本。

     

    表姐看到了他的拒绝和坚持,没有马上给他下定论,也没有立刻收回对他的信任,她想知道,他如此的坚持,代表了他是一个怎样的人呢?这也许会让她看到,在这个冲突未发生时,她还不曾了解到的他。她和他坐下来交流,她也同她的朋友们去交流,她努力地去理解和思考他的内在想法:他确实还不那么确定可以提供足够好的养育,也不确定自己是否具备一个成熟人格的力量时,他想,最好的做法就是不要去生育一个孩子,因为他觉得,这可能对孩子而言,不公平。

     

    拒绝生育不代表他不爱她,不想令她幸福。但是他也有他自己的,某种信念。

     

    表姐对我说,中国的生育文化是不一样的,结婚生孩子是一件很自然而然的事情,但她的先生是个法国人,他在不同的西方文化背景中成长, 所以关于生孩子,他会有一些不同的价值观。

     

    她开始去了解她先生的原生家庭。原来她先生是家里最小的一个儿子,妈妈和爸爸还有两个姐姐,一直都将他当做男孩对待,照顾他,宠爱他。所以,她的先生花了很长的时间,才慢慢从一个心理意义上的男孩成长为一个男人。这也是她在34岁遇见他的时候,他还单身的原因。

     

    而结婚,则是他努力地从一个男孩成长为男人的标志性事件。实际上,和我的表姐迈出结婚的这一步,就是他人生中的一个很重大的成长和跨越。可是,这个时候马上又迎来生育孩子的决定,他觉得自己也许还没做好准备,他担忧和焦虑,也有一些对自己的不确定。

     

    在版本一里面,这个男人在妻子的眼里就是被标签化,被功能化的。妻子在愤怒的时候,只看到这个男人在这件事上没有给予自己配合,她没有,也不想去了解真正的他,她只看到了,他没有完成期待,因此就下了一个判断,这是一个不成熟的,自私的,不负责任的男人,所以我不应该继续浪费时间在他身上。

     

    而在版本二里面,我们看到了一个活生生的人。如果我们不用丈夫、父亲这样的标签去限定这个人,如果我们也愿意去看看他呈现出来的“不够好的真实”,我们就可以看到这个法国男人,的确在这件事上有他内心中要去克服的部分,可以看到生孩子这件,对他而言是一个挑战,一个难关。

     

    真实的故事是,第二个版本。

     

    哈佛大学一位著名心理学教授塞姆拉德曾经在教学时,讲过这样一句话,「 人类最痛苦的莫过于爱与失去,而痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。

     

    的确是这样的,我们在恋爱中,很容易将对方化作一个个期待,化作一个个理想中的标签,却不能够也不愿意完整地去看到那个人本身,这就是爱吗?

     

    如果这是爱,那么这爱,也没有构建在真实的基础上,如果这爱破灭了,那也是因为,一开始你就一厢情愿地“欺骗了自己”。

     

    我们期待对方给我们提供物质上的安全感,精神上的安全感,生活上的照顾,还有生育的功能,却没有或者不愿意去看到对方,其实也是一个和我们一样的,有缺陷,有局限,会陷入无力,会陷入矛盾纠结,也会犯错的活生生的人。

     

    那么我们如何才能够找到一个最佳的位置,去经营好自己的两性关系。

     

    那个秘籍,就是——

    当我们能够更多的

    去接受对方的真实

    和生活的真实

    我们才能够在关系里和爱情中走得更远

    阅读: 3855 | 2019-03-17
  • 999%的女人在挽回时必犯的3个错误

    在未曾学习正确的挽回方法之前,很多人都会根据自己的想法或者“经验”来进行挽回。


    你费尽心思做出的这些事情,看似很感人,实际上是在骚扰对方,让对方更加回避你,甚至直接把你拉黑。


    曾经亲密无间的甜蜜恋人,眨眼间却变得形同陌路,心情确实会很沉重,但此刻最需要做的应该是冷静思考。


    分手后第一件事那就是:正视分手的事实,避免错误挽回,增加挽回的难度。


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    99%的女人在挽回时必犯的3大错误:


    1、卑微乞求对方回到你身边


    卑微地乞求对方回到你身边,在对方眼里就是一种道德绑架,如果对方不同意和你复合就是忘恩负义,这会增加对方的心理负担,从而远离你。


    而且,卑微乞求本身会直接摧毁你的吸引力,让对方觉得离开你是一个正确的选择,当你缺乏吸引力的时候,又要拿什么去挽回对方呢?


    2.攻击式的表达你有多爱他


    很多女生在男友相处过程中是不注意语言的,往往在你不经意间无情地中伤对方。


    你所表达的多爱对方,在对方看来你是在谴责对方,过于强烈的情感宣泄,很容易让对方被这种带着攻击性的情绪所影响,双方一旦陷入争吵,激化矛盾,挽回难上加难。


    3.让对方感觉出来你的挽回意图


    分手的时候,往往是之前的矛盾让情绪压抑了很久,对方好不容易有了自由喘息的机会,对方更希望能够远离情感纷争,好好休息,或者去散心、玩乐。


    只有在对方需要你的时候,因失去你感到了孤独寂寞,此时才会对你产生需求,这就是挽回的最佳时机。但即便如此,你也需要做好合理化和展示你的新面貌,过于直接粗暴的挽回方式仍然会吓跑对方。


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    挽回的过程需要耐心,千万不要急于求成,一看到对方态度转变就以为复合的机会来了,然后再次激起他的防备心里,前功尽弃。


    挽回其实就是一次化茧成蝶的机会,你会更加懂得男性的心理和如何处理情感危机。


    想要挽回爱情,女生首先要做的就是知道自己的问题在哪,然后针对问题去做出改变,而不是哀求、纠缠,或者是埋怨。

     

    挽回靠的是理性和技巧,分手、失恋、挽回等情感问题都不可怕,只要通过适当的方式以及技巧,爱情就可以挽回。

    阅读: 3747 | 2019-04-05
  • 10分手后为什么会心痛?又该怎么办?

    分手失恋后的心痛,很多人都以为这只是一种抽象的痛,实际上,这是一种实实在在的痛。

     

    这种失恋心痛不但有身体上的受伤反应,也会带来心理上的受伤反应。最可怕的是这种疼痛是漫长的,具备非常厉害的摧毁力,对身体和心灵双面夹击。

     

    很多人不明白为什么失恋对一个人的打击那么大,难道仅仅就因为痛吗?并不是!失恋真正可怕的是:摧毁了人心理的自我修复能力。

     

    1.恋爱的依赖模式造成了你的部分人格的瘫痪

     

    一个人对自己的伴侣特别好,为TA洗碗、打扫、洗衣服、做饭、工作的时候递上一杯热水、把桌面整理的非常整洁,很长一段时间被照顾的这个人的人格已经瘫痪了。


     

    这个人的部分独立人格,已经被另一个人的行为所取代,看似被照顾是获得,但是实际上也有失去。世间万物,皆有阴阳。你获得一样东西,必定失去一样东西,恋情亦是如此。

     

    即便这些东西,被照顾的那个人原来就会做,但分开之后就发现,原本会做的已经做不了了,甚至你明明知道如何去做,可是实际去做的时候,双手好像不知道被什么东西束缚了,同时会产生一种心痛的感觉,我称这种想象叫:应景刺激。

     

    这时候,你就意识到:在被爱的过程中你的独立人格会被一点一点腐蚀,分开之后才发现独立人格已经完全瘫痪了。

     

    2.失恋心痛是心理上的痛,也是身体上的真实疼痛

     

    大家有没有这样的体验,被心爱的人拒绝或者失恋分手后,整个人都抽空了一样,根本不知道要做什么,随便走随便逛,像没有灵魂的行尸走肉。

     

    有科学研究表明,失恋造成的心痛,跟平常受伤是一样的身体反应。当你身体处于损伤状态,你的生理系统会优先修复损伤,但是这个过程会造成你的身体器官的功能下降。

     

    所以,失恋后的人食欲下降,活力下降,不要大言不惭的说不就是失恋吗,失恋的严重程度相当于生了一场大病,大病期间还有各种心理创伤,甚至失恋到抑郁。

     

    可怕的是,你的身体损伤还有心理损伤都需要消耗你身体的资源,这造成身体激素的异常,极难适应。

     

    3.失恋分手造成了与外界连接中断

     

    我们单身的时候,跟世界的联系是直接联系;当我们有爱人的时候,我与世界的联系很多时候是先与爱人建立联系,再以爱人这个支撑者为中心向外界联系。

     

    那么分手之后,爱人这个中心点撤销了,那么我们就无法跟外界联系了,相当于立交桥中间的那个交界处堵了,那么整个立交桥就会瘫痪。

     

    一旦失去了“爱人”这个为你实现与世界连接的纽带,自身就孤立于这个世界。

     

    恋爱之后,你的所有想法都建立在有对方存在的情况下,你在意对方的看法,在意对方是否在意你、爱你、支持你。

     

    那么一旦分开,你的想法就失去了支撑者,连同想要改变自己的正面想法你也无法实施,无济于事。

     

    所以,失恋的人无数次要振作要改变自己,不过那没有什么用,因为这些想法同样失去了支撑的力量。


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    我们都知道艾滋摧毁的是身体的免疫系统,人不是死于艾滋而是死于失去了免疫力被病菌病毒入侵;而分手摧毁的是人心理的免疫系统,心连同修复的能力都没有了。

     

    因此我们不能责备失恋者一直沉溺于失恋的状态,因为他们的心理没有修复能力了,这个创伤他们修复不了。

     

    想要快速走出失恋的阴影,最有效最终正确最快速的方式是:重新建立自我。

     

    原来的自我你已经找不到了,人格瘫痪、情绪失控、社交联系断裂,所以就需要重新建立自我,这个自我常常跟原来的你会有所不同,这也是失恋后的人成长的原因,失恋是直接改变一个人。

     

    原来的你,已经无法复原修复,只能带着残缺的部分自我,重新塑造自己,弥补那些残缺的部分,新的自我一定是有所不同。

     

    重新建立自我在于重新建立与外界的联系,人的所有想法和行为归根结底就在于跟外界的联系,也就是说我们通过重新与外界建立联系,这种联系就会反过来调整和生成新的自我。

     

    不过话说回来,这时候的我们跟外界的联系能力很差,很多时候更需要外界的力量,比如有朋友的慰问。

     

    不少人失恋后直接有了对象,并不是他很快走出来,而是有人直接与他进行了连接,但所有连接都断裂的时候,一个小小的连接都能让人强烈触动。失恋后的人,容易被乘虚而入,这时候的暧昧连接是救命稻草,不得不抓!

     

    快速走出失恋分手应该遵循这3点:

     

    1、尽可能扔掉旧的,不使用旧的东西;

     

    2、尽可能使用新的东西;

     

    3、尽可能少做原来经常做的事情,多体验原来没有体验过的东西。

     

    我列举出以下几个快速、有效能够走出失恋分手困境的方式:

     

    1、失恋分手后要及时清理旧自我

     

    旧的东西能扔就扔,尽可能不要使用。这里不仅仅指实实在在的物体,也指旧的模式、行为、样式等等所有旧东西,包括有:房间的格局和布置、讲话的方式、生活的习惯等等。

     

    2失恋分手后要立即改变自我

     

    原来的形象跟你的联系很薄弱,你经常觉得镜子里的我是真的我吗?不认识自己了。所以,你需要重新塑造形象,新形象却能很快跟你连接。

     

    改变的具体内容有:跟原来形象有关的所有东西能不用就不用,因为旧形象会让你继续混沌。

     

    你可以买新的衣服裤子和鞋帽;你可以重新做一个发型;你可以买从来没有带过的配饰;你可以认识一些新的朋友;你可以调整房间的格局布置,添加一些花花草草,如果可以搬一次家效果会更好,但搬家要基于有朋友的帮忙,不然以失恋的状态贸然搬家有更大的风险;你可以改变你的说话方式、语气,你可以专门学习你喜欢的某种讲话方式;你可以做任何你想做却没有做过的事情,比如:打拳击、游泳、学习舞蹈等等。

     

    3、失恋分手后要重新建立连接

     

    清理旧自我和改变自我,目的在于重新建立连接,一个是与外界的连接一个是与自我的连接。

     

    连接不是一次性完成的,需要通过多次才能稳固下来,就是说我们为改变所做的事情需要不断重复,也就是说会有一个周期性的过程。

     

    不过,感情的伤痛无法完全恢复,只能淡忘和压抑,只要那个人重新出现或者刚好讲到某个痛处,那种感觉又会出来。

     

    可是,很多年以后,你会发现:我们所有的成长和改变的力量,其实往往都来自于那些我们不愿意接受的伤害。


    注:该文章为丘比特情感咨询师“烨华”原创,仅授权发布于“丘比特情感 ”,想要转载请务必征得本人或丘比特官方同意。所有原创内容,定期申请著作版权,未经允许私自转载需负法律责任。

    阅读: 3707 | 2019-03-16